22 de dezembro de 2009

dia cheio!

hoje recebi notícias de alguém longe que muito me faz falta.. desde lá fiquei com essa música na cabeça:

..detesto esses vídeos de slides do youtube.. mas geralmente são as melhores versões!
pensei: sim, pensa em mim! e que alívio me deu saber disso!
gostaria que lesse isso, pra saber que recebi suas notícias e que apenas esse "eu to bem" já me foi suficiente para que um sorriso delicioso e involuntário se estampasse no meu rosto parecido com o daquela manhã, que hoje parece ter ficado tão* atrás..
puta saudade me bateu! saudade essa que já tava me tomando desde domingo.. agora tá no meu plano de fundo do celular e nos meus planos do futuro.. não tem uma vez que o celular toque e eu veja a foto sem pensar que podem ser notícias ou ao menos um "oi!" com aquela voz gostosa que eu sinto tanta falta de ouvir, mesmo que de vez em quando..
enfim!

a Ana foi embora e eu começo a acostumar com as despedidas.. cada vez que ela vai eu sofro menos pq cada vez que ela volta eu amo mais!
voltei da rodoviária, sozinha, com um misto de sensações! saudades daquele que partiu há muitos anos sem previsão de volta.. saudade daquele que partiu há muitos meses e que logo está aí de volta pra mim... saudade daquele que partiu há tão pouco tempo mas que eu encontro fácil passeando pelos meus sonhos e suspiros... e agora saudade dela que cada vez que parte leva junto um pedaço de mim pra minas!

cheguei agora em casa e ver o quarto tão* arrumado e ao mesmo tempo tão* vazio me deixou sem rumo! tinha que ter ido tomar banho pra logo poder ir pra festa de terça que nunca fui e só o que consegui fazer foi sentar aqui pra escrever! amanhã talvez viaje e espero conseguir me afogar no texto da estréia de janeiro e em muitos outros durante esse período chato que eu escolhi passar, apesar de rodeada, sozinha!

post de fim de ano é o caralho!
beijos!

18 de dezembro de 2009

94...

é..
muitas coisas (ou coisas nenhumas) acontecendo e eu quase desisitindo de chegar aos 100 antes do fim do ano!

esse post é ESPECiAL* pra divulgar a minha peça, agora que tudo está oficialmente decidido! (está?)

"A estranha história da família Coelho"
de 21 a 31 de janeiro
quintas, sextas e sábados: 20:30
domingos: 18:00
Teatro Célia Helena
Rua Barão de Iguape nº 113, Liberdade
Entrada Franca - Os ingressos são liberados uma hora antes!



é a última lá... eu gostaria, de verdade, que as pessoas que ainda não me viram em cena me vissem nessa que é minha última peça na escola.. até pq, com o acaso da vida, não posso dizer ao certo quando, depois dessa, estarei em cartaz novamente (espero que logo) e muito menos de GRAÇA...
aproveitem!
tá lindo demais e eu to super orgulhosa do nosso trabalho!
quem já foi assistir os outros semestres também está MAiS* que convidado até pq, uma peça nada perto das já apresentadas... nada MESMO!

beijos!
ainda tenho que escrever o cartão dos meus dois amigões secretos!
boa noite!

11 de dezembro de 2009

quase 100!

acabei de descobrir que foram 92 posts, desde o começo..
a meta é chegar aos 100 até o fim do ano! gosto dessas coisas de números... acho engraçado como coincidem sempre!
(portal 11:11 do 6ºA que o diga!)

.. com esse, são 93.. mais 7 tem de vir e virão!
mas não serão 7 quaisquer!
acho umas chatices as coisas da virada de ano (planos, retrospectivas, balanços...) afinal você só deita, dorme e depois acorda, fisicamente, nada muda.. mas como não posso vence-los, juntar-me-ei a eles e farei uma seção digna de fim de ano (ao meu estilo!)

aguardem!

10 de dezembro de 2009

coral*!

..só eu sei o quanto a apresentação de hoje foi importante!
só eu sei quanto as presenças especialissimas na apresentação de hoje foram importantes!

OBRiGADA
!.. eu vivo melhor com vocês existindo!

9 de dezembro de 2009

CHEGA DE POSTS GiGANTES*!

.. pra aliviar um pouco a seção teste de paciencia, vem um convite, rápido e claro:
pra reforçar:
Hoje, 20:30, sala Adoriran Barbosa, entrada franca!
Quem quiser me ver cantando pela primeira vez, aparece! Tá linda a apresentação, to toda babando!

Beijos!

8 de dezembro de 2009

será que sai ?!

