..é que NiNGUÉM* sabe o que há entre nós dois!
SÓ A GENTE SABE!
SÓ A GENTE ENTENDE!
SÓ A GENTE SABE!
SÓ A GENTE ENTENDE!
3 de dezembro de 2011
22 de novembro de 2011
2 de novembro de 2011
Feriado 2/11
Quando é dia dos namorados eu invento de comemorar o Dia do Amor (leia o post!)..
Hoje que é Finados, eu inventei de comemorar o Dia dos VIVOS*!
É claro que sim!
Quantas pessoas estão VIVAS e pior, próximas e nós não conseguimos homenagear nem nos esforçamos pra estar junto com elas?
É um dia triste mesmo, mas, no meu mundo, ele serve pra lembrar com carinho das pessoas que amamos porém estão distantes por motivos que podemos mudar ou não. Pensar em formas de acabarmos com essa distancia ou em soluções pra, pelo menos, diminuirmos a tal!
Eu não vejo meu pai há 6 anos. O último encontro foi quando eu fiz 15 e, antes disso, não o via há 5 anos.. Quer dizer.. Somando vão-se 11 anos de distancia e eu morro de medo que eles virem eternos, sabe essas coisas que a gente não sabe sobre a vida?!
Ele está longe.. Infelizmente talvez a minha preocupação com esse risco seja maior que a dele pelas nossas posições, eu de filha ele de pai.. Mas isso não muda o fato de que ele perde/perdeu boa parte da minha vida.. E vejo que alguns pais estão tão próximos de suas bailarinas e talvez mesmo assim não façam o possível pra ve-las..
O mesmo acontece entre irmãos, amigos, tios, parentes.. E como é triste!
Quando alguém morre tudo vira dor e saudade, mas como é possível que a, estando vivos, não nos comprometamos a estar com as pessoas amadas e queridas o máximo de tempo que pudermos?
O pior é que não é nossa culpa..
A vida distrai a gente!
Essa é a verdade!
Estamos sempre cheio de compromissos com trabalho e estudos e só paramos REALMENTE de pensar e viver todo o nosso próprio caos quando uma fatalidade acontece com alguém querido e nos OBRiGA*, da forma mais cruel, a valorizar a presença dessa pessoa.. Tarde demais!
Hoje é dia de Finados!
Eu perdi duas pessoas GiGANTEMENTE importantes que eu me lembre e que me doa.. A minha linda Avó Yone e o meu querido amigo Cauê!
E não é que no dia de hoje eu não tenha pensado e nem sentido falta deles aqui perto.. Eu senti e essa saudade doeu sim.. Mas doeu EXATAMENTE igual dói TODOS* os dias da minha vida!
Hoje não foi diferente!
Apesar disso, hoje foi um dia excepcional por ter recebido essa foto por e-mail:
Esse é meu irmão mais novo.
Eu me sinto responsável por não conhece-lo pessoalmente ainda, e me sinto pior por pensar que ele sabe que tem uma irmã e nunca pôde abracá-la nem beijá-la nem sentir seu cheiro..
Hoje é Finados.. Mas mais que homenagear aos mortos, resolvi focar nos VIVOS*!
Meu irmão está vivo e está ENORME!
Hoje nasceu meu próximo objetivo: Assim que puder marcar minhas férias vou fazer o possível e impossível para que eu consiga passar um mês com esse gostoso vestido de Luigi na foto.
Não posso deixar que o tempo passe e eu seja uma lenda pra ele! Quero que ele pelo menos me conheça, me admire, me adore, dance e pinte comigo e se vista de Luigi quando eu estiver por lá!
É esse meu próximo objetivo.
E eu não vou deixar que a vida me distraia dele!
Boa noite a todos!
Hoje que é Finados, eu inventei de comemorar o Dia dos VIVOS*!
É claro que sim!
Quantas pessoas estão VIVAS e pior, próximas e nós não conseguimos homenagear nem nos esforçamos pra estar junto com elas?
É um dia triste mesmo, mas, no meu mundo, ele serve pra lembrar com carinho das pessoas que amamos porém estão distantes por motivos que podemos mudar ou não. Pensar em formas de acabarmos com essa distancia ou em soluções pra, pelo menos, diminuirmos a tal!
Eu não vejo meu pai há 6 anos. O último encontro foi quando eu fiz 15 e, antes disso, não o via há 5 anos.. Quer dizer.. Somando vão-se 11 anos de distancia e eu morro de medo que eles virem eternos, sabe essas coisas que a gente não sabe sobre a vida?!
Ele está longe.. Infelizmente talvez a minha preocupação com esse risco seja maior que a dele pelas nossas posições, eu de filha ele de pai.. Mas isso não muda o fato de que ele perde/perdeu boa parte da minha vida.. E vejo que alguns pais estão tão próximos de suas bailarinas e talvez mesmo assim não façam o possível pra ve-las..
O mesmo acontece entre irmãos, amigos, tios, parentes.. E como é triste!
Quando alguém morre tudo vira dor e saudade, mas como é possível que a, estando vivos, não nos comprometamos a estar com as pessoas amadas e queridas o máximo de tempo que pudermos?
O pior é que não é nossa culpa..
A vida distrai a gente!
Essa é a verdade!
Estamos sempre cheio de compromissos com trabalho e estudos e só paramos REALMENTE de pensar e viver todo o nosso próprio caos quando uma fatalidade acontece com alguém querido e nos OBRiGA*, da forma mais cruel, a valorizar a presença dessa pessoa.. Tarde demais!
Hoje é dia de Finados!
Eu perdi duas pessoas GiGANTEMENTE importantes que eu me lembre e que me doa.. A minha linda Avó Yone e o meu querido amigo Cauê!
E não é que no dia de hoje eu não tenha pensado e nem sentido falta deles aqui perto.. Eu senti e essa saudade doeu sim.. Mas doeu EXATAMENTE igual dói TODOS* os dias da minha vida!
Hoje não foi diferente!
Apesar disso, hoje foi um dia excepcional por ter recebido essa foto por e-mail:
Esse é meu irmão mais novo.
Eu me sinto responsável por não conhece-lo pessoalmente ainda, e me sinto pior por pensar que ele sabe que tem uma irmã e nunca pôde abracá-la nem beijá-la nem sentir seu cheiro..
Hoje é Finados.. Mas mais que homenagear aos mortos, resolvi focar nos VIVOS*!
Meu irmão está vivo e está ENORME!
Hoje nasceu meu próximo objetivo: Assim que puder marcar minhas férias vou fazer o possível e impossível para que eu consiga passar um mês com esse gostoso vestido de Luigi na foto.
Não posso deixar que o tempo passe e eu seja uma lenda pra ele! Quero que ele pelo menos me conheça, me admire, me adore, dance e pinte comigo e se vista de Luigi quando eu estiver por lá!
É esse meu próximo objetivo.
E eu não vou deixar que a vida me distraia dele!
Boa noite a todos!
22 de outubro de 2011
Arte!
Théâtre du Soleil me encheu de esperança com relação à arte e ao mundo!
Que espetáculo de espetáculo!
Queria fazer parte, queria estar junto, queria ver 10 vezes!
Queria mais que estudar e trabalhar com ela, queria escutá-la por uns 10 anos! Todos os dias! Aquela mulher deve ser um POÇO de sabedoria, ensinamentos e sensibilidade!
Minha eterna gratidão e admiração à ela, Ariane Mnouchkine, e a todos atores e artistas envolvidos no espetáculo! Meu sonho era poder trabalhar assim, sendo não só atriz, mas ARTiSTA, CRiADORA! É disso que eu to falando! É em busca disso que eu vivo.
Que delícia saber que existe!
Boa noite!
Que espetáculo de espetáculo!
Queria fazer parte, queria estar junto, queria ver 10 vezes!
Queria mais que estudar e trabalhar com ela, queria escutá-la por uns 10 anos! Todos os dias! Aquela mulher deve ser um POÇO de sabedoria, ensinamentos e sensibilidade!
Minha eterna gratidão e admiração à ela, Ariane Mnouchkine, e a todos atores e artistas envolvidos no espetáculo! Meu sonho era poder trabalhar assim, sendo não só atriz, mas ARTiSTA, CRiADORA! É disso que eu to falando! É em busca disso que eu vivo.
Que delícia saber que existe!
Boa noite!
18 de outubro de 2011
eu lhe gosto.
ele abusa de mim e eu deixo.
eu lhe gosto.
ele apronta, apronta e eu perdoo.
eu lhe gosto.
ele dá em cima de muitas e no fim vem dizendo no meu ouvidinho baixinho que eu sou a melhor de todas, que comigo é diferente, que é de verdade.. mesmo não querendo, eu acredito.
pq eu lhe gosto.
ele aparece bebado, cheirando cerveja, me chama de amor e eu reelevo o resto.
eu lhe gosto.
ele me tem quando quer. e quando não quer me mata de saudades.
eu lhe gosto.
eu passo por cima do meu feminismo, da minha auto-suficiencia, da minha independencia..
pq eu lhe gosto.
eu vomito minha raiva num sms e depois me arrependo pela falta de resposta.
mas eu lhe gosto.
eu o faço dormir com carinho, massagem, conchinha, cobertor, beijinhos..
eu lhe gosto DEMAiS*!
ele demonstra ciúmes, eu dou risada e me justifico, mesmo sabendo que são pseudo-ciúmes..
eu lhe gosto..
ele me leva pra sua cama e faz eu me sentir dona dela.
eu lhe gosto.
eu lhe encho de presentes e amor o quanto posso.
eu lhe gosto.
eu lhe divido com outras tantas e mesmo assim fico completa com o pouquinho dele que me resta.
eu lhe gosto.
eu já arrumei a casa dele, já passei uniforme pra ele, já fiz comida pra ele..
eu lhe gosto MESMO!
eu lhe espero com toda paciencia do mundo após seus sumiços e cobro carinho e amor que ele deixou de me dar.
eu lhe gosto..
eu o quero há 8 meses. e o tenho há 6. e o desejo eternamente.
eu lhe gosto.
eu odeio lhe gostar. e odeio tanto que não passo um dia sequer sem pensar nele.
eu lhe gosto TANTO.. e COMO* gosto!
eu lhe gosto.
ele apronta, apronta e eu perdoo.
eu lhe gosto.
ele dá em cima de muitas e no fim vem dizendo no meu ouvidinho baixinho que eu sou a melhor de todas, que comigo é diferente, que é de verdade.. mesmo não querendo, eu acredito.
pq eu lhe gosto.
ele aparece bebado, cheirando cerveja, me chama de amor e eu reelevo o resto.
eu lhe gosto.
ele me tem quando quer. e quando não quer me mata de saudades.
eu lhe gosto.
eu passo por cima do meu feminismo, da minha auto-suficiencia, da minha independencia..
pq eu lhe gosto.
eu vomito minha raiva num sms e depois me arrependo pela falta de resposta.
mas eu lhe gosto.
eu o faço dormir com carinho, massagem, conchinha, cobertor, beijinhos..
eu lhe gosto DEMAiS*!
ele demonstra ciúmes, eu dou risada e me justifico, mesmo sabendo que são pseudo-ciúmes..
eu lhe gosto..
ele me leva pra sua cama e faz eu me sentir dona dela.
eu lhe gosto.
eu lhe encho de presentes e amor o quanto posso.
eu lhe gosto.
eu lhe divido com outras tantas e mesmo assim fico completa com o pouquinho dele que me resta.
eu lhe gosto.
eu já arrumei a casa dele, já passei uniforme pra ele, já fiz comida pra ele..
eu lhe gosto MESMO!
eu lhe espero com toda paciencia do mundo após seus sumiços e cobro carinho e amor que ele deixou de me dar.
eu lhe gosto..
eu o quero há 8 meses. e o tenho há 6. e o desejo eternamente.
eu lhe gosto.
eu odeio lhe gostar. e odeio tanto que não passo um dia sequer sem pensar nele.
eu lhe gosto TANTO.. e COMO* gosto!
10 de outubro de 2011
Boas noites s2!
"Eu já sei a solução das nossas vidas."
ele disse.
"Noites iguais a essa todas as noites!"
ela pensou.
(acordei cheia das marcas do nosso amor.)
ele disse.
"Noites iguais a essa todas as noites!"
ela pensou.
(acordei cheia das marcas do nosso amor.)
2 de outubro de 2011
Novo ano!
To com 21 anos.
To indo pra balada com meu próprio carro.
Fui pro primeiro Rock In Rio da minha vida. E foi a viagem mais Rock'n'Roll da minha vida.
To apaixonada de novo.
Só faltam 5 quilos pra chegar ao meu peso ideal! (E uns 15 cm a menos!)
To indo pra balada com meu próprio carro.