ok!
são 1:27 da manhã de terça feira 8/12..
de sábado pra domingo passei a madrugada com o Pedro na casa do meu irmão.. não era uma festa, era um "meeting", como ele, carinhosamente, insiste em chamar!
cheguei em casa por volta das 7 da manhã e durmi até as 11 pq tinha uma festa de criança e a minha vontade de comer até explodir era maior que o sono.. essas 4 horas foram as últimas desde lá.. domingo (6/12) fui pra Gambiarra depois de um mês de abstinência total! a última que eu fui tinha sido a do Sarajevo (2/11) comemoração do encerramento das Satyrianas.. e nela eu sofri com as dores que há muito incomodavam e resolvi que devia parar por ali, pelo menos por um tempo, até que as coisas se acertassem na minha cabeça! pois bem! eis o motivo de eu estar colocando as datas entre parenteses.. pra mim ainda é domingo então pra eu descrever os fatos vou precisar organizar assim pra não me perder!
(acho que escrevi TUDO* isso pra dizer pra perdoarem os erros causados pelo sono)
eis que os planos de sexta eram:
- Assistir a peça do Célia da turma do Gutto
- Voltar pra casa
- Pegar uma carona com a Adriloca pra casa do irmão Vitor Filho pra lá repousar e acordar lindamente no sábado a tempo de ensaiar um pouco mais e seguir pra Usp. O motivo? O raio da prova da EAD que até agora eu não consigo encontrar uma linha de raciocínio melhor pra seguir sobre a minha vontade intensa de prestar sem ser a da Anninha Cecília: "Tem a ilusão, tem o nome, tem um conjunto..." ! Como eu não pensei nisso antes?
Em frente..
Eis que os planos não deram certo e eu acabei dormindo por aqui mesmo... super a contragosto! Acordei, já atrasada, comi até explodir e segui pra lá pra casa do irmão que foi tão importante pra tudo isso! Chegando lá seguimos por um itinerário que eu não sei COMO* consegui não perceber o quanto estava complicando a rota ao invés de facilitar! Somando o trânsito de sábado-e-sempre da Rua da Consolação e da Rebouças, ao fato de não ser possível encontrar algum lugar na Usp sem se perder quando não se é aluno e quando o ônibus que pararia em frente ao local que vc precisa ir resolve te deixar do lado de FORA da cidade universitária eis que o resultado era previsivel: Chegamos atrasados!
Ok.. eu era uma das últimas da primeira lista da minha sala.. Percebi que várias pessoas da minha sala não estavam lá quando foram chamadas e isso me fez pensar se elas estariam perdidas pela Usp, presas no transito ou se simplesmente tivessem jogado 100 reais no lixo com a inscrição de algo que não pretendiam prestar! E me fez ver, principalmente, que eu seria chamada mais rápido que imaginava!
Fiz um aquecimento digno de Marcio Mehiel mas muito bem comandado pelo irmão Vitor Filho.. Entramos, fizemos a cena lindinhos, respirando, sem perder nada, graciosos, leves e tranquilos! "Passei", pensei !
Cheguei em casa, abri a internet pra ver oq as outras pessoas que prestaram tinham achado e dei de cara com "Ator e dramaturgo são baleados em SP".. "Lá vem!", pensei!
Quando abri e vi, logo na foto de quem se tratava, pasmei! O texto que tinha escolhido pra segunda fase é dele, Bortolotto, e a cena, coincidentemente ou não, tem uma fala da Leila dizendo quanto São Paulo é perigosa!
Fico triste!
Penso no meu amor pela cidade e na minha tristeza pela sua atual situação!
Penso no meu amor pela praça e na minha tristeza pela sua atual situação!

a noite assisti "Avenida Q" com o Pedro e seguimos pra tal do "meeting" do meu irmão e por lá ficamos até os raios de sol aparecerem!
Voltei pra casa de manhã, durmi aquele tantico, festa de criança, voltei querendo ir assistir o Victor Hugo mas percebi que não iria dar tempo de fazer o trajeto Tatuapé-Pinheiros e chegar no horário. Desisti.
Continuei lendo notícias do Mário e descobri que haveria uma manifestação no Parlapatões mesmo, todos de branco para contradizer o preto da violência e de revolta que pairava dentro de cada um de nós. A Gambiarra também aderiu o branco e eu, mesmo lembrando que a comemoração escolhida pelo Witch para seu aniversário era com tema "A Festa dos Personagens" e o meu NÃO* vestia branco, aderi também!
Segui pra lá, encontrei o irmão Vitor Filho, Peter Progress agora pós Enem e a Thaiane prometendo uma bela noite!
Ana Laura ligou e eu pedi, insisti, enxi para que ela até a hora de durmir não parasse de verificar o resultado da tal EAD e ela ok!
Mal cheguei fui tomada por uma entidade que não me aquietava nunca. As saudades eram MAiORES* do que eu podia perceber enquanto estava longe daquilo tudo!
Abracei muito!
Abracei muitos!

Ainda no comecinho da noite recebi uma ligação da minha mãe e achei que ela vinha com o resultado na ponta da lingua! Não era isso! Pedi para que ela olhasse e ela disse "Apareceu!".. e então? tem meu nome aí? "Não", ela disse! "Não tá aqui não!"
Depois do "não" não precisava ouvir mais muita coisa e acabei desligando! Ela, preocupada com minha frustração ligou de novo pra tentar conversar e eu insistindo em dizer que ok, tudo bem!
Mandei msg pra Ana Laura e avisei que já sabia do resultado e que obrigada pelo apoio mas não tinha sido dessa vez. Ela, preocupada também, ligou rapidinho e eu subi pra poder conversar com calma! Thai sumiu atrás e tbm conversamos e eu revelei algo que acabara de concluir!
"Na verdade o problema maior é o fato de eu ter sido bem mal acustumada! É a primeira vez que eu recebo "não" pra algo que quero muito e acho que por mais que a gente sempre saiba que eles vão existir (aos montes) pelo caminho, a gente nunca tá 100% preparada pro primeiro!'.. passei, rapidamente, por todos os sentimentos que o momento pedia: fiquei triste, decepcionada, me senti incapaz, pensei desistir de tudo e arrumar um emprego de secretária na agência da Thai mesmo, fiz a revoltada, pensei beber pra esquecer, pensei mandar a vida tomar no cú e me acostumar a ser sustentada pra sempre e pensei em mais muitas outras possibilidades, só pensei! E rapidamente!
Passado o momento decidi dançar! Dançar pra não pensar! E vi que tentar dançar PARA não pensar também era ficar o tempo todo pensando! E aí sim resolvi aceitar! Não passei e isso não deve ser uma dor nem uma vergonha! Apenas um fato!
Perto dessa mesma hora encontrei Anninha Cecília que há tanto não abraçava e uma conversa rápida e sempre proveitosa rolou! Disse, com mais calma, o que tinha acontecido, disse quais eram os, até então apenas, planos e ouvi opiniões e conselhos sempre* muito bem vindos e ótimamente aproveitados.
O bom de ouvir Anninha falando é que as opiniões dela são sempre parecidas com a minha, com a diferença que vindo dela eu escuto e penso com um certo peso por vir de quem vem. Trata-se de uma atriz-exemplo do caminho pelo qual eu quero passar, e te-la por perto para conversar não é nada menos que uma honra e um prazer sem igual!
Não preciso dizer que daí pra frente o estado de espírito se estabilizou a noite correu como deveria (a retirar apenas alguns muitos deslizes do irmão Vitor Filho, mas nãda imperdoável) e seguiu virando manhã com uma compania mais que querida para o café da manhã e um quase* atraso no ensaio!
Saí quase uma da tarde e segui pra SP Escola de Teatro.
"Mal ouvi um "não" e já estou pronta pra outro?"... Não mesmo! Estou pronta pra um novo caminho, uma nova possibilidade e as coincidencias felizes para essa Escola até hoje não foram poucas, coisa que só me deixa mais empolgada de querer fazer parte do nascimento dela.
Decidi prestar o curso de Dramaturgia ao invés de atuação. São vários os motivos e não há necessidade de explica-los ainda mais aqui (que eu quase não escrevo).. O fato é que coloquei como uma possibilidade de expansão de paixões e não acúmulo (que soa um tanto quanto pesado) e resolvi me aventurar por novos e inéditos caminhos, agora tão próximos a minha casa!

Aproveitei a tarde (e a compania) pra resolver algumas coisas por ali mesmo. Cheguei em casa e só foi o tempo de tomar banho pra já sair a caminho do teatro. Assisti a turma do Ivan (4ºC) com seu delicioso "Auto da Compadecida", que com certeza teria sido melhor aproveitado pela minha pessoa caso eu estivesse com o sono em dia!

Cheguei há pouco em casa e se fosse escrever sobre as observações do percurso todo ficaria um post maior do que já vai ficar, então eu deixo isso pro meu celular com twitter que em breve chega se tudo correr bem!
E resolvi dividir tudo aqui!
Pensei agora em copiar, reler e diminuir pela metade todo o post, mas prefiro deixar assim.. Com algumas idéias soltas e dispensáveis mesmo porém todo sincero e sem retoques para evitar perder algo importante!

A mudança de caminho levou a um outro caminho.. E acredito ser bom quando acontecem coisas assim! Tudo deve ter sido minimamente preparado para assim ser! Por mim, é claro!

Beijos e boa noite!

4 de dezembro de 2009

my life, my love!

quando eu tinha 11 anos me apaixonei por um menino. podia dizer que essa paixão durou até os 15, mas como eu acreditam que as paixões não* acabam, elas só apagam (podendo, assim, reacender a qualquer hora), sigo dizendo que a loucura* da paixão durou algo em torno de 3 ou 4 anos!
o nome dele é João*. de vestígio dele me restou um J no pulso feito na brincadeira (comum na época) de tatuar com compasso quente.. as das minhas amigas todas apagaram, não sei pq a minha dura até hoje, acredito que é por eu sempre levar a sério (e a fundo, literalmente!) todas as loucuras em que me enfio!
voltando a história!
desde que o conheci ele namorava. sempre chegada numa platonice, continuei alimentando o sentimento sem nunca perder a esperança de algum dia tê-lo!
popular que eu era, fiz que fiz usando dos contatos comuns, que acabaram me apresentando a ele.. não sei ao certo se quando fomos apresentados ele já sabia da minha obsessão por ele.. sei que aquela noite do primeiro beijo no rosto dele (em frente a Cultura Inglesa) foi e é lembrada, aos detalhes, a qualquer momento que eu queria, sendo necessário apenas que eu feche os olhinhos!
a paixão virou exposta, explícita, escancarada e começaram a vir os problemas.. eram os amigos dele que me atazanavam, a namorada que me olhava torto e ele mesmo que já me evitava, evitando também qualquer possibilidade de problema com a sua amada.
a história seguiu (existindo somente pra mim, não pra ele) por um bom* tempo.. eu queria explodir de -los juntos e as vezes só de -lo! mas foi um bom método de amadurecimento. não é a primeira paixão não correspondida de que me recordo, mas foi a mais dolorosa, a que mais me ensinou e, consequentemente, a que mais me fez crescer e entender que a paixão sempre* corre o risco de aumentar mesmo quando não alimentada, lição essa que eu ainda preciso reforçar quase todo dia, porque ainda hoje, "maior" e mais vivida, continuo a me pegar entregando-me de todo à alguém que não me deu nem por um minuto essa liberdade!
ele foi inconscientemente responsabilizado pela minha retenção na sétima série.. a coordenadora alertou a minha mãe, desde o segundo bimestre de aula, que eu só fazia falar e pensar no tal do garoto da oitava série e que tinha namorada (ainda bem que a minha mãe soube desde cedo o único problema que eu daria no decorrer da vida: respirar amor, o tempo todo e todo tempo!)
esses 13 anos foram os piores (e pra alguém não foi assim?), a maldita idade em que toda dor dói três vezes mais do que doeria se fosse em qualquer outra idade e que todo acontecimento fatal é três vezes mais fatal!
com 14 as dores melhoraram (talvez pq nessa época eu já tinha muitas* outras paixões, concretas, pra ocupar a cabeça e o coração) e eu pedi a uma amiga comum que perguntasse se ele aceitaria ser o príncipe da minha festa de debutante.. qual foi a minha surpresa ele mandou dizer que seria sim, sem problemas, e eu sonhei por um ano com a noite que seria a noite dos sonhos dos últimos anos!
como a paixão nunca tinha sido secreta pra ninguém (família, amigos), a noite da festa continha uma magia pra todos meus convidados.. todos sorriam ao nos ver dançando a valsa pois sabiam o quanto eu tinha esperado por um momento daquele com ele!