Fui pro primeiro Rock In Rio da minha vida. E foi a viagem mais Rock'n'Roll da minha vida.
To apaixonada de novo.
Só faltam 5 quilos pra chegar ao meu peso ideal! (E uns 15 cm a menos!)
ESSAS SÃO AS NOViDADES!
28 de setembro de 2011
Exercitando a paciencia, a calma, o tempo, zZzzzZzz
O sofrimento não vai embora mais rápido quando temos uma pessoa incrível por perto?
Tá, lembrei, ok... Tenho que ter calma... Tenho que esperar, JÁ SEI!!!
20 de setembro de 2011
Aniversários Giovanna*!
Ok.. Mais um ano se foi, mais um ano chegou! E eu quero convidar TODOS* pra comemorarem (BASTANTE) junto comigo!
Domingo - 25/09
*Fradique (Rua dos Pinheiros 877, Pinheiros) - só um esquenta!
*Gambiarra (Rua Henrique Schaumann 794, Pinheiros) - pra dançar até de manhã!
..e pra quem não puder em nenhum dos dois, tem mais!!
Segunda-feira - 26/09
*Garuda Bar (Rua Serra de Bragança 584, Tatuapé)
Espero que todos que são fofos e queridos apareçam!!
Beijos!!
Domingo - 25/09
*Fradique (Rua dos Pinheiros 877, Pinheiros) - só um esquenta!
*Gambiarra (Rua Henrique Schaumann 794, Pinheiros) - pra dançar até de manhã!
..e pra quem não puder em nenhum dos dois, tem mais!!
Segunda-feira - 26/09
*Garuda Bar (Rua Serra de Bragança 584, Tatuapé)
Espero que todos que são fofos e queridos apareçam!!
Beijos!!
16 de setembro de 2011
Duvidinhas!
Preciso de um comentário!
Há anos ninguém comenta e isso está realmente me incomodando e me fazendo pensar se o problema sou eu, se a minha fase esquisita está refletindo no meu blog e, para resolver tal questão, vou escrever um post só de perguntas! Espero que, pelo menos pra alguma delas, alguém me dê uma resposta!
~*~*~*~
Podem ANSiEDADE e LERDEZA andarem juntas no mesmo um metro e meio?
Posso querer algum sinal de alguém que não viu sinal ALGUM meu?
Como fazer alguém perceber que está rolando um ENORME interesse sem assustar a pessoa?
Uma nova paixão, uma nova descoberta, uma nova pessoa, uma nova possibilidade, uma nova alegria não serão suficientes pra tornar velha uma decepção vivida?
Qual o caminho correto pra conquistar alguém que não quer se deixar ser conquistado?
E sobre conquistar: uma pessoa que está acostumada a SOMENTE ser conquistada é capaz de aprender a conquistar rapidamente, por querer muito ter um certo alguém?
E se o jogo da conquista parece não caminhar? Desiste, acalma ou apressa?
Se seus sinais são fracos e os da pessoa são confusos, pode haver alguma certeza?
Como trazer pra perto alguém que não cruza quase em momento algum com nosso caminho?
Precisa-se esperar a pessoa sofrer toda sua dor para começar a tentar ajudá-la?
E ajudar alguém que está sofrendo é correr o risco de sofrer também?
Se só você percebeu o QUANTO* pode dar certo, a pessoa é desligada ou não está tão interessada quanto?
Se não for pra ser um romance, vale a pena apenas tentar pra mais um passatempo?
POR QUE TOURO E LiBRA?
POR QUE TOURO E LiBRA?? DE NOVO E SEMPRE? POR QUE UM ENCAiXE TÃO PREViSíVEL? POR QUE EU JÁ NEM ME SURPREENDO QUANDO DESCUBRO? PQ EU ADORO TANTO O CHEiRO, O TOQUE, A PELE? POR QUE SEMPRE TOURO E LiBRA? PQ TÃO DELiCiOSAMENTE SiNTONiZADOS? POR QUE DE NOVO? POR QUE MAiS TOURO DELiCiA NA MiNHA ViDA?
(pra dizer a verdade já nem sei mais se é sorte ou azar!)
Há anos ninguém comenta e isso está realmente me incomodando e me fazendo pensar se o problema sou eu, se a minha fase esquisita está refletindo no meu blog e, para resolver tal questão, vou escrever um post só de perguntas! Espero que, pelo menos pra alguma delas, alguém me dê uma resposta!
~*~*~*~
Podem ANSiEDADE e LERDEZA andarem juntas no mesmo um metro e meio?
Posso querer algum sinal de alguém que não viu sinal ALGUM meu?
Como fazer alguém perceber que está rolando um ENORME interesse sem assustar a pessoa?
Uma nova paixão, uma nova descoberta, uma nova pessoa, uma nova possibilidade, uma nova alegria não serão suficientes pra tornar velha uma decepção vivida?
Qual o caminho correto pra conquistar alguém que não quer se deixar ser conquistado?
E sobre conquistar: uma pessoa que está acostumada a SOMENTE ser conquistada é capaz de aprender a conquistar rapidamente, por querer muito ter um certo alguém?
E se o jogo da conquista parece não caminhar? Desiste, acalma ou apressa?
Se seus sinais são fracos e os da pessoa são confusos, pode haver alguma certeza?
Como trazer pra perto alguém que não cruza quase em momento algum com nosso caminho?
Precisa-se esperar a pessoa sofrer toda sua dor para começar a tentar ajudá-la?
E ajudar alguém que está sofrendo é correr o risco de sofrer também?
Se só você percebeu o QUANTO* pode dar certo, a pessoa é desligada ou não está tão interessada quanto?
Se não for pra ser um romance, vale a pena apenas tentar pra mais um passatempo?
POR QUE TOURO E LiBRA?
POR QUE TOURO E LiBRA?? DE NOVO E SEMPRE? POR QUE UM ENCAiXE TÃO PREViSíVEL? POR QUE EU JÁ NEM ME SURPREENDO QUANDO DESCUBRO? PQ EU ADORO TANTO O CHEiRO, O TOQUE, A PELE? POR QUE SEMPRE TOURO E LiBRA? PQ TÃO DELiCiOSAMENTE SiNTONiZADOS? POR QUE DE NOVO? POR QUE MAiS TOURO DELiCiA NA MiNHA ViDA?
(pra dizer a verdade já nem sei mais se é sorte ou azar!)
~*~*~*~
Por hoje é só!
Espero que a tática pra atrair comentários funcione..
Mas espero, mais ainda, que o próximo post venha com novidades boas!
Como diz Lailinha: "Esperar não faz bem!"
Boa noite a todos!
Boa sexta feira!
Ótimo fim de semana!
Por hoje é só!
Espero que a tática pra atrair comentários funcione..
Mas espero, mais ainda, que o próximo post venha com novidades boas!
Como diz Lailinha: "Esperar não faz bem!"
Boa noite a todos!
Boa sexta feira!
Ótimo fim de semana!
11 de setembro de 2011
paixão é isso aí!
eu jurei que o último post triste que eu escrevi (entitulado carinhosamente "PORRA!") seria o último post triste que eu escreveria sobre você.. seria meu último desabafo triste sobre você.. seria a última citação sobre a tristeza que havia em mim pela sua falta...
mas eu não jurei nada sobre posts alegres!
mas eu não jurei nada sobre posts alegres!
10 de setembro de 2011
86 inferno astral
esse ano não vou deixar!
vou virar mulher de verdade, preciso conseguir controlar!
e por incrível que pareça, o destino tá tratando de mudar os rumos pra mim! e pra melhor!
rezando forte pra que continue assim..
amém!
vou virar mulher de verdade, preciso conseguir controlar!
e por incrível que pareça, o destino tá tratando de mudar os rumos pra mim! e pra melhor!
rezando forte pra que continue assim..
amém!
3 de setembro de 2011
Horóscopo Personalizado
Vênus em conjunção com Vênus natal
DE: 03/09 (Hoje) , 22h45
ATÉ: 16/09 , 0h45
Ocorrido anteriormente em: julho/2010
Entre os dias 03/09 (Hoje) e 16/09, você estará vivendo o seu aniversário de Vênus! Trata-se de um momento especial, em que o planeta Vênus completa um ciclo revolutivo em torno do Sol. A qualidade deste momento envolve você se perceber mais atraente, como se irradiasse mais beleza. Este também é um momento de renovação da sua vida afetiva, em que você repensará suas prioridades e seus valores no que tange às suas relações. O momento também é propício para cuidar do visual, fazer coisas que lhe dão prazer. O aniversário de Vênus é uma fase em que percebemos quemerecemos prazer em nossas vidas. Usufrua!
31 de agosto de 2011
Me rendi a ela!
Adele!
Tradução:
*Alguém como você*
Eu ouvi dizer que você está estabilizado
Que você encontrou uma garota e está casado agora
Eu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaram
Acho que ela lhe deu coisas que eu não dei
Velho amigo, porque você está tão tímido?
Não é do seu feitio se refrear ou se esconder da luz
Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar
Eu tinha esperança de que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou
[Refrão] Deixe para lá, eu vou achar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para vocês dois
Não se esqueça de mim, eu imploro
Vou lembrar de você dizer:
"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere em vez disso"
Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere em vez disso, yeah
Você saberia como o tempo voa
Ontem foi o momento de nossas vidas
Nós nascemos e fomos criados numa neblina de verão
Unidos pela surpresa dos nossos dias de glória
Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar
Eu esperava que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou
[Refrão]
Nada se compara, nenhuma preocupação ou cuidado
Arrependimentos e erros, são feitos de memórias
Quem poderia ter adivinhado o gosto agridoce
Que isso teria?
(me rendi a ela! eu posso sentir minha dor cantada! eu posso sentir a emoção em cada nota perfeita dela! eu me rendo!)
*Alguém como você*
Eu ouvi dizer que você está estabilizado
Que você encontrou uma garota e está casado agora
Eu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaram
Acho que ela lhe deu coisas que eu não dei
Velho amigo, porque você está tão tímido?
Não é do seu feitio se refrear ou se esconder da luz
Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar
Eu tinha esperança de que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou
[Refrão] Deixe para lá, eu vou achar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para vocês dois
Não se esqueça de mim, eu imploro
Vou lembrar de você dizer:
"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere em vez disso"
Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere em vez disso, yeah
Você saberia como o tempo voa
Ontem foi o momento de nossas vidas
Nós nascemos e fomos criados numa neblina de verão
Unidos pela surpresa dos nossos dias de glória
Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar
Eu esperava que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou
[Refrão]
Nada se compara, nenhuma preocupação ou cuidado
Arrependimentos e erros, são feitos de memórias
Quem poderia ter adivinhado o gosto agridoce
Que isso teria?
(me rendi a ela! eu posso sentir minha dor cantada! eu posso sentir a emoção em cada nota perfeita dela! eu me rendo!)
21 de agosto de 2011
PORRA!
como é difícil assumir alguma coisa pra si mesmo!
eu ASSUMO!
assumo que estou, toda hora, todo dia, olhando o relógio e o celular.. o relógio e o celular!
assumo que coloquei minha felicidade de novo nas mãos de alguém e que, mais uma vez (a mesma praça..) estou pagando pelo meu erro!
assumo que estou colhendo o que eu mesma plantei.. sempre soube dos riscos e mesmo assim quis inventar que era mulher, que era forte, que era macho, ou que era capaz de fazer vc ser diferente, apenas comigo.. pq de verdade, a minha burrice MAiOR* foi acreditar que seria e só eu sei o QUANTO* acreditei!
assumo que acreditei em cada palavra, em cada atitude que demonstrava um risquinho que fosse de sentimento, em cada mensagem ou abraço seguido de "que saudades!" que você soltava e, meudeus, como eu queria que fosse verdade.. como eu queria que você sentisse, ao menos por um minuto, o quanto dói ter saudades.. o quanto essa dor é FíSiCA* e aperta o peito toda vez que eu acordo de manhã na esperança de que seja esse o dia que você vai voltar a me dar um pouquinho, só um pouquinho de carinho e atenção.. e que mendiga eu sou.. estaria satisfeita com tão* pouquinho que nem seria suficiente muito tempo..
assumo que estou fingindo o tempo inteiro! fingindo não ligar, fingindo ser forte, fingindo até estar apaixonada ou interessada em outras pessoas sendo que é TUDO* fingimento! ninguém mais passou por mim desde você.. nem arrisco uma tentativa pois sei o quanto seria POUCO* qualquer outro beijo que não fosse o seu ou qualquer outro corpo que não fosse o seu ou qualquer outro cheiro.. eu, fatalmente, iria me decepcionar! eu finjo o tempo todo! finjo não ligar pros batimentos acelerados do meu coração cada vez que vc chega perto ou encosta em mim.. finjo não estar me maquiando, me penteando, me vestindo, me banhando o tempo iNTEiRO* pensando na chance de te encontrar.. finjo que talvez eu seja até mais forte que você e esteja mais feliz que você apesar de estar morrendo de solidão e saudades suas e apodrecendo por dentro! finjo que ter carro e emagrecer vai me deixar mais segura e aí sim terei forças pra pisar em você! imagine só.. eu pisando em você! logo eu, que não piso nem em quem merece e em quem implora pra ser pisado! imagine se justo em você eu seria capaz de pisar!