não.. não houve nenhum beijo!
nunca!
nenhum!
nenhunzinho!
não sei dizer ao certo o motivo.. depois de solteiro ele chegou a ficar com várias garotas, algumas até que eu acredito não serem tão bonitas ou tão legais quanto eu (posso dizer que acho que sou suficientemente bonita e legal pra ele ou parece pretensão?) mas não aconteceu! ele nunca quis! se ele quisesse óbvio que teria acontecido.. mas o motivo ao certo eu nunca cheguei a saber! talvez eu não fizesse mesmo o tipo dele ou talvez ele fosse só mais um menino assustado perante a TANTA paixão que cabe dentro de uma mulher (tal qual vários outros que existem por aí e eu vivo me deparando!) e por isso tenha preferido manter-se afastado pra não de deixar contagiar! não sei! talvez nunca nem saiba..

acredito sim que se fosse pra ser, teria sido e que se for pra ser, ainda vai ser..
mas agora penso o quanto foi bom não ter acontecido nada.. muitos príncipes que eu criei pra mim deixaram de ser principes no meio do reinado.. alguns ainda na hora da nomeação.. e talvez com ele tivesse sido assim, se ele tivesse saído dos sonhos pra entrar na realidade chata..
nunca saber o ritmo, o gosto, a temperatura do beijo dele, me faz pensar que seria sim o melhor beijo do mundo.. coisa que talvez se eu tivesse beijado eu já não pensaria mais.. como foi com tantos outros!
pensando bem.. eu gosto mesmo de levar ele comigo nesse posto.. ele foi meu maior sonho de consumo e um dos poucos não consumados e isso deixa um mistério gostoso no ar e conserva a tremedeira das pernas ao encontrar!

..esse post veio nascer hoje pq eu passei, depois de tanto tempo, em frente ao prédio que ele morava, e sorri involuntariamente como fazia sempre.. logo depois avistei, de longe, uma mochila azul e lembrei como eu seguia, de longe, a mochila azul dele enquanto ele se afastava pra ir embora e eu apertava o passo pra alcança-lo!

tão lindo lembrar de tudo isso que eu resolvi escrever pra ver se alguém acha lindo também!
eis mais um pedaço da minha vida, amando, sempre!

11 de novembro de 2009

traição!

detestava todo mundo que postava no blog pra dizer que o twitter ou o facebook estava diminuindo a vontade de postar no blog... mas não é que eu me pego traindo meus próprios princípios? ..acontece as vezes na vida!

5 de novembro de 2009

tinha acabado de subir uma escada triste!

hoje eu lavei as mãos de manhã e de tarde com sabonetes MUiTO cheirosos! e por vezes eu me vi cheirando as mãozinhas como única forma de prazer! estava tudo meio fedido hoje!
hoje eu estava morrendo de vontade de comer mc e quando comi ele não estava tão bom quanto quando era apenas água na minha boca! estava tudo meio amargo hoje!
hoje eu chorei na rua e reparei que várias pessoas também choravam ou brigavam! estava tudo meio triste hoje!

hoje eu quis encontrá-lo pra ter alguns bons minutos e encontrei, assim sem querer! depois encontrei mais um alguém querido! estava tudo meio sortudo hoje!

3 de novembro de 2009

um desabafo abafado - aos meus amigos

ando pensando muitas coisas..
ando pensando em coisas que estão acabando comigo!
ando me afastando sem saber se esse é realmente o melhor jeito de resolver as coisas
ando tentando anestesiar dores antigas sem saber se vou conseguir, algum dia, curá-las!
ando precisando de colo..
ando me sentindo sozinha e perdida, em meio a situações que eu não quis criar.
ando me achando chata pra pessoas que não mereciam que eu agisse assim!
ando nostálgica de tempos mais fáceis e leves que não vão voltar e não merecem meu sofrimento, só minha alegria da lembrança!
ando precisando de ajuda...
ando fazendo mal e sentindo me fazerem mal..
ando sofrendo sozinha...
ando precisando viajar!
ando sentindo falta dos meus amigos antigos..
ando com saudades de alma da alma que eu encontrei e perdi no mundo!
ando sentindo frio demais, calor demais, dores demais, tristezas demais, mentiras demais e exageros demais!
ando sem saber como mudar as coisas
ando precisando conversar: escutar e falar!
ando precisando que alguém me aconselhe!

...ando triste, longe, e querendo ficar, logo, feliz e perto!
ando precisando de vocês, de verdade!

2 de novembro de 2009

ésempreassim!

...eu vivo de amor, não se engane, por favor!

26 de outubro de 2009

"..é sinal que amei demais!"



"TALVEZ AiNDA FAÇA UM MONTE DE GENTE FELiZ!"
..é a idéia!

25 de outubro de 2009

quero mas não quero...

EU SOU APAiXONADA PELO HORÁRiO DE VERÃO!!!

23 de outubro de 2009

ocupar a mente! assim que se faz!

lembro de estar apaixonada desde que eu tenho uns 3 anos.. meu namoradinho da escola era tão* apaixonado que me dava presente TODA SEMANA! quando a gente cresce sim a gente descobre que presentes não são provas, mas quando a gente é criança eles valem e MUiTO!
porém foi apenas aos 15 que o raio do amor veio a se concretizar em reciprocidade (antes disso eu tatuei uma inicial no pulso, mas ele namorava.. de platônicos sempre fui cheia mas to contando com os que chegaram ao "EU TAMBÉM" depois do "eu te amo"!)... e ele apareceu!
eu o quis tanto que nem acreditei quando aconteceu! e aconteceu por um booooom tempo! na verdade, acontece até hoje mas a idéia do post não é uma declaração então vamos ao ponto..
quando terminamos (pelo menos pensávamos que conseguiriamos nos desligar) eu sofri MUiTO!.. mas sofri RÁPiDO!
percebi que o sofrimento só aparecia quando eu dava chance e isso virou um MEGA TRUQUE pra mim!