mentira!
o máximo que eu conseguiria fazer é dizer sim! e enxer sua cabeça de cafuné até você dormir do meu lado.
pqp, que saudades da sua cama!
eu ASSUMO!
assumo que estou, toda hora, todo dia, olhando o relógio e o celular.. o relógio e o celular!
assumo que coloquei minha felicidade de novo nas mãos de alguém e que, mais uma vez (a mesma praça..) estou pagando pelo meu erro!
assumo que estou colhendo o que eu mesma plantei.. sempre soube dos riscos e mesmo assim quis inventar que era mulher, que era forte, que era macho, ou que era capaz de fazer vc ser diferente, apenas comigo.. pq de verdade, a minha burrice MAiOR* foi acreditar que seria e só eu sei o QUANTO* acreditei!
assumo que acreditei em cada palavra, em cada atitude que demonstrava um risquinho que fosse de sentimento, em cada mensagem ou abraço seguido de "que saudades!" que você soltava e, meudeus, como eu queria que fosse verdade.. como eu queria que você sentisse, ao menos por um minuto, o quanto dói ter saudades.. o quanto essa dor é FíSiCA* e aperta o peito toda vez que eu acordo de manhã na esperança de que seja esse o dia que você vai voltar a me dar um pouquinho, só um pouquinho de carinho e atenção.. e que mendiga eu sou.. estaria satisfeita com tão* pouquinho que nem seria suficiente muito tempo..
assumo que estou fingindo o tempo inteiro! fingindo não ligar, fingindo ser forte, fingindo até estar apaixonada ou interessada em outras pessoas sendo que é TUDO* fingimento! ninguém mais passou por mim desde você.. nem arrisco uma tentativa pois sei o quanto seria POUCO* qualquer outro beijo que não fosse o seu ou qualquer outro corpo que não fosse o seu ou qualquer outro cheiro.. eu, fatalmente, iria me decepcionar! eu finjo o tempo todo! finjo não ligar pros batimentos acelerados do meu coração cada vez que vc chega perto ou encosta em mim.. finjo não estar me maquiando, me penteando, me vestindo, me banhando o tempo iNTEiRO* pensando na chance de te encontrar.. finjo que talvez eu seja até mais forte que você e esteja mais feliz que você apesar de estar morrendo de solidão e saudades suas e apodrecendo por dentro! finjo que ter carro e emagrecer vai me deixar mais segura e aí sim terei forças pra pisar em você! imagine só.. eu pisando em você! logo eu, que não piso nem em quem merece e em quem implora pra ser pisado! imagine se justo em você eu seria capaz de pisar!
mentira!
o máximo que eu conseguiria fazer é dizer sim! e enxer sua cabeça de cafuné até você dormir do meu lado.
pqp, que saudades da sua cama!
não é fácil.. é estranho!
to tão estranha que nem sei o que eu quero postar!
queria postar Caio Fernando, queria postar uma música, queria postar um p* texto..
e agora, de repente..
só quero dormir!
de medo e de estranhismos!
queria postar Caio Fernando, queria postar uma música, queria postar um p* texto..
e agora, de repente..
só quero dormir!
de medo e de estranhismos!
10 de agosto de 2011
5 de agosto de 2011
Carta de Despedida
"Meu querido Gilmar...
Não podia partir sem despedir-me! Sei que não é o correto que isso seja feito através de uma carta, porém não seria capaz de fazê-lo pessoalmente, eu não aguentaria então aqui vão algumas das coisas que eu quero dizer-lhe:
Estou partindo, dessa vez o universo pregou-me uma boa peça e eis que agora me encontro em situação sem escolha. Parto e deixo contigo todo meu carinho e todos os beijos que demos e também, principalmente, os que deixamos de dar.
Nossa paixão foi uma das coisas mais loucas que houve em minha vida. Você sabe o quanto te desejei e eu sei o quanto te torturei. Tudo sempre foi delicioso em nossos pensamentos e tocar-te era sempre uma alegria, uma explosão, enfim...
Agora que estou indo embora, preciso te lembrar bem de uma coisa: certo dia você me contou sobre uma história que o tempo te trouxe de volta.. Me falou sobre a sua teoria de que, quando as coisas são para acontecer, elas acontecem, mesmo que isso demore demais.. Eu estou partindo, estamos na metade de 2011 e pouca coisa entre nós está resolvida.. Eu te deixo com uma certeza: EU VOU VOLTAR PRA SUA ViDA!
Mais cedo ou mais tarde, eu sei disso e você também sabe! O destino há de nos unir e tornar toda essa vontade e essa loucura que criamos em uma realidade!
Por favor, me procure algumas vezes para que eu me lembre o que é sentir frio na barriga e tremores internos.. Você me manterá viva e assim sua lembrança nunca estará ausente!
Fique aqui com meu beijo, com meu carinho e, principalmente, com o meu "até logo"!!!
Da sua, sempre e toda sua,
Mariana!"
Não podia partir sem despedir-me! Sei que não é o correto que isso seja feito através de uma carta, porém não seria capaz de fazê-lo pessoalmente, eu não aguentaria então aqui vão algumas das coisas que eu quero dizer-lhe:
Estou partindo, dessa vez o universo pregou-me uma boa peça e eis que agora me encontro em situação sem escolha. Parto e deixo contigo todo meu carinho e todos os beijos que demos e também, principalmente, os que deixamos de dar.
Nossa paixão foi uma das coisas mais loucas que houve em minha vida. Você sabe o quanto te desejei e eu sei o quanto te torturei. Tudo sempre foi delicioso em nossos pensamentos e tocar-te era sempre uma alegria, uma explosão, enfim...
Agora que estou indo embora, preciso te lembrar bem de uma coisa: certo dia você me contou sobre uma história que o tempo te trouxe de volta.. Me falou sobre a sua teoria de que, quando as coisas são para acontecer, elas acontecem, mesmo que isso demore demais.. Eu estou partindo, estamos na metade de 2011 e pouca coisa entre nós está resolvida.. Eu te deixo com uma certeza: EU VOU VOLTAR PRA SUA ViDA!
Mais cedo ou mais tarde, eu sei disso e você também sabe! O destino há de nos unir e tornar toda essa vontade e essa loucura que criamos em uma realidade!
Por favor, me procure algumas vezes para que eu me lembre o que é sentir frio na barriga e tremores internos.. Você me manterá viva e assim sua lembrança nunca estará ausente!
Fique aqui com meu beijo, com meu carinho e, principalmente, com o meu "até logo"!!!
Da sua, sempre e toda sua,
Mariana!"
1 de agosto de 2011
30 de julho de 2011
SURTADA! SURTANDO!
talvez eu precise ir pra Limeira City..
passar uns dias na casa azul, pensando em nada além de comer e dormir e livro e piscina e sorvete de milho..
talvez eu precise pegar minha folga dessa semana, entrar num onibuzinho daqueles que eu adorava há uns anos atrás e me mandar pra praia, passar um dia no mar de Iemanjá pedindo pra ela me ajudar a clarear minhas idéias..
talvez eu precise de férias das pessoas, da hostilidade do mundo, porra, eu tenho 20 anos e ainda não me conformei que a maioria das pessoas, se tiver uma oportunidade de ser cruel, será!
talvez eu precise mesmo de um cantinho só meu, de um conjunto de pratos comprado por mim mesma, de um cobertor e filme e livro sem nada tocando nem ninguém questionando..
talvez eu precise rever TUDO e pensar em TUDO e talvez mudar TUDO pra aí sim, pensar em começar TUDO de novo e por algum outro lado..
talvez eu não precise de um coração novo, apenas de uma nova chance pra fazer o meu voltar a bater!
talvez seja nada disso!
passar uns dias na casa azul, pensando em nada além de comer e dormir e livro e piscina e sorvete de milho..
talvez eu precise pegar minha folga dessa semana, entrar num onibuzinho daqueles que eu adorava há uns anos atrás e me mandar pra praia, passar um dia no mar de Iemanjá pedindo pra ela me ajudar a clarear minhas idéias..
talvez eu precise de férias das pessoas, da hostilidade do mundo, porra, eu tenho 20 anos e ainda não me conformei que a maioria das pessoas, se tiver uma oportunidade de ser cruel, será!
talvez eu precise mesmo de um cantinho só meu, de um conjunto de pratos comprado por mim mesma, de um cobertor e filme e livro sem nada tocando nem ninguém questionando..
talvez eu precise rever TUDO e pensar em TUDO e talvez mudar TUDO pra aí sim, pensar em começar TUDO de novo e por algum outro lado..
talvez eu não precise de um coração novo, apenas de uma nova chance pra fazer o meu voltar a bater!
talvez seja nada disso!
27 de julho de 2011
é destino... vc me pregou uma peça!
mudar os rumos!
esse é o momento!
a Gloss estava certa!
não é desistir do objetivo, é mudar o caminho!
adeus, etec.. foi bom!
esse é o momento!
a Gloss estava certa!
não é desistir do objetivo, é mudar o caminho!
adeus, etec.. foi bom!
26 de julho de 2011
25 de julho de 2011
libra com ascendente em libra
eu me apaixono TODOS* os dias!
sempre foi assim!
não é um mau, nem uma sina.. é só o jeito que eu sou e que, tive que aprender a lidar durante o decorrer dos meus 20 aninhos.
no último ano descobri uma nova mania: adoro* me enfiar em encrencas!! é sério, não gosto de estar envolvida com nada muito fácil pois acaba meu interesse rápido demais!
e eis o que eu ando fazendo da vida: caçando encrencas!
me enfiei nas maiores encrencas amorosas e, quando me vi numa situação que não tinha NADA* pra ser encrenca, fugi correndo dela com medo do marasmo e da simplicidade do amor tranquilo!
e agora estou vivendo a segunda maior encrenca da minha vida!
eu escolhi.
eu quis vivê-la!
eu quis que começasse, quis que desse certo, planejei os mínimos detalhes e cada movimento pra que as coisas acontecessem como eu queria!
eis que, quando tudo finalmente deu certo, eu entendi pq quis tudo aquilo.
eu percebi o feeling que tive, o quanto meu instinto feminino sabia que aquela história tinha tudo pra ser deliciosamente bem aproveitada e o quanto meu corpo precisava daquela aventura pra se sentir vivo e em movimento!
e agora, hoje, nesse momento, com a hipótese que está correndo pela minha cabeça, eu penso: eu estou REALMENTE numa encrenca!
eu controlei tudo!
dirigi a situação do modo como me foi (deliciosamente) conveniente!
claro que nada teria dado certo se não fosse a p* sintonia que rolou, e essa era imprevisível.. porém, agora, eu ando pensando.. em que momento eu perdi o controle da situação?!
semana passada eu achei a fita!
achar a maldita da fita me fez pensar que, talvez o destino tivesse desejado que ela sumisse.. pior, tivesse FEiTO ela sumir exatamente pras coisas darem errado pra mim do jeito que deram e, naquele dia, na minha ausencia, uma bomba explodisse!
uma bombinha, nada demais, perto do que viria depois!
a saudade que ando sentindo, o espaço de sobra na minha cama e tudo que vinha junto com você nela, isso sim é maior que qualquer palavra ou atitude errada que tenham ocorrido naquele dia!
porém.. e sim, há um GRANDE porém..
em algum lugar do caminho você desistiu da nossa loucura! desistiu da nossa aventura que dava tão certo e parou de querer vive-la.. sem nem me explicar o pq!
agora, pensando na situação que anda rondando meus pesadelos e me corroendo o coração, eu penso: "PQ NÃO? talvez eu possa aceitar as coisas dessa maneira, talvez elas não sejam tão dolorosas se eu simplesmente der risada e viver, mesmo desse modo doido, sem me deixar maxucar ou sofrer por egoísmo ou orgulho de alguma coisa que nem a pena vale! pode ser bom, apesar de ser doído, pensar em aceitar as coisas NESSA* situação!"
só que esse meu pensamento, você não sabe!
não sabe o quanto, de tão leve que eu sou e você bem sabe, posso sorrir até disso! até da minha própria dor, da minha própria infelicidade e até de você ter me deixado pra trás, eu posso rir!
logo você vai saber!
e logo você vai se surpreender.. de novo e de novo!
circuladô de fulô, da sua primeira noite aqui, e de uma das letras que mais faz sentido!
boa noite!
desabei!
sempre foi assim!
não é um mau, nem uma sina.. é só o jeito que eu sou e que, tive que aprender a lidar durante o decorrer dos meus 20 aninhos.
no último ano descobri uma nova mania: adoro* me enfiar em encrencas!! é sério, não gosto de estar envolvida com nada muito fácil pois acaba meu interesse rápido demais!
e eis o que eu ando fazendo da vida: caçando encrencas!
me enfiei nas maiores encrencas amorosas e, quando me vi numa situação que não tinha NADA* pra ser encrenca, fugi correndo dela com medo do marasmo e da simplicidade do amor tranquilo!
e agora estou vivendo a segunda maior encrenca da minha vida!
eu escolhi.
eu quis vivê-la!
eu quis que começasse, quis que desse certo, planejei os mínimos detalhes e cada movimento pra que as coisas acontecessem como eu queria!
eis que, quando tudo finalmente deu certo, eu entendi pq quis tudo aquilo.
eu percebi o feeling que tive, o quanto meu instinto feminino sabia que aquela história tinha tudo pra ser deliciosamente bem aproveitada e o quanto meu corpo precisava daquela aventura pra se sentir vivo e em movimento!
e agora, hoje, nesse momento, com a hipótese que está correndo pela minha cabeça, eu penso: eu estou REALMENTE numa encrenca!
eu controlei tudo!
dirigi a situação do modo como me foi (deliciosamente) conveniente!
claro que nada teria dado certo se não fosse a p* sintonia que rolou, e essa era imprevisível.. porém, agora, eu ando pensando.. em que momento eu perdi o controle da situação?!
semana passada eu achei a fita!
achar a maldita da fita me fez pensar que, talvez o destino tivesse desejado que ela sumisse.. pior, tivesse FEiTO ela sumir exatamente pras coisas darem errado pra mim do jeito que deram e, naquele dia, na minha ausencia, uma bomba explodisse!
uma bombinha, nada demais, perto do que viria depois!
a saudade que ando sentindo, o espaço de sobra na minha cama e tudo que vinha junto com você nela, isso sim é maior que qualquer palavra ou atitude errada que tenham ocorrido naquele dia!
porém.. e sim, há um GRANDE porém..
em algum lugar do caminho você desistiu da nossa loucura! desistiu da nossa aventura que dava tão certo e parou de querer vive-la.. sem nem me explicar o pq!
agora, pensando na situação que anda rondando meus pesadelos e me corroendo o coração, eu penso: "PQ NÃO? talvez eu possa aceitar as coisas dessa maneira, talvez elas não sejam tão dolorosas se eu simplesmente der risada e viver, mesmo desse modo doido, sem me deixar maxucar ou sofrer por egoísmo ou orgulho de alguma coisa que nem a pena vale! pode ser bom, apesar de ser doído, pensar em aceitar as coisas NESSA* situação!"
só que esse meu pensamento, você não sabe!
não sabe o quanto, de tão leve que eu sou e você bem sabe, posso sorrir até disso! até da minha própria dor, da minha própria infelicidade e até de você ter me deixado pra trás, eu posso rir!
logo você vai saber!
e logo você vai se surpreender.. de novo e de novo!
circuladô de fulô, da sua primeira noite aqui, e de uma das letras que mais faz sentido!
boa noite!
desabei!
23 de julho de 2011
A Volta ao Lar
"Tudo quanto é objeto comum durante o dia, de noite muda. De dia não fazem mal nenhum. Mas de noite todos eles começam a soltar um tique. Durante o dia você pode olhar - pode mesmo - para qualquer um deles e não tem nada fora do comum. São uns ratinhos mansos, durante o dia. De modo que... todas as coisas sendo iguais..."(...)
(A volta ao lar, Harold Pinter)
é preciso ler com sensibilidade.
(A volta ao lar, Harold Pinter)
é preciso ler com sensibilidade.
21 de julho de 2011
NetShoes
todomeucarinhoestádepositadoemumacaixadepapelão
queeuaindanemabri
eeuestoupensando:
seráqueéumdesperdícioouuminvestimento?
nãoseimais!
nuncaquistantoqueumaliquidaçãoacabasse,queumamemóriapifasseouqueotempovoltasse!
nessemomento,meucoraçãoésósaudade!
queeuaindanemabri
eeuestoupensando:
seráqueéumdesperdícioouuminvestimento?
nãoseimais!
nuncaquistantoqueumaliquidaçãoacabasse,queumamemóriapifasseouqueotempovoltasse!
nessemomento,meucoraçãoésósaudade!
19 de julho de 2011
O assunto de hoje é... OUTBACK*!
O primeiro post sobre o Outback que eu escrevi foi EXATAMENTE um dia antes de eu começar a trabalhar, eu estava APAVORADA e isso é o que saiu do meu momento de desespero e último dia de unhas verdes e laranjas:
"oi mundo adulto!" (clique e leia!)
O segundo post em que eu cito o Outback é o de fim de ano de 2010! Nada ainda compreendido dentro de mim, porém uma coisa SÁBiA eu já havia percebido e escrevi: era um MUNDO* novo! No maior sentido da expressão "mundo"!
"fim de ano" (clique e leia!)
O terceiro post eu estava com um mês de Outback, na verdade COMEÇANDO a entender como funcionava e descobrindo como tornar aquilo tudo sempre diferente (e divertido!):
"trabalho" (clique e leia!)
O quarto post eu já tinha 4 meses e tudo estava confuso e doloroso. As coisas tornavam-se grandes demais e eu, ainda não sabia lidar e, claro, sofria:
"é um fato." (clique e leia!)
Tudo isso foi uma introdução pra dizer que esse, o quinto post, é na verdade o PRiMEiRO* post! Pois outros já foram escritos sobre o assunto, porém esse tem uma diferença: esse post será escrito POR UMA OUTBACKER! (e não está em caixa alta a toa, não.. está dito com muito orgulho e de boca cheia!)
Hoje é segunda feira, eu acabei de chegar do postinho, são 4:30 da manhã, e eu estou quebrada de uma deliciosa Gambiarra na noite anterior.. Porém isso TEM* que ser escrito AGORA, antes que eu durma, pois esse foi o postinho mais cheio que eu vivi, e o dia que eu realmente entendi que SOU uma Outbacker!
O Out não é meu primeiro trabalho, porém é com CERTEZA o lugar em que eu mais me senti e sinto desafiada e ao mesmo tempo evoluindo! Sentir essas duas coisas misturadas é obviamente motivante pra uma pessoa como eu, que precisa estar em movimento o tempo inteiro.
Completo logo 8 meses, e agora sim posso dizer: sei exatamente TUDO* que devo fazer e tento todos os dias faze-lo com a maior segurança e excelencia! Nenhum dia deixei de dar meu melhor, posso ter falhado muitas vezes, porém usei todas a meu favor como ENSiNAMENTO! E agora me sinto maior!
Hoje foi a primeira triste despedida que vivenciei.. Começo a pensar sobre os AMIGOS que já conquistei, sobre as novas pessoas que o Out trouxe pra minha vida e sobre como algumas delas me fazem feliz e mudam minha vida, um pouquinho por dia!
Déinha está indo embora, e como ela logo muitos também irão.. Sabe AQUELA* dificuldade libriana de lidar com desapego? Pois é! Está claro que hoje, ainda não entendi e nem senti como será chato sem ela.. Mas só eu sei o quanto vou sorrir de lembrar de cada plantão de GARGALHADAS que passamos, o quanto nos entendemos bem e trabalhamos em sintonia juntas.. Chato quando alguém assim parte, ainda mais sendo alguém que se gosta não só profissionalmente, afinal, ela virou uma p* amiga!
Feliz eu fico só de pensar que será uma nova fase pra ela, que tanto precisa disso nesse momento.. Vai brilhar e crescer mais ainda e isso eu tenho certeza! Desejo toda a sorte do mundo pra ela e sei que assim será!
Porém, já preciso me conformar que sentirei falta mesmo, que as coisas vão ser complicadas mesmo e que meu grande coração vai ter que se acostumar com essa dor pois cada pessoa conquistada vai levar um pedacinho de mim quando partir.. E assim também eu levarei quando o destino quiser mudar meus planos..
Que confusão deliciosa é essa Australia! A gente passa 6 horas sofrendo num plantão de domingão almoço e quando vaza só o que queremos é sentar no bar e tomar uma caipirinha pra continuar vivendo aquele lugar doido, deve ser triste trabalhar num lugar que se quer logo ir embora pra casa!
Só sei que eu aprendi a AMAR* essa vida doida! É uma correria, é stress, é briga, é confusão, é babado, é atolação, é cliente doido pra lá e pra cá, são 3 horas de espera e a gente se matando pra que todo mundo saia feliz e satisfeito, na medida do possível!
Eu adoro estar ali, eu adoro estar com aquelas pessoas!
Eu espero adorar por muito tempo, espero ainda conquistar mais e mais pessoas queridas e as não tão queridas, lidar!
É um post um tanto quando apaixonada, um tanto quanto sensível.. Porém, tudo o que foi escrito é sincero!
Minha Australia louca de cada dia, ainda passaremos por poucas e boas!
E Vaaaaaaam'bora!
CHOCADA !com o tanto que escrevi
"oi mundo adulto!" (clique e leia!)
O segundo post em que eu cito o Outback é o de fim de ano de 2010! Nada ainda compreendido dentro de mim, porém uma coisa SÁBiA eu já havia percebido e escrevi: era um MUNDO* novo! No maior sentido da expressão "mundo"!
"fim de ano" (clique e leia!)
O terceiro post eu estava com um mês de Outback, na verdade COMEÇANDO a entender como funcionava e descobrindo como tornar aquilo tudo sempre diferente (e divertido!):
"trabalho" (clique e leia!)
O quarto post eu já tinha 4 meses e tudo estava confuso e doloroso. As coisas tornavam-se grandes demais e eu, ainda não sabia lidar e, claro, sofria:
"é um fato." (clique e leia!)
Tudo isso foi uma introdução pra dizer que esse, o quinto post, é na verdade o PRiMEiRO* post! Pois outros já foram escritos sobre o assunto, porém esse tem uma diferença: esse post será escrito POR UMA OUTBACKER! (e não está em caixa alta a toa, não.. está dito com muito orgulho e de boca cheia!)
Hoje é segunda feira, eu acabei de chegar do postinho, são 4:30 da manhã, e eu estou quebrada de uma deliciosa Gambiarra na noite anterior.. Porém isso TEM* que ser escrito AGORA, antes que eu durma, pois esse foi o postinho mais cheio que eu vivi, e o dia que eu realmente entendi que SOU uma Outbacker!
O Out não é meu primeiro trabalho, porém é com CERTEZA o lugar em que eu mais me senti e sinto desafiada e ao mesmo tempo evoluindo! Sentir essas duas coisas misturadas é obviamente motivante pra uma pessoa como eu, que precisa estar em movimento o tempo inteiro.
Completo logo 8 meses, e agora sim posso dizer: sei exatamente TUDO* que devo fazer e tento todos os dias faze-lo com a maior segurança e excelencia! Nenhum dia deixei de dar meu melhor, posso ter falhado muitas vezes, porém usei todas a meu favor como ENSiNAMENTO! E agora me sinto maior!
Hoje foi a primeira triste despedida que vivenciei.. Começo a pensar sobre os AMIGOS que já conquistei, sobre as novas pessoas que o Out trouxe pra minha vida e sobre como algumas delas me fazem feliz e mudam minha vida, um pouquinho por dia!
Déinha está indo embora, e como ela logo muitos também irão.. Sabe AQUELA* dificuldade libriana de lidar com desapego? Pois é! Está claro que hoje, ainda não entendi e nem senti como será chato sem ela.. Mas só eu sei o quanto vou sorrir de lembrar de cada plantão de GARGALHADAS que passamos, o quanto nos entendemos bem e trabalhamos em sintonia juntas.. Chato quando alguém assim parte, ainda mais sendo alguém que se gosta não só profissionalmente, afinal, ela virou uma p* amiga!
Feliz eu fico só de pensar que será uma nova fase pra ela, que tanto precisa disso nesse momento.. Vai brilhar e crescer mais ainda e isso eu tenho certeza! Desejo toda a sorte do mundo pra ela e sei que assim será!
Porém, já preciso me conformar que sentirei falta mesmo, que as coisas vão ser complicadas mesmo e que meu grande coração vai ter que se acostumar com essa dor pois cada pessoa conquistada vai levar um pedacinho de mim quando partir.. E assim também eu levarei quando o destino quiser mudar meus planos..