logo depois uma amigona minha terminou com amor dela também mas eles tinham uma história muito maior que a minha.. acho que coisa de 5 anos (pra quem tem uns 17, história de 5 anos é ENORME!)... e eu tentei de todas as formas ensina-la a minimizar a dor do jeito que eu fazia! não dando chance pra saudade bater e nem oportunidade do coração apertar!
de jeito nenhum ela aprendia mas eu não desistia de tentar cada vez mais!
lembro muito disso pq nós estavamos um tanto quanto separadas então nossas conversas eram por e-mail... e era uma coisa que eu não usava muito na época... conversar por e-mail... e esses foram e-mails ENOOOORMES de explicações e exemplos pra tentar fazê-la resolver tudo tão* "facilmente" e racionalmente quanto eu estava fazendo!

descobri, hoje, que desde essa época eu venho fazendo dessa válvula o meu escape nas piores horas!
frequentemente quando uma dor está me incomodando eu tiro o foco dela e invisto em qualquer outra coisa, por mais fraca e superficial que seja, pra parar de sentir dor e conseguir continuar "normal"...

escutei, semana passada, o Márcio dizer que hoje em dia a gente nem se deixa mais sentir a dor! que a gente passa a vida querendo nos poupar das sensações ruins e esquecemos que elas são também necessárias de serem vividas!

tentei até!
mas não aprendi, ainda!
pra eu viver a dor, eu me afundo! me perco e me abandono num poço que ainda não sei como sair!
acredito, sim, que preciso MESMO aprender isso... é necessário pro amadurecimento e pra vida!
mas hoje foi ÓTiMO ter obrigações pra ocupar a mente... só lembrei das dores agora que sentei aqui e li um e-mail... podia não ter sentado e sentei consciente que talvez voltasse a sentir... mas já estou pondo pra fora (cuspindo ou vomitando) aqui e assim que clicar em "Publicar postagem" vou levantar e continuar com as obrigações que, ainda bem, são MUiTAS!

pra quem quer saber..
amanhã tem EPA no Célia!
estou fazendo quiiiilos de chocolate e brigadeiro pra vender e além disso teremos uma barraca do beijo... TUDO EM NOME DA FORMATURA!

..quem quiser colaborar, apareça! vale a pena!


beijos! vou ocupar o tempo pra esquecer da dor! até o dia que eu aprender outro truque melhor!

21 de outubro de 2009

no silêncio da noite...

irmão: vamos então terça que vem! você pode chamar um amigo ou uma amiga...

eu: não.. tudo bem!

irmão: pq não?

eu: acho que não quero chamar ninguém!

irmão: algum daqueles que veio na sua festa também não? pode chamar!

eu: acho que não... depois vejo isso!

irmão: tá brigada é?

eu: não.. to sozinha!

irmão: mas pq? brigou?

eu: não! só to sozinha!

irmão: mas tá tudo bem?

eu: to bem assim!

irmão: ... ?

eu: a princípio vamos eu e você, só! se eu quiser no dia, chamo alguém mais!

irmão: vc que sabe!

Não acabem com meu dia ensolarado!

Pra voltar do Célia eu tenho inúmeras possibilidades.
Carona até a Radial + um ônibus, carona até algum metrô + uma caminhada, ônibus até o metrô + passarela + metrô + caminhada, enfim...
Por eu ter infinita preguiça de andar os 4 ou 5 quarteirões do metrô até aqui e também por ter uma puta mania de economizar dinheiro em tudo mesmo que seja nos 1,27 do metrô a mais, resolvi de um bom tempo pra cá vir do jeito mais barato e mais demorado: dois ônibus!
é lindo! eu desço de um dentro do terminal e pego outro exatamente NA FRENTE de onde desço...são no máximo uns 5 ou 6 passos... e desço aqui na esquina de casa... quando eu desço e avisto o prédio assim tão* pertinho é quase um êxtasy! contrário de quando saio do metrô que o prédio parece caminhar cada vez pra mais e mais longe!

o problema é: (sempre tem que ter um problema?) eu tenho que descer no ponto entre o metrô tatuapé e o metrô carrão! na radial mesmo... acontece que esse ponto NÃO EXiSTE do outro lado... ou seja, pra quem tá indo pra centro, ou desce no carrão ou no tatuapé, não tem meio termo! então quando estão indo sentido ZL, as pessoas cismam em dar o sinal logo que passa o tatuapé, sem saber que existe o abençoado ponto da serra de japi com seus lindos prédios e tudo mais... e quando o motorista pára elas avisam que não é ali que querem descer e sim no carrão... resultado: meu pontinho querido perde TOTALMENTE a credibilidade!

to com uma fome desgraçada... dormi no Bruno e lá sempre acabo ficando sem café da manhã e nem tempo pra padaria... a preguiça hoje parecia maior que sempre...
nem pensei em pedir carona até a radial oq sempre me adianta uns bons 30 minutos.. mas fui direto pro ponto! virei a esquina e vi que ele estava um pouco a frente do ponto, mas estava lá ainda! ... se o farol abrisse, ele iria andar e eu ia ter que esperar mais uns bom 30 minutos e ia pegar exatamente o horário de almoço da nove de julho iNTEiRA e chegaria aqui por volta das 3 da tarde, como quase sempre!