Que confusão deliciosa é essa Australia! A gente passa 6 horas sofrendo num plantão de domingão almoço e quando vaza só o que queremos é sentar no bar e tomar uma caipirinha pra continuar vivendo aquele lugar doido, deve ser triste trabalhar num lugar que se quer logo ir embora pra casa!
Só sei que eu aprendi a AMAR* essa vida doida! É uma correria, é stress, é briga, é confusão, é babado, é atolação, é cliente doido pra lá e pra cá, são 3 horas de espera e a gente se matando pra que todo mundo saia feliz e satisfeito, na medida do possível!
Eu adoro estar ali, eu adoro estar com aquelas pessoas!
Eu espero adorar por muito tempo, espero ainda conquistar mais e mais pessoas queridas e as não tão queridas, lidar!
É um post um tanto quando apaixonada, um tanto quanto sensível.. Porém, tudo o que foi escrito é sincero!
Minha Australia louca de cada dia, ainda passaremos por poucas e boas!
E Vaaaaaaam'bora!
CHOCADA !com o tanto que escrevi
17 de julho de 2011
12 de julho de 2011
amor!
a vida inteira foi isso.
há 20 anos eu me apaixono, eu me entrego, eu dou a melhor parte de mim nas mãos de alguém sem me preocupar em pensar na possibilidade dessa pessoa não ter tanto cuidado quanto a melhor parte de mim merece!
e a vida inteira eu sofri por isso..
custo a acreditar que algum dia isso vai ser diferente!
há 20 anos eu me apaixono, eu me entrego, eu dou a melhor parte de mim nas mãos de alguém sem me preocupar em pensar na possibilidade dessa pessoa não ter tanto cuidado quanto a melhor parte de mim merece!
e a vida inteira eu sofri por isso..
custo a acreditar que algum dia isso vai ser diferente!
5 de julho de 2011
2 de julho de 2011
Olha só.. acabou junho!!!
Acabo de entrar no meu blog e perceber uma coisa que realmente me assustou: não posto desde o dia 31 de maio! Justamente.. Hoje, 2 de julho, volto a postar pensando pq talvez eu tenha simplesmente ABANDONADO o blog justo no mês do amor, justo no começo do inverno, justo no meio do ano...
Sei lá!
Talvez Freud explique.. pq eu não! Juro que queria que o post sobre o dia do amor (12 de junho) de dois anos atrás tivesse um novo capítulo por ano, mas eu simplesmente esqueço de escrever post nesse dia ou talvez me force a esquecer!
Btw, venho hoje com um texto DELiCiOSAMENTE retirado do blog de uma das GRANDES* paixões da minha vida! Eu li o texto e ri, é CLARO que é uma das paixões da minha vida, afinal, como não ser louca por alguém que posta um texto desses??
Deliciem-se com o meu, o seu, o nosso modo de pensar! E reflitam:
"O grande segredo da vida é estar sempre apaixonado
(Psicodramatista, escritor argentino e Gestalt-terapeuta nascido em Buenos Aires em 1949 em uma família modesta no bairro da Floresta, ele se formou como médico em 1973 na Universidade de Buenos Aires, especializado em doenças mentais no serviço de ligação do hospital Pirovano, de Buenos Aires e da clínica Santa Mônica. É psicoterapeuta de casais e adultos e atualmente, seu trabalho como ajuda profissional, como ele define, é dividido entre as suas conferências de ensino terapêutico, que emite vários anos viajando pelo mundo, e da divulgação de seus livros em ferramentas terapêuticas do autor.)
"Amante é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!.."
Quem é o seu amante?
(Jorge Bucay – Psicólogo)
Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um.
Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.
Geralmente, são essas últimas que vêm ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.
Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.
Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.
Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.
Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!
É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.
Há as que pensam:
“Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas?!"
Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.
Para aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:
AMANTE é aquilo que nos apaixona; é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono; é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso “AMANTE ” é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso ”AMANTE” em nosso parceiro.
Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…
Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de ir levando.
E o que é “ir levando”?
Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.
Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contente com “ir levando”… Seja também um amante e um protagonista DA SUA VIDA!
Acredite:
O trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver…
Por isso, e sem mais delongas, procure algo para amar…
A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA."
"Amante é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!.."
Quem é o seu amante?
(Jorge Bucay – Psicólogo)
Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um.
Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.
Geralmente, são essas últimas que vêm ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.
Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.
Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.
Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.
Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!
É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.
Há as que pensam:
“Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas?!"
Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.
Para aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:
AMANTE é aquilo que nos apaixona; é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono; é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso “AMANTE ” é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso ”AMANTE” em nosso parceiro.
Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…
Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de ir levando.
E o que é “ir levando”?
Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.
Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contente com “ir levando”… Seja também um amante e um protagonista DA SUA VIDA!
Acredite:
O trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver…
Por isso, e sem mais delongas, procure algo para amar…
A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA."
Como me delicia esse pensamento!
"Namorar a vida!"
Já imaginou se todos namorassem mais a vida? Quão mais fácil seria de se viver nesse mundo?
Hoje de manhã eu saí de casa namorando a vida! Namorei meus muffins de café da manhã, namorei um Kit Kat numa barraquinha no metro (novidade!!), namorei meus novos cabelos enquanto o vento embaraçava-os, namorei todos que trabalham comigo e todos os clientes também! Namorei meu dia ao máximo que pude.. Agora, vou tratar de namorar a minha noite, seja qual for o destino que ela irá tomar!
Beijos, boa noite!
31 de maio de 2011
Sarau Mudando as Estações
A escola onde eu estudo é um dos prédios onde antigamente, num passado não tão antigo, funcionava o presídio do Carandiru.. A região total virou um parque chamado Parque da Juventude e dois dos prédios tornaram-se escolas técnicas, uma de ensino médio e uma só de artes.
PENSE SOBRE iSSO:
Era um lugar sombrio, cheio de histórias tristes e agora é um local de estudo de arte e sentimento.
Fizeram um Sarau sobre isso sexta feira, infelizmente eu não pude ir pois estava trabalhando, porém pude ver uma exposição de fotos comparativas da época do presídio com agora o mesmo local, funcionando como escola e foi uma sensação que eu não posso explicar.
Quanta alegria e quanto mistério.
O mesmo teto e o mesmo chão abrigarem duas situações TÃO* diferentes em tão pouco tempo é uma coisa alegre e ao mesmo tempo sensível..
Me faz pensar como tudo no universo é mutável.
Claro que algumas coisas não são tão fáceis quanto um prédio de se reformarem e começarem do zero com um novo motivo de ser... Mas vale a pena pensar sobre...
MUDANÇAS!
Essa é a palavra do post....
Boa noite a todos!
PENSE SOBRE iSSO:
Era um lugar sombrio, cheio de histórias tristes e agora é um local de estudo de arte e sentimento.
Fizeram um Sarau sobre isso sexta feira, infelizmente eu não pude ir pois estava trabalhando, porém pude ver uma exposição de fotos comparativas da época do presídio com agora o mesmo local, funcionando como escola e foi uma sensação que eu não posso explicar.
Quanta alegria e quanto mistério.
O mesmo teto e o mesmo chão abrigarem duas situações TÃO* diferentes em tão pouco tempo é uma coisa alegre e ao mesmo tempo sensível..
Me faz pensar como tudo no universo é mutável.
Claro que algumas coisas não são tão fáceis quanto um prédio de se reformarem e começarem do zero com um novo motivo de ser... Mas vale a pena pensar sobre...
MUDANÇAS!
Essa é a palavra do post....
Boa noite a todos!
21 de maio de 2011
pq é tão difícil que essa dor pare de doer?
pq eu simplesmente não posso aceitar que nem todas as pessoas são boas?
pq eu não consigo entender que o esforço que eu faço para que o universo funcione cada dia melhor, não faz parte do dia a dia de todos?
pq eu não consigo me acostumar com a ideia de ser atacada?
o que me faz tão fraca que não aceito que posso sim* incomodar e ativar a inveja de alguém?
qual é o problema de eu tentar ser cada dia melhor? pq eu não me aquieto e deixo que as coisas se movam da maneira com que devem se mover sem tanta ansiedade, desespero, pressa e iNSEGURANÇA?
quando eu vou me convencer que existem pessoas que NUNCA* vão deixar de jogar lixo no chão? e outras que NUNCA* vão aprender a ter respeito e educação? que tem gente no mundo que simplesmente não entende que TODOS* são seres humanos aqui, portanto, iguais?PQ EU NÃO ENTENDO?
o que me faz inquita?
pq isso não pára de me corroer?
o que eu devo fazer?
pq eu não me convenço, de uma vez por todas, e aceito?
pq eu não me CONFORMO?
pq eu detesto TANTO* esse verbo: "conformar"?
pq eu sinto que nunca devo me "conformar" com nada pq isso significa aceitar algo que não deve ser?
pq eu não me aquieto!
pq?
pq?
pq?
pq?
DÓI SER ASSIM!
pq eu simplesmente não posso aceitar que nem todas as pessoas são boas?
pq eu não consigo entender que o esforço que eu faço para que o universo funcione cada dia melhor, não faz parte do dia a dia de todos?
pq eu não consigo me acostumar com a ideia de ser atacada?
o que me faz tão fraca que não aceito que posso sim* incomodar e ativar a inveja de alguém?
qual é o problema de eu tentar ser cada dia melhor? pq eu não me aquieto e deixo que as coisas se movam da maneira com que devem se mover sem tanta ansiedade, desespero, pressa e iNSEGURANÇA?
quando eu vou me convencer que existem pessoas que NUNCA* vão deixar de jogar lixo no chão? e outras que NUNCA* vão aprender a ter respeito e educação? que tem gente no mundo que simplesmente não entende que TODOS* são seres humanos aqui, portanto, iguais?PQ EU NÃO ENTENDO?
o que me faz inquita?
pq isso não pára de me corroer?
o que eu devo fazer?
pq eu não me convenço, de uma vez por todas, e aceito?
pq eu não me CONFORMO?
pq eu detesto TANTO* esse verbo: "conformar"?
pq eu sinto que nunca devo me "conformar" com nada pq isso significa aceitar algo que não deve ser?
pq eu não me aquieto!
pq?
pq?
pq?
pq?
DÓI SER ASSIM!
19 de maio de 2011
(mais) um dia cinza!
eu juro... normalmente não sou tão feia assim... é que hoje eu estou muito triste!
17 de maio de 2011
7:20 da manhã, e eu já...
toda minha força,
toda minha pose,
toda minha certeza de mulher durona,
toda minha mania de controlar os sentimentos,
toda minha frieza ao lidar com nosso relacionamento,
toda minha consciência,
todo meu pé no chão,
todos os meus cálculos,
toda minha sobriedade,
todas as minhas previsões,
toda minha calma,
toda minha experiência,
todo meu cuidado,
todas as minhas opiniões formadas,
toda minha resistência,
todo meu auto controle,
todo meu feminismo barato
e
TODA MiNHA SEGURANÇA
vão embora pra bem longe quando meu pescocinho nota a chegada da sua barba taurina quase por fazer e começa a implorar pra ser devorado por ela!
(e eu fico pensando se, algum dia, além de B, eu vou me tornar também seu plano C,D,E,F...e todas as outras letras seguintes!)
toda minha pose,
toda minha certeza de mulher durona,
toda minha mania de controlar os sentimentos,
toda minha frieza ao lidar com nosso relacionamento,
toda minha consciência,
todo meu pé no chão,
todos os meus cálculos,
toda minha sobriedade,
todas as minhas previsões,
toda minha calma,
toda minha experiência,
todo meu cuidado,
todas as minhas opiniões formadas,
toda minha resistência,
todo meu auto controle,
todo meu feminismo barato
e
TODA MiNHA SEGURANÇA
vão embora pra bem longe quando meu pescocinho nota a chegada da sua barba taurina quase por fazer e começa a implorar pra ser devorado por ela!
(e eu fico pensando se, algum dia, além de B, eu vou me tornar também seu plano C,D,E,F...e todas as outras letras seguintes!)
16 de maio de 2011
overdose!
"Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos[...]"
(Tati Bernardi.. de novo e sempre!)
(Tati Bernardi.. de novo e sempre!)
Tati, de novo!
"Toda pessoa de cabelo cheio que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas cacheadas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas."
(ninguém diz mais sobre mim do que ela, Tati Bernardi)
(ninguém diz mais sobre mim do que ela, Tati Bernardi)
15 de maio de 2011
ela, Tati, eu!
puta que pariu!
ela escreve pq é mulher.
e escreve sendo mulher.
sou eu, mais rica e daqui alguns anos!
eu amo o que ela escreve, eu amo lê-la!
"Como é que fica o mundo quando destranco minha bolha? Sofrer é de uma arrogância egocêntrica sem limites. Tenho medo de dobrar a esquina de casa. Tenho medo de fazer aniversários. Tenho medo de ser mulher. Tenho medo que me magoem. Tenho medo de estarem rindo do quanto eu sou feliz quando alguém me abraça e eu me largo um pouco.[...]Alguém por favor só me segura um pouquinho? Tenho medo de acordar. Tenho medo quando acaba a bateria do meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem maluco.[...]Eu quero minha mãe. Eu não sou essa mulher que eu sou. Eu sou, mas às vezes não. É foda manter isso aí que sou o tempo todo."
precisa dizer mais ?
ela escreve pq é mulher.
e escreve sendo mulher.
sou eu, mais rica e daqui alguns anos!
eu amo o que ela escreve, eu amo lê-la!
"Como é que fica o mundo quando destranco minha bolha? Sofrer é de uma arrogância egocêntrica sem limites. Tenho medo de dobrar a esquina de casa. Tenho medo de fazer aniversários. Tenho medo de ser mulher. Tenho medo que me magoem. Tenho medo de estarem rindo do quanto eu sou feliz quando alguém me abraça e eu me largo um pouco.[...]Alguém por favor só me segura um pouquinho? Tenho medo de acordar. Tenho medo quando acaba a bateria do meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem maluco.[...]Eu quero minha mãe. Eu não sou essa mulher que eu sou. Eu sou, mas às vezes não. É foda manter isso aí que sou o tempo todo."
precisa dizer mais ?
eu sou um cara de sorte!
4 da manhã de um sábado em casa é sempre uma deixa para reflexões sobre os mais diversos aspectos da minha vida!
neste momento, como em tantos outros, parei pra refletir sobre o amor!
ultimamente tenho que admitir, ando tendo muita sorte no amor!
entendam: ter sorte no amor não necessariamente significa que eu esteja APROVEiTANDO essa sorte..e, na real, eu (quase) não estou.. mas esse é o momento que eu assumo: estou cercada de boas pessoas pra se amar!
com toda minha birra com anos ímpares, esse pelo menos começou leve*..(ando usando/ouvindo bastante essa palavra!).. com aquele amor arrebatador que, apesar de não ter sido TÃO* aproveitado quanto deveria, foi com certeza uma das experiências mais concretas do que eu entendo por "amor"..
eu fugi dele, é claro.. como sempre fujo de todas as boas possibilidades que aparecem na minha frente, por uma clara questão de covardia! sim, eu tenho medo de amar! eu tenho medo do exato momento que a paixão se transforma em amor! eu tenho PÂNiCO*! ando fugindo mesmo e isso é consciente! (assistam "sexo sem compromisso" se quiserem ver meu desespero registrado na tela!)
eu fugi.
depois, logo depois, vieram aquelas mil paixões que tinham/tem TUDO* pra virar amor e eu simplesmente fugi e fujo! sem parar!
teve ele, há tanto tempo está ali, tão pertinho, todo dia.. causando borboletas! que sempre soube o quanto eu sou louca por ele e, sempre demonstrou o mesmo.
também teve ele, que se declarou e escutou meu mais sincero desabafo: "eu gosto tanto de você que não posso deixar isso acontecer: não se apaixone por mim! por favor, fuja de mim!"
também teve ela, que também ouviu minha sinceridade quase que desesperada: "eu sou um problema! ninguém passa imune ao medo ao sentir a aproximação de um problema!"
agora tem ele, que eu sinto que está caindo, aos poucos, de um jeito que eu NUNCA* imaginei que aconteceria..
TODAS* essas pessoas que estão ao meu redor seriam ÓTiMOS amores!
eu tenho plena consciencia disso!
isso me faz pensar o quanto eu sou um cara de sorte! (toda vez que eu vou dizer que sou uma pessoa de sorte eu uso o termo "um cara" pq acho que não inventaram ainda nenhuma expressão que substitua "cara" no feminino!)
sim, de sorte.. por ter ao meu redor diversas possibilidades de amores bons! quem não quer amores bons na vida? ok, eu não quero! mas não quero pq quero fugir da rotina chata que vem junto com a concretização do amor.. e isso não me impede de ficar feliz somente por saber que essas pessoas EXiSTEM! e estão aqui, tão pertinho de mim o tempo inteiro pra eu poder abraça-las e aperta-las o quanto eu quiser!
(ou aproveitar enquanto o amor ainda não veio e existe somente a paixão!)
apesar disso, eu sou um metro e meio de puro amor! só o que eu quero é fazer cafuné em alguém até nós pegarmos no sono.. e quando não existe esse alguém na minha cama, eu faço em mim mesma, pra lembrar o quanto é gostoso amar e ser amado tbm!
paradoxal, não?!
boa noite a todos!
vcs podiam comentar, né!?
neste momento, como em tantos outros, parei pra refletir sobre o amor!
ultimamente tenho que admitir, ando tendo muita sorte no amor!
entendam: ter sorte no amor não necessariamente significa que eu esteja APROVEiTANDO essa sorte..e, na real, eu (quase) não estou.. mas esse é o momento que eu assumo: estou cercada de boas pessoas pra se amar!
com toda minha birra com anos ímpares, esse pelo menos começou leve*..(ando usando/ouvindo bastante essa palavra!).. com aquele amor arrebatador que, apesar de não ter sido TÃO* aproveitado quanto deveria, foi com certeza uma das experiências mais concretas do que eu entendo por "amor"..
eu fugi dele, é claro.. como sempre fujo de todas as boas possibilidades que aparecem na minha frente, por uma clara questão de covardia! sim, eu tenho medo de amar! eu tenho medo do exato momento que a paixão se transforma em amor! eu tenho PÂNiCO*! ando fugindo mesmo e isso é consciente! (assistam "sexo sem compromisso" se quiserem ver meu desespero registrado na tela!)
eu fugi.
depois, logo depois, vieram aquelas mil paixões que tinham/tem TUDO* pra virar amor e eu simplesmente fugi e fujo! sem parar!
teve ele, há tanto tempo está ali, tão pertinho, todo dia.. causando borboletas! que sempre soube o quanto eu sou louca por ele e, sempre demonstrou o mesmo.
também teve ele, que se declarou e escutou meu mais sincero desabafo: "eu gosto tanto de você que não posso deixar isso acontecer: não se apaixone por mim! por favor, fuja de mim!"
também teve ela, que também ouviu minha sinceridade quase que desesperada: "eu sou um problema! ninguém passa imune ao medo ao sentir a aproximação de um problema!"
agora tem ele, que eu sinto que está caindo, aos poucos, de um jeito que eu NUNCA* imaginei que aconteceria..
TODAS* essas pessoas que estão ao meu redor seriam ÓTiMOS amores!
eu tenho plena consciencia disso!
isso me faz pensar o quanto eu sou um cara de sorte! (toda vez que eu vou dizer que sou uma pessoa de sorte eu uso o termo "um cara" pq acho que não inventaram ainda nenhuma expressão que substitua "cara" no feminino!)
sim, de sorte.. por ter ao meu redor diversas possibilidades de amores bons! quem não quer amores bons na vida? ok, eu não quero! mas não quero pq quero fugir da rotina chata que vem junto com a concretização do amor.. e isso não me impede de ficar feliz somente por saber que essas pessoas EXiSTEM! e estão aqui, tão pertinho de mim o tempo inteiro pra eu poder abraça-las e aperta-las o quanto eu quiser!
(ou aproveitar enquanto o amor ainda não veio e existe somente a paixão!)
apesar disso, eu sou um metro e meio de puro amor! só o que eu quero é fazer cafuné em alguém até nós pegarmos no sono.. e quando não existe esse alguém na minha cama, eu faço em mim mesma, pra lembrar o quanto é gostoso amar e ser amado tbm!
paradoxal, não?!
boa noite a todos!
vcs podiam comentar, né!?
1 de maio de 2011
eu me rendo!
eu me rendo a um post 04:14 da madrugada de sábado pra domingo, único dia essa semana q eu estou em casa esse horário, e justo um sábado, e justo antecedendo a folguinha dominincal sempre tão esperada!
eu me rendo a uma saudade que não pára de apertar de ver suas fotos e querer te puxar do computador direto aqui pra minha cama, quentinha, conchinham encaixe.
eu me rendo à minha vontade de que vc me ligasse as vezes, pra convidar pra almoçar, pra virada cultural, pra passear no ibirinha, pra me contar sobre tudo* que vai começar a mudar na sua vida agora ou só pra me deixar sorrindo de ver seu nome na tela da chamada recebida sem, talvez, nem atender.
eu me rendo à minha falta de compostura em deixar-me cair em outros braços por aí, tão desejados e nada comparados aos seus abraços.
eu me rendo ao meu ciúmes pelas suas tentativas de me causar ciúmes ou pior, suas demonstrações de afeto por esse mundo virtual do qual eu também gostaria de conseguir parar de fuçar em busca de qualquer coisa que, provavelmente, só vai me irritar.
eu me rendo ao arrependimento do distanciamento inevitavel que houve entre nós.
eu me rendo ao quanto eu fico triste por não ter mais seu toc agora que temos uma saboneteira de verdade na pia do banheiro e ela é cheia de mini sabonetes e eles são os mais cheirosos do mundo e você com certeza adoraria!
eu me rendo a saudade que eu sinto de me impressionar com a sua infinita paciencia comigo!
eu me rendo a você, nesse momento, talvez só nesse. mas MUiTO! assim, bem forte! quase ligando, sabe como é, né?! ah não, vc não sabe?!
eu me rendo à minha imaturidade para lidar com o amor.
eu me rendo a um post só pra você!
eu me rendo à saudade.
eu me rendo ao amor.
eu me rendo a uma saudade que não pára de apertar de ver suas fotos e querer te puxar do computador direto aqui pra minha cama, quentinha, conchinham encaixe.
eu me rendo à minha vontade de que vc me ligasse as vezes, pra convidar pra almoçar, pra virada cultural, pra passear no ibirinha, pra me contar sobre tudo* que vai começar a mudar na sua vida agora ou só pra me deixar sorrindo de ver seu nome na tela da chamada recebida sem, talvez, nem atender.
eu me rendo à minha falta de compostura em deixar-me cair em outros braços por aí, tão desejados e nada comparados aos seus abraços.
eu me rendo ao meu ciúmes pelas suas tentativas de me causar ciúmes ou pior, suas demonstrações de afeto por esse mundo virtual do qual eu também gostaria de conseguir parar de fuçar em busca de qualquer coisa que, provavelmente, só vai me irritar.
eu me rendo ao arrependimento do distanciamento inevitavel que houve entre nós.
eu me rendo ao quanto eu fico triste por não ter mais seu toc agora que temos uma saboneteira de verdade na pia do banheiro e ela é cheia de mini sabonetes e eles são os mais cheirosos do mundo e você com certeza adoraria!
eu me rendo a saudade que eu sinto de me impressionar com a sua infinita paciencia comigo!
eu me rendo a você, nesse momento, talvez só nesse. mas MUiTO! assim, bem forte! quase ligando, sabe como é, né?! ah não, vc não sabe?!
eu me rendo à minha imaturidade para lidar com o amor.
eu me rendo a um post só pra você!
eu me rendo à saudade.
eu me rendo ao amor.
25 de abril de 2011
como podem os astros não admitirem tal perfeição que há no encaixe entre libra e touro?
como podem os astrologos não enxergarem tal combinação?!
nenhum homem cuida tão bem de uma mulher quanto um taurino.
é uma perfeição de beijo e toque inexplicáveis!
e eu caí.. pela 5555ª vez!
e adorei, pela 5555ª vez, é claro!
como podem os astrologos não enxergarem tal combinação?!
nenhum homem cuida tão bem de uma mulher quanto um taurino.
é uma perfeição de beijo e toque inexplicáveis!
e eu caí.. pela 5555ª vez!
e adorei, pela 5555ª vez, é claro!
13 de abril de 2011
8 de abril de 2011
"ela é livre e ser livre a faz brilhar!"
hoje eu andei um pouquinho a pé, da manicure até aqui.. era fim de tarde, ventava nos meus cabelos e eu lembrei o quanto adoro* passear a pé por aí..
sabe o que eu queria pra essa noite?
caminhar na minha Paulista!
e só!
sabe o que eu queria pra essa noite?
caminhar na minha Paulista!
e só!
5 de abril de 2011
é um fato.
eu estou perdida.
estou presa num círculo vicioso negativo e ninguém pode/consegue/quer me ajudar.
eu quero acordar cedo e algo no meu corpo me nega esse direito.
eu quero estudar e algo no meu livre arbitrio me tira esse poder.
eu quero ler meus livros e algo na minha alma me impede!
eu quero estar com os meus amigos e algo no tempo me impede de estar!
eu adoro* estar no Outback.. mas não posso deixa-lo consumir tudo que há de melhor na minha vida!
eu preciso de ajuda!
estou presa num círculo vicioso negativo e ninguém pode/consegue/quer me ajudar.
eu quero acordar cedo e algo no meu corpo me nega esse direito.
eu quero estudar e algo no meu livre arbitrio me tira esse poder.
eu quero ler meus livros e algo na minha alma me impede!
eu quero estar com os meus amigos e algo no tempo me impede de estar!
eu adoro* estar no Outback.. mas não posso deixa-lo consumir tudo que há de melhor na minha vida!
eu preciso de ajuda!