odeio correr! por uma fração de segundos pensei em não correr... mas aí ele podia demorar um tempão pra andar e eu iria me arrepender pro resto da vida!
corri!
alcancei!
ele abriu!
que bom!
subi e sentei num encaixe entre dois bancos assim não ia precisar ficar olhando se alguém que precisasse mais que eu entrasse no ônibus, afinal, ninguém iria precisar mais que eu daquele buraco!
vim tão enfiada no livro da Tati Bernardi que eu resolvi devorar hoje que em exatos 5 minutos estava no ponto e nem percebi! foi tão rápido que pensei: hoje realmente DEVE ser o meu dia de sorte!
desci e subi no segundo que magicamente não tinha fila nenhuma, a cadeira do lado da porta que eu tanto gosto estava vazia e assim que me ajeitei na cadeira ele partiu, sem nem me dar chance de pensar em reclamar!
a rapidez foi a mesma senão maior que a do primeiro... quando percebi já estava no tatuapé e como não ia dar tempo de começar uma história nova fechei o livro e dei o sinal... levantei e percebi o quanto o dia está lindo! sol de piscina! isso! vou pra piscina assim que chegar em casa! nem preciso mais comer! a fome passou!
foi em meio à toda essa felicidade que eu vi!
o ponto estava logo ali e ele estava rápido demais!
ele não ia conseguir parar!
pior: ele não ia nem TENTAR parar!
apertei o botãozinho sem objetivo algum... ele não toca mais de uma vez...
com 19 anos de transporte público eu não consigo aprender a necessidade de uns gritos "VAi DESCER MOTÔ!!!!"
se fosse no horário de pico, eu gritava isso e ecoaria pelo ônibus inteiro até chegar ao ouvido do motorista e ái dele se não parasse... ia escutar até o ponto final! mas não... o corredor estava vazio e bastava eu falar pra ele ouvir e eu fiquei quieta! no máximo uma bufadinha ou uma carinha feia (se é que sai uma carinha feia de trás do meu óculos rosa!)e mais nada! fui obrigada a descer no carrão e ANDAR até mais que eu andaria se tivesse vindo de metrô e descesse no tatuapé!
pq raios ele pensa que eu dobro o tempo de percurso? pra andar mais ainda embaixo desse sol todo? ódio! corno, viado, desgraçado! eu podia estraçalha-lo enquanto andava suando e com o estomago roncando! e se a minha pressão caísse? nem plano de saúde eu tenho!
rapidinho o sol tão lindo passou a ser infernal e toda chance de uma linda tarde tinha desmoronado e agora só o que eu queria era chegar em casa pra me entuxar de comer tudo que tivesse no armario! to cagando pras banhas e pro verão constragedor na praia!
passei na frente de uma das melhores padarias do tatuapé e me lembrei que podia acabar com o pouco que ainda existia no meu cartão!
passei na frente da feira e ainda tinha pastel e morri de vontade de pastel!
lembrei que um garoto que estudou comigo trabalha naquela feira bem naquela barraquinha de pastel que eu ia passar do lado... "talvez ele me deixe comer um pastel e pagar depois"... avistei... ele estava conversando com um garoto que mesmo comendo pastel eu conseguia imaginar na janela do meu palácio rosa! lindo demais!
sorri pro meu amigo!
ele não viu!
o garoto lindo de morrer viu e pensou: "que raios essa louca tá sorrindo e falando oi pra mim?"
ódio do mundo!

passei pelo porteiro que é meu melhor amigo sem saber sem responder o "tudo bem?" dele... saiu um oi no máximoe bem esmagado entre os dentes que ainda mordiam tudo de raiva!
"vou beber uma água geladinha pra me acalmar"... gosto mais da água do bebedouro do prédio do que da da minha casa!
bebedouro desligado... eles estão limpando tudo essa hora!

raios!
não quero mais nada!
quero apenas comer!
comer até explodir e esquecer do dia lindo que está lá fora e das mil possibilidades de vida que existem nele!
e eu estou fechando a janela pra não ve-las!













(o período menstrual da mulher é uma coisa realmente MUiTO interessante!)

16 de outubro de 2009

teatro*! [3]

"Não há melhor lugar para estar do que estar contente.
Só percebi isso tarde demais, apesar de ainda ser muito novo.
Um dia eu fui para o pólo mais frio por causa do calor e lá não me senti bem.
Num outro dia fui para o pólo mais quente por causa do frio e também lá não me senti bem.
Decidi, então, deixar de andar de um lado para o outro.
É preferível a angústia nos momentos em que estamos parados do que quando viajamos.
Quando estamos parados a angústia é mais lenta.
Decidi, então, resolver todas as coisas relativas a temperatura
do corpo dentro do meu próprio corpo.
Não me mexo para lado nenhum, e sentado no sofá de mim mesmo, dou as ordens ao corpo:
-Agora frio
-Agora calor

Ele as vezes não obedece, mas eu não me queixo.
Todos temos as nossas manias.
Os nossos pequenos vícios.

Não há melhor lugar para estar do que estar contente.
Esta é uma grande verdade.
Não há melhor lugar para estar do que estar contente."



(Gonçalo M. Tavares: "O homem ou é tonto ou é mulher")

13 de outubro de 2009

declara, vai !

ok.. lá venho, de novo, usar esse espaço pra um desabafo que talvez nunca chegue aos ouvidos (ou melhor, aos olhos) de quem é destinado... mas agora vale mais meu grito sair da garganta do que chegar aos ouvidos de alguém! então lá vai!

um tempo atrás eu conheci uma pessoa, que aqui eu vou chamar de pessoa C ( C pq X é uma incógnita muito batida, e eu sou contra clichês!).
a pessoa C apareceu na minha vida, assim como a maioria das pessoas que eu vivo hoje, na Gambiarra... mas, diferente do resto, eu descobri C num domingo, e no domingo seguinte C já começou a ser parte da minha vida! rápido assim, intenso assim!

o que aconteceu foi que C, logo em sua segunda aparição, já me questionou sobre algo que, geralmente, eu detesto ser questionada... motivo que me faria facilmente não querer trazer C pra minha vida... porém foi diferente, DE NOVO, e eu, estranhamente gostei! e fui querendo entender mais sobre C e querer C perto de mim... mesmo sem saber exatamente o pq!

rapidinho C passou a fazer parte das minhas noites e dos meus pensamentos.. uns bons, uns maldosos (e bons tbm), e sempre uns misteriosos... de partes que C não me deixava entender...