28 de março de 2011
fases!
desde que a minha camera quebrou eu não tenho mais registrado os bons momentos da vida em fotos..
e eis que, depois de tanto tempo, uma foto minha que gostei, é da Gambiarra de sexta feira passada, quem tirou foi o meu querido Witch Mor logo que me encontrou..
to com medo de ficar esquecida no tempo, por falta de registros fotograficos, preciso colocar uma camera nova na lista de coisas tecnológicas a serem compradas com urgencia, junto com um ipod e uma pen drive !
beijos, boa noite!
e eis que, depois de tanto tempo, uma foto minha que gostei, é da Gambiarra de sexta feira passada, quem tirou foi o meu querido Witch Mor logo que me encontrou..
to com medo de ficar esquecida no tempo, por falta de registros fotograficos, preciso colocar uma camera nova na lista de coisas tecnológicas a serem compradas com urgencia, junto com um ipod e uma pen drive !beijos, boa noite!
22 de março de 2011
dos homens que por mim passaram!
de todos que eu tive.
de todos que me encostaram, me beijaram, me tocaram.
os que mais ficaram foram os que pouco fizeram!
eu devo ser realmente MUiTO* mimada!
pra querer com mais força tudo que não posso ter!
é algum erro de genética, algum defeito na essência, algum trauma de infância!
o fato é claro: mais ficaram em mim os que pouco (ou nada) fizeram!
aqueles da incerteza, aqueles da vontade, aqueles da dúvida.. aqueles da inveja e do ciumes por SEMPRE* aparecerem com outra(s)..
e a vontade de tê-los, quanto mais o tempo passa, mais aumenta!
já a dos que possuí, logo se foi.. ficou o amor, ficou a saudade, ficaram as boas recordações.. mas a vontade, os pensamentos maldosos, o desejo.. partiram!
não consigo entender o que me faz querer tanto assim!
uma tonta, num comentário de um tonto, escreveu que é assim quem é "mulher de malandro".. julgamento dela! eu sou bem romântica e gosto muito de dar e receber carinho.. mas não é essa a questão.. é uma questão esquisita!
"deixe pra lá, meu bem..
logo vem Gilmar, com todo seu charme e toda sua segurança.. e te deixa bobinha bobinha sorrindo, de novo.. logo vem o geminianinho, que agora voltou praí.. logo vem o taurino, com quem você não cansa de sonhar... logo eles chegam! e te enchem a cabeça de vontade e ideias!
e os outros?! ah, os outros estão ali, guardadinhos, quietos, no coração!"
de todos que me encostaram, me beijaram, me tocaram.
os que mais ficaram foram os que pouco fizeram!
eu devo ser realmente MUiTO* mimada!
pra querer com mais força tudo que não posso ter!
é algum erro de genética, algum defeito na essência, algum trauma de infância!
o fato é claro: mais ficaram em mim os que pouco (ou nada) fizeram!
aqueles da incerteza, aqueles da vontade, aqueles da dúvida.. aqueles da inveja e do ciumes por SEMPRE* aparecerem com outra(s)..
e a vontade de tê-los, quanto mais o tempo passa, mais aumenta!
já a dos que possuí, logo se foi.. ficou o amor, ficou a saudade, ficaram as boas recordações.. mas a vontade, os pensamentos maldosos, o desejo.. partiram!
não consigo entender o que me faz querer tanto assim!
uma tonta, num comentário de um tonto, escreveu que é assim quem é "mulher de malandro".. julgamento dela! eu sou bem romântica e gosto muito de dar e receber carinho.. mas não é essa a questão.. é uma questão esquisita!
"deixe pra lá, meu bem..
logo vem Gilmar, com todo seu charme e toda sua segurança.. e te deixa bobinha bobinha sorrindo, de novo.. logo vem o geminianinho, que agora voltou praí.. logo vem o taurino, com quem você não cansa de sonhar... logo eles chegam! e te enchem a cabeça de vontade e ideias!
e os outros?! ah, os outros estão ali, guardadinhos, quietos, no coração!"
13 de março de 2011
10 de março de 2011
post 200!
ninguém se suicida por um amor ruim.
a pessoa se suicida de tão bom que foi o amor.
o amor é assim.
quanto maior, mais dói.
mais ódio vira.
mais mentiras a gente inventa pra se convencer.
eu vou sentir sua falta em várias noites frias como a de hoje.
em várias noites quentes.
em várias noites.
você vai ter pesadelos comigo quando for gozar com outras mulheres.
vai ter pesadelos comigo quando for gozar.
vai ter pesadelos comigo.
nós vamos pensar em nós, pensar em saídas, pensar em não pensar.
e nada vai adiantar!
não acharemos ninguém tão igual, tão sintonizado.
é sempre assim.
quanto maior o amor, maior a dor quando ele acaba.
o amor é assim.
ele vem com prazo de validade.
nasce, cresce, a gente cultiva e ele morre.
e vira saudade boa.
depois de muito tempo.
(ps: as flores murcharam, mas a carta e o cartão estão aqui.)
a pessoa se suicida de tão bom que foi o amor.
o amor é assim.
quanto maior, mais dói.
mais ódio vira.
mais mentiras a gente inventa pra se convencer.
eu vou sentir sua falta em várias noites frias como a de hoje.
em várias noites quentes.
em várias noites.
você vai ter pesadelos comigo quando for gozar com outras mulheres.
vai ter pesadelos comigo quando for gozar.
vai ter pesadelos comigo.
nós vamos pensar em nós, pensar em saídas, pensar em não pensar.
e nada vai adiantar!
não acharemos ninguém tão igual, tão sintonizado.
é sempre assim.
quanto maior o amor, maior a dor quando ele acaba.
o amor é assim.
ele vem com prazo de validade.
nasce, cresce, a gente cultiva e ele morre.
e vira saudade boa.
depois de muito tempo.
(ps: as flores murcharam, mas a carta e o cartão estão aqui.)
7 de março de 2011
4 meses*!
planos que ficarão pairando sobre o universo:
- uma viagem
- aulas de dança de salão
- uma noite fria
- fotos
deve ser como que um prazo de validade, as coisas boas vem, mas elas vem com um tempo pré determinado de duração! a gente aproveita bem.. enquanto há sintonia, paixão e paciencia! então elas vão embora.. sem motivo aparente e perdão pela dor!
e a gente deixa o que sobra solto pelo universo.. pensando se talvez um dia recuperaremos tudo, ou se por lá vai ficar, eternamente.. até que alguma outra pessoa pegue, por acidente, no ápice do começo de uma relação!
#libriana eu, #libriano o Nellson!
juntos começamos.. e juntos chegaram nossos finais!
ou virgulas!
beijos!
- uma viagem
- aulas de dança de salão
- uma noite fria
- fotos
deve ser como que um prazo de validade, as coisas boas vem, mas elas vem com um tempo pré determinado de duração! a gente aproveita bem.. enquanto há sintonia, paixão e paciencia! então elas vão embora.. sem motivo aparente e perdão pela dor!
e a gente deixa o que sobra solto pelo universo.. pensando se talvez um dia recuperaremos tudo, ou se por lá vai ficar, eternamente.. até que alguma outra pessoa pegue, por acidente, no ápice do começo de uma relação!
#libriana eu, #libriano o Nellson!
juntos começamos.. e juntos chegaram nossos finais!
ou virgulas!
beijos!
25 de fevereiro de 2011
post triste
eis que meus sonhos andam virando pesadelos! as mesmas pessoas, as mesmas situações, os mesmos desejos, tudo ao contrário!
eis que o que me deixava leve, agora pesa! e o que era querido, agora é estranho!
eis que o que me deixava leve, agora pesa! e o que era querido, agora é estranho!
19 de fevereiro de 2011
é a clara sensação..
de se olhar ao redor e perguntar: "o que raios eu estou fazendo da minha vida?"
18 de fevereiro de 2011
virosinha maledita!
Gigi Vomitinho, a nova boneca da Estrela!!!
Faça você também como a Ana Laura adquira JÁ* a sua!!
Faça você também como a Ana Laura adquira JÁ* a sua!!
11 de fevereiro de 2011
novas experiencias!
o primeiro encostou de leve no meu rosto, eu ri, de olhos fechados, querendo acreditar que não viria mais nenhum! pensei: "era exatamente isso que eu queria agora!"
então veio o segundo, eu comecei a me preocupar: "será que vem mais? não sei se estou preparada!"
o terceiro, o quarto e o quinto vieram juntos.. aí sim eu estava preocupada, pois sabia que viriam muitos outros, mas algo me impediu de resistir.. na verdade eu estava gostando!
vários começaram e me tocar.. cada um chegava em uma parte diferente do meu corpo e eu, ainda de olhos fechados, nada fiz.. eu estava adorando!
decidi que não abriria os olhos independentemente de quantos viessem! sabia que os olhares de reprovação das pessoas que não estavam participando daquele meu momento iriam me fazer tomar alguma atitude e acabar com tudo aquilo... sabia que ninguém entenderia o QUANTO* eu estava precisando daquilo tudo em mim... sabia que pra ninguém aquilo era tão agradável ou tão importante quanto pra mim... eu estava feliz de estar ali, exposta a aquilo!
depois de alguns minutos, tudo em mim estava molhado.. eu já não conseguia calcular a quanto tempo estava ali, aproveitando aquele deleite e vivendo aquilo que parecia loucura ou ousadia demais, aos olhos alheios!
depois de sentir aquilo escorrer por todo meu corpo, comecei a me tocar, precisava sentir meu corpo, aquela sensação boa que me tomou inteira precisava ser aproveitada ao máximo.
tudo estava muito bom, eu estava exatamente onde queria estar.
passei a mão pelo corpo inteiro e percebi as partes que estavam mais atingidas e mais arrepiadas, comecei a rir sozinha.
finalmente, os olhos resolveram abrir.. lentamente, como se não quisessem assumir que o êxtase já tinha terminado e que agora era hora de preparar tudo para que eu pudesse ir embora..
olhei pela janela, fora dali, o caos da cidade era inversamente proporcional à calmaria que havia me tomado, pós tão prazerosa experiencia.
dei o sinal, desci e pensei: "nossa, nunca mais vou fechar a janela do ônibus quando começar a chover!" - abri o guarda chuva, e andei até minha casa.
então veio o segundo, eu comecei a me preocupar: "será que vem mais? não sei se estou preparada!"
o terceiro, o quarto e o quinto vieram juntos.. aí sim eu estava preocupada, pois sabia que viriam muitos outros, mas algo me impediu de resistir.. na verdade eu estava gostando!
vários começaram e me tocar.. cada um chegava em uma parte diferente do meu corpo e eu, ainda de olhos fechados, nada fiz.. eu estava adorando!
decidi que não abriria os olhos independentemente de quantos viessem! sabia que os olhares de reprovação das pessoas que não estavam participando daquele meu momento iriam me fazer tomar alguma atitude e acabar com tudo aquilo... sabia que ninguém entenderia o QUANTO* eu estava precisando daquilo tudo em mim... sabia que pra ninguém aquilo era tão agradável ou tão importante quanto pra mim... eu estava feliz de estar ali, exposta a aquilo!
depois de alguns minutos, tudo em mim estava molhado.. eu já não conseguia calcular a quanto tempo estava ali, aproveitando aquele deleite e vivendo aquilo que parecia loucura ou ousadia demais, aos olhos alheios!
depois de sentir aquilo escorrer por todo meu corpo, comecei a me tocar, precisava sentir meu corpo, aquela sensação boa que me tomou inteira precisava ser aproveitada ao máximo.
tudo estava muito bom, eu estava exatamente onde queria estar.
passei a mão pelo corpo inteiro e percebi as partes que estavam mais atingidas e mais arrepiadas, comecei a rir sozinha.
finalmente, os olhos resolveram abrir.. lentamente, como se não quisessem assumir que o êxtase já tinha terminado e que agora era hora de preparar tudo para que eu pudesse ir embora..
olhei pela janela, fora dali, o caos da cidade era inversamente proporcional à calmaria que havia me tomado, pós tão prazerosa experiencia.
dei o sinal, desci e pensei: "nossa, nunca mais vou fechar a janela do ônibus quando começar a chover!" - abri o guarda chuva, e andei até minha casa.
te enganei, não?!