C plantou em mim uma coisa que eu nunca contei, com todas as letras, mas que cresceu e ainda existe enraizada aqui, dentro de mim... se mostrou uma pessoa apaixonante, me fez descobrir que sou mais louca por cheiros do que eu pensava (o de C mais ainda, sinto de LOOOOOONGE) e, magicamente, me fez parar pra pensar sobre uma possibilidade que nunca me foi necessário pensar... C não sabe, mas é a ÚNiCA pessoa pela qual me submeteria a algo que sempre evitei criar e viver! nunca consegui dizer isso, claramente a C, mas juro que, pelas entrelinhas, EU TENTEi ! mesmo que pouco... por mais fácil que seja pra mim escrever isso, dizer é e sempre foi MUiTO difícil... beirando o impossível... mas se C estiver lendo, sei que vai se descobrir C e aí talvez questione e aí talvez eu conte!

uma vez, C me fez pensar ter sido tratada como plano B (será que inconscientemente por causa disso eu resolvi denominar C de Ce não de A???) e depois desse dia nunca mais consegui enxergar C com a mesma pureza de antes... C começou a me passar uma insegurançazinha, mínima, quase uma pulga, mas que sempre existia e coçava exatamente nas horas que não devia!

o tempo fez C se afastar aos poucos... eu demorei pra entender e aceitar... mas fui tendo que seguir quase sem C ou com bem pouquinho, cada vez menos... e me fez ir aprendendo que, se eu quisesse ainda C na minha vida, tinha que me acostumar com aquele pouquinho! eu entendi, mas nunca aceitei!

tenho tentado, incansavelmente, trazer C pra perto de mim... sinto que nossas vidas seriam imensamente mais leves e prazerosas, caso dividíssemos elas e sinto falta de ter seu cheiro por perto e até de tê-lo impregnado em mim e em minha roupa, como tive por um bom tempo depois da última noite em que ficamos pertinho antes de C começar a sumir do alcance da minha vista, das minhas mãos e do meu nariz!

ultimamente, sinto C um pouquinho, quase nada, mais perto... e isso me deixa muito* feliz mesmo! as vezes parece que é um começo, as vezes parece que é o máximo.. mas independente do que seja, já é melhor que ter C longe e inalcançável!

se C ler até aqui, vai saber que é C.. e vai saber também o pq de eu ter escrito esse texto exatamente no dia de hoje! foi uma surpresa agradável no meio de uma aula beirando a monotonia... e C me fez soltar um sorriso largo de quem é lembrado por alguém querido!

escrevi aqui, C, pra te lembrar que, como sempre, de você tenho as tais "saudades de alma" que eu sempre tento explicar pro Marlon mas ele nunca entende, mas que na primeira vez que eu te contei delas vc já traduziu muito melhor que eu faria e me fez descobrir que esse sentimento é mais recíproco que eu imaginava! todo ele!

eu sinto sua falta, C... eu fico feliz de poder estar perto de você as vezes, por menor que seja o tempo!
de verdade!





e se
C não ler, fica meu suspiro aliviado por ter dividido toda essa história que nunca teve começo nem fim demarcados!

beijos a todos, boa noite... esquentem-se!



[PS: Marlon sabia desde o começo quem era C ???]

12 de outubro de 2009

um beijo?

o que é um beijo?

um beijo pode ser tudo pra uma pessoa e nada pra outra!
naquele livro importante tá escrito que um homem importante traiu outro homem importante com um beijo... e isso ainda acontece o tempo todo!
as pessoas traem as outras e a si próprias com beijos todos os dias!
beijos que não queriam dar,
beijos que não precisavam dar,
beijos sem porquê!
beijos com porquês mesquinhos!

pra mim, um beijo é uma demonstração de carinho!
eu não beijo uma pessoa que eu não tenha carinho, eu dou a mão!
eu não quero beijos de pessoas que não tenham carinho por mim, eu dispenso!
quero beijos dos meus amigos, dos meus amores, dos meus queridos, desses sim!
beijos tristes me machucam! me corroem! me ofendem!
eu to cheia deles!

um caráter não pode ser julgado pelo número de beijos que uma pessoa dá!
descubra se ela está banalizando sentimentos ou distribuindo seu bem querer!
pra depois pensar em julgar!

recebi um beijo bom e um beijo ruim ontem, um seguidinho do outro, e o ruim quase* dissipou a felicidade do bom.
por pouco não deixei isso acontecer!
e aí quis vim aliviar isso por aqui ;)!

beijos bons pra vocês!!

10 de outubro de 2009

feriadiiiim ! [3]

ficar sozinha em casa me faz lembrar o quanto eu detesto fazer o serviço doméstico... lavar louça, tirar lixo, fazer comida (ok.. eu não tive que fazer a comida!).. e o quanto eu não posso morar sozinha enquanto não tiver dinheiro pra pagar alguém pra fazer essas coisas por mim!

dormir sozinha também me fez lembrar o quanto eu ADORO* ter alguém pra durmir de conchinha... digo alguém não necessariamente namorado ou afim... pode ser só alguém querido... mas tem que ser de conchinha MESMO... pq as vezes quando durmo na segunda casa divido a cama de casal com meu amigão Tiagon e é a mesma coisa que durmir sozinha pq ele ODEiA durmir de conchinha... e eu fico sem entender como alguém pode ter alguém em sua cama sem querer abraçar e apertar a noite toda que nem ursinho... enfim... ainda bem que a minha cama é CHEiA de ursinhos pra essas horas!

só pq ontem eu exaltei aqui o fato de adorar o dvd ao pé da cama adivinha só?! ele pifou! ficou sem audio e eu tive que assistir no da sala... mas sem drama, foi uma delícia também!

agora vou tomar um banho quentinho e sair pra fazer as primeiras compras com meu cartão de banco...
pois é... inevitavelmente a gente cresce!

bom sábado pra todos!