10 de fevereiro de 2011
cena x!
1: você sentiu saudade?
2: senti sim... (silencio) e você?
1: eu o quê?
2: sentiu saudade?
1: eu vivo dela!
2: senti sim... (silencio) e você?
1: eu o quê?
2: sentiu saudade?
1: eu vivo dela!
9 de fevereiro de 2011
é a tradução! desses dias! é a trilha!
traduza, você pode!
"Cause everytime you hold me in your arms I'm comfortable enough to feel your warmth.."
que dias!
"Cause everytime you hold me in your arms I'm comfortable enough to feel your warmth.."
que dias!
7 de fevereiro de 2011
"o que dizer" (sem interrogação!)
no meu mundo, tem vários mundos!
eu consigo claramente compreende-los e separa-los!
o problema de ter vários mundo é simples: as melhores coisas de mundos diferentes, facilmente tornam-se as piores coisas da sua ViDA* se unidas num mesmo momento.
aquilo que a gente aprende na escola, em matemática, e quase nunca usa na vida, sobre conjuntos..
algo do tipo:
m pertence a e, c pertence a a tal que e intercecção com a igual a conjunto vazio! (*econfusãobabadoegritarianacerta!)
entendeu?!
não?!
melhor assim!
é uma confusão bem libriana isso de querer separar tudo, mas olha, a vida é TÃO* mais fácil quando cada coisa permanece em seu devido lugar sem avançar o espaço de mais nada que não lhe tenha sido destinado!
vo te falar!
a coisa complicou!
e eu acho uma delícia isso de complicar, na verdade!
o meu fluxo criativo vai a mil e logo logo eu já trago umas 4 cenas novas da minha peça que logo logo já terá título e nada além de dois personagens! (gosto mto disso de protagonista, mocinho, vilão, etcmeucu não.. por isso DOiS* personagens são suficientes pra minha pecinha! que já taí, por aí, pra quem quiser ler/entender/viver/sentir...)
mil posts atrasados. logo logo vem o mincoxanamicros que é o novo bordão e marca uma nova fase no meu novo emprego!
beijos, boa noite!
(pode ter sido um post um tanto quanto enrolado, até pq não será relido e é de cunho urgente! hoje* eu precisava postar! e são inúmeros os motivos! beijos pra quem entender!)
eu consigo claramente compreende-los e separa-los!
o problema de ter vários mundo é simples: as melhores coisas de mundos diferentes, facilmente tornam-se as piores coisas da sua ViDA* se unidas num mesmo momento.
aquilo que a gente aprende na escola, em matemática, e quase nunca usa na vida, sobre conjuntos..
algo do tipo:
m pertence a e, c pertence a a tal que e intercecção com a igual a conjunto vazio! (*econfusãobabadoegritarianacerta!)
entendeu?!
não?!
melhor assim!
é uma confusão bem libriana isso de querer separar tudo, mas olha, a vida é TÃO* mais fácil quando cada coisa permanece em seu devido lugar sem avançar o espaço de mais nada que não lhe tenha sido destinado!
vo te falar!
a coisa complicou!
e eu acho uma delícia isso de complicar, na verdade!
o meu fluxo criativo vai a mil e logo logo eu já trago umas 4 cenas novas da minha peça que logo logo já terá título e nada além de dois personagens! (gosto mto disso de protagonista, mocinho, vilão, etcmeucu não.. por isso DOiS* personagens são suficientes pra minha pecinha! que já taí, por aí, pra quem quiser ler/entender/viver/sentir...)
mil posts atrasados. logo logo vem o mincoxanamicros que é o novo bordão e marca uma nova fase no meu novo emprego!
beijos, boa noite!
(pode ter sido um post um tanto quanto enrolado, até pq não será relido e é de cunho urgente! hoje* eu precisava postar! e são inúmeros os motivos! beijos pra quem entender!)
5 de fevereiro de 2011
pois é, nega!
só eu sei o quanto faria bem pra minh'alma conseguir morar sozinha num cantinho só meu!
2 de fevereiro de 2011
ponha pra fora!
diz a minha mãe que quando eu era MENOR, criancinha, bem novinha (pra não dizer quando eu era pequena pq aí não podia ser no passado!) se eu ficasse doente e vomitasse uma vez, todo mundo já se preparava pq isso significava certamente uma madrugada inteira, no mínimo, de vomitos incansáveis!
quando adolescentinha, eu comecei com uma de chorar toda vez que vomitava. toda vez eu chorava. ficava triste de estar vomitando e começava a chorar! lembro de uma vez que vomitei na rua depois da escola indo embora pra casa com uns amigos e chorei até chegar em casa de vergonha e tristeza.
de 2007 pra cá, mais precisamente a partir de quando eu comecei o curso de teatro, vomitar pra mim virou sinonimo de colocar pra fora algo que esteja doendo dentro de mim.. não físico, mas psicológico! meu corpo inventou que agora toda tristeza tem de ser vomitada e isso é cada vez mais constante na minha vida!
eu nunca tive indícios de bulimia, porém vomitar virou uma constante no meu dia a dia.. se eu tenho um dia ruim, passo nervoso o dia todo, ou tenho um stress muito grande por algum motivo, vem tudo pra fora e aquela fragilidade toda volta!
eu estou treinando isso de ser forte, isso de saber lidar, isso de perder o medo, isso tudo! porém, ao menor sinal de fraqueza BLÉÉÉ! vai tudo descarga abaixo!
esquisito isso de o corpo entender e sentir a alma, não?!
pois é!
eu quero parar com isso e vou me esforçar pra voltar a escrever mais! é um bom jeito, no meu mundo, de colocar as dores pra fora e, geralmente, me acalma bastante..
pode parecer uma terapia.. e que seja, se for assim! mas alguma coisa eu preciso tentar pra isso mudar. não quero mais ser tão vulnerável e deixar que as dores me dominem contra minha vontade.
é um pequeno passo. é mais um.
e eu espero que funcione!
quando adolescentinha, eu comecei com uma de chorar toda vez que vomitava. toda vez eu chorava. ficava triste de estar vomitando e começava a chorar! lembro de uma vez que vomitei na rua depois da escola indo embora pra casa com uns amigos e chorei até chegar em casa de vergonha e tristeza.
de 2007 pra cá, mais precisamente a partir de quando eu comecei o curso de teatro, vomitar pra mim virou sinonimo de colocar pra fora algo que esteja doendo dentro de mim.. não físico, mas psicológico! meu corpo inventou que agora toda tristeza tem de ser vomitada e isso é cada vez mais constante na minha vida!
eu nunca tive indícios de bulimia, porém vomitar virou uma constante no meu dia a dia.. se eu tenho um dia ruim, passo nervoso o dia todo, ou tenho um stress muito grande por algum motivo, vem tudo pra fora e aquela fragilidade toda volta!
eu estou treinando isso de ser forte, isso de saber lidar, isso de perder o medo, isso tudo! porém, ao menor sinal de fraqueza BLÉÉÉ! vai tudo descarga abaixo!
esquisito isso de o corpo entender e sentir a alma, não?!
pois é!
eu quero parar com isso e vou me esforçar pra voltar a escrever mais! é um bom jeito, no meu mundo, de colocar as dores pra fora e, geralmente, me acalma bastante..
pode parecer uma terapia.. e que seja, se for assim! mas alguma coisa eu preciso tentar pra isso mudar. não quero mais ser tão vulnerável e deixar que as dores me dominem contra minha vontade.
é um pequeno passo. é mais um.
e eu espero que funcione!
31 de janeiro de 2011
"eu não respondo perguntas sobre a minha vida pessoal!"
essa aí, sou eu:
http://www.facebook.com/connect/uiserver.php?app_id=18120686907&next=%3Ftoolbarid%3Dd151ac75-dab9-3e16-bab6-897baae21065&display=page&locale=pt_BR&canvas=1&legacy_return=1&method=permissions.request#!/permalink.php?story_fbid=190409760988786&id=709067826
pós gambiarra, pós um domingo de dilemas librianos da vida!
http://www.facebook.com/connect/uiserver.php?app_id=18120686907&next=%3Ftoolbarid%3Dd151ac75-dab9-3e16-bab6-897baae21065&display=page&locale=pt_BR&canvas=1&legacy_return=1&method=permissions.request#!/permalink.php?story_fbid=190409760988786&id=709067826
pós gambiarra, pós um domingo de dilemas librianos da vida!
30 de janeiro de 2011
eis aqui, o que ficou sozinho!
esse é o meu limite.
esse é o meu preço.
esse é o meu preço.
esse é o meu máximo.
aceite, perdoe e entenda!
porém, é necessario que eu não te esconda:
aceite, perdoe e entenda!
porém, é necessario que eu não te esconda:
25 de janeiro de 2011
Sampa City!
é. eu acho brega. isso de dar parabéns pra cidade. afinal, ela não escuta, não é mesmo?! mas tão brega quanto aquilo de post de fim de ano e eu o fiz, não?! então aqui vai minha pequena homenagem pra minha grande terra natal e eterna!
São Paulo é a cidade que eu escolheria, se eu pudesse e precisasse ter escolhido. mas afinal, ela me escolheu. nasci naquela avenida, como é mesmo o nome?! PAULiSTA! pois é. ali nasci e ali me acho, mais que em qualquer outro lugar, mais que em qualquer outra paisagem.
o meu amor pela cidade pode ser facilmente compreendido traduzindo essa foto, tirada da janela do meu quarto no começo de 2009:
se você prestar atenção, tem várias coisas numa mesma foto:-céu limpo e claro, de dia bonito no canto superior direito
-sol de fim de tarde ao centro
-céu pronto pra tempestade de verão na margem esquerda
-paisagem de arvores (não sei se dá pra enxergar, é a parte escura central da foto!)
-paisagem de prédios
são movimentos diferentes numa mesma foto, num mesmo local, num mesmo horário. se eu fosse definir a metropolezinha em uma palavra seria essa: mistura!
o fato é esse: são paulo é TÃO* grande que tem espaço pra tudo!
pra tudo MESMO!
num mesmo cenário!
tem espaço pra lugares como a Casa das Rosas e a Praça do Por do Sol, ao mesmo tempo que tem espaço para lugares como o Carandiru e a Febem.
tem espaço pra chuvas e tempestades ao mesmo tempo que tem espaço pra dias de verão de sol até 9 da noite.
tem espaço pra gente que faz arte na rua ao mesmo tempo que tem espaço pra quem precisa de 2 horas pra chegar em seu escritório na Berrini.
tem espaço pra fazer Parada Gay na mesma avenida da Marcha pra Jesus e na mesma, ainda, que se é agredido gratuitamente sem qualquer motivo.
tem espaço pra amar, desamar, viver, trabalhar, morrer, rezar, dançar.. ok, tem espaço pra isso em qualquer cidade, eu sei.. mas não com TANTAS* opções pra cada uma dessas coisas da vida!
consigo enxergar, claramente, o quanto as pessoas que tem a cidade no coração são feitas, materialmente e espiritualmente, dessa grande mistura!
todos temos parentes vindos de todo canto, hábitos diferentes, objetivos, e o que é mais incrível, cabe TODO MUNDO aqui dentro. a cidade nunca fica pequena demais pra ninguém. a não ser pra quem é pequeno demais por si só.
entendo que algumas pessoas não gostem daqui, a minha mãe mesmo vive reclamando e querendo ir embora pra Limeira City, mas é uma clara questão de movimento. você precisa entender a cidade, precisa sentir que o caos está também dentro de você e que, talvez, seja realmente necessário que você pegue o metro na Sé as 18:30 pra entender que no mundo, cada um tem seu espaço AO MESMO TEMPO que há espaço pra cada um!
eu vivo isso.
essa cidade pulsa em mim.
eu adoro a praia, mas jamais trocaria a minha cidade.
talvez até soubesse ser feliz em outros lugares, mas não ssaberia não sentir falta de tudo, até das coisas chamadas "ruins" como o barulho, a massa, o medo, o transito.. eu sou terrivelmente apaixonada pela dificuldade que é viver num lugar como aqui.
e não entendo quem não me entende!
ao invés de Parabéns, vou dizer Obrigada hoje à minha cidade! por me fazer feliz em qualquer momento que eu esteja solta por ti. Rodar-te sem rumo, é um dos privilégios inigualáveis que só quem tem alma metropolitana e sensibilidade suficiente entende!
Obrigada!
(foto tirada de um dos meus lugares favoritos, uma das minhas vistas favoritas, da minha segunda casa favorita, das duas avenidas que marcam tantas das minhas lembranças favoritas. um dos pontos que eu ainda espero morar só* pra poder aproveitar-te, São Paulo, ao máximo que puder!)
Feliz Aniversário, minha cidadezinha!
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