9 de outubro de 2009

feriadiiiim ! [2]

o feriado chegou e junto com ele a frente fria, a frente quente (segundo o climatempo frio: hoje e amanhã + calor: domingo e segunda.. acho válido agradar todos os gostos!), os milhares de quilometros de congestionamento e os milhares de reais gastos que normalmente seriam economizados se não* fosse o tal feriado!

uns 15 minutos atrás todos aqui de casa e da família viajaram..
todos MESMO*!
até o meu irmão que nunca faz nada junto com a gente foi!
mãe com o marido, irmão com a mulher, tio com a mulher, tia com o filho, vô com a mulher e eu fiquei aqui!
afinal, num frio desses, só vale a pena viajar pra quem tem com quem durmir de conchinha!
eu que não tenho, prefiri ficar por aqui mesmo!
e fiquei sozinha!
e ficar sozinha aqui, só por 15 minutos, já me fez lembrar o quanto eu gosto de ficar sozinha aqui!
e o quanto eu tenho medo de ficar sozinha!
e o quanto eu adoro o fato de o meu quarto novo ter me dado dvd ao pé da cama, pc ao lado e liberdade suficiente para não precisar sair dele quase pra nada!

mas vai ser bom!
sinto que estando aqui, só, ficarei mais perto de mim! tenho um livro no finalzinho pra acabar, um no comecinho pra devorar e um novinho pra começar, tenho o filme que pedi pro meu padrasto baixar pra mim, tenho um texto pra escrever pra peça, tenho barras e barras de chocolate, tenho 6 cds da Gambiarra e tenho uma crocs rosa novinha pra estreiar domingo na Gambiarra na Pachá de Dia das Crianças!
sinto que vai ser proveitoso!

com certeza não vou ficar muito tempo aqui sozinha já que tenho aquela* segunda casa pra ir visitar e matar as saudades de alguns dos moradores dela que ficaram fora por uma infinidade de tempo.. mas isso só amanhã!
ou só domingo!

hoje eu fui fazer a unha e voltei a pé congelando só com uma blusa fininha e pensando: "como eu quero meu chuveiro quentinho LOGO!"... antes disso tinha pensado em sair, ver uma peça ou jantar fora... mas agora que estou aqui não consigo pensar em nenhuma roupa que não seja pijama, nenhum lugar que não seja cama e nenhum companheiro que não seja o edredom!
é normal sentir isso em noites como essa?!

se é não sei, sei que já desisti de todos os planos e vou * pro chuveiro e começar a maratona de Gigi-fazendo-as-coisas-que-ela-mais-gosta-de-fazer-quando-está-sozinha-em-casa: ver filme, ler, comer chocolate e aquela outra que a gente faz quando fica sozinho! (por incrível que pareça o computador não faz parte dessa lista, acho que ele é mais uma fuga das pessoas que vivem aqui, quando fico sozinha gosto menos dele!)

Marlon me ligou AGORA e disse que chegaram da viagem! disse pra eu ir pra lá que eles estão pensando em ir pra Roosevelt.. uma puta proposta... eu adoro e queria muito*! "but i say NO NO NO!" (respondo em inglês, já que ele entende TANTO!)

fico mesmo, por hoje!
fico mesmo só!
e fico rezando aos céus pra que não acabe a luz enquanto eu estiver acordada!

beijos e boa noite pra vocês!
cada um do seu modo, esquentem-se!

5 de outubro de 2009

Dúvidinha!

Fui embora da Gambi ontem com uma dúvida sobre um possível sms... mas como eu não dou mais atenção do que as coisas merecem, virou só um post!


Como será que estaria certo:

"Mulheres como eu não são pra homens como você"
ou
"Homens como você não são pra mulheres como eu"
ou
"Mulheres como eu não são pra meninos como você"
ou
"Homens como você não são pra meninas como eu"
ou
"Meninas como eu não são pra homens como você"
ou
"Meninos como você não são pra mulheres como eu"


Eu pensei, pensei, e não consegui definir como estaria mais certo e mais perto da realidade...
Agora, depois de tanto pensar, acho que o mais certo seria:
"Meninas como eu e meninos como você não deveriam se encontrar nunca!"

...jáqueencontramos,deveríamosaproveitarmais?

3 de outubro de 2009

Sobre libra e librianas!

O Marlon resolveu me mostrar uma descrição que segundo ele era a GiGi em pessoa... Deve ser pelo fato de eu ser LiBRA com ascendente em LiBRA oq me torna 100% propensa a todos* os aspectos abaixo descritos!
Pra quem conhece, ve oq acha.. Pra quem não conhece, eis um bom aviso de "Cuidado".. hahahaha... eu ADOREi !!!



Libra

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.
Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.
O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente um ariano ou leonino ensandecidos) .

E fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime...'
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine..''
'Mas também...'
'...'
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afff , dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ela quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem-se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser : 'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo .


Eu AMEi*... não canso de ler e me ver em QUASE* tudo que tá escrito!
...agora entendo meu fascínio por TANTOS* taurinos!

29 de setembro de 2009

saudadinhas de boa black!

Acho que é a primeira vez que coloco alguma opinião minha sobre a música que vou postar... Mas essas que eu vou postar hoje são por um motivo bem concreto então resolvi expor...
Há um tempo atrás eu gostava de black music... De um bom tempo pra cá eu andei tendo preguiça de continuar ouvindo, baixando, enfim... Pode ser por estar menos "antenada" nisso de MTV e por fazer anos que não paro pra ouvir rádio MESMO... O fato é que ando com a impressão irreversível de que agora só se faz black music de péssima qualidade (com raríssimas excessões!) os homens só falam de dinheiro, status, pegar muita mulher e ser o fodão e as mulheres de muito pouca coisa o quase nada... As parceiras então só pioram e ficaram fracas ou superficiais demais... As batidas também me parecem todas muito semelhantes e isso acaba me dando mais* preguiça ainda...
Enfim...
Hoje parei pra escutar músicas aleatórias no Youtube e acabei indo parar nessas duas que são de um passado não tão distante assim, mas infinitamente melhor que as atuais!
Pra quem gosta, enjoy!!

Acho essa música uma graça... Na época usei a letra em cartas e mensagens pra várias pessoas queridas:


O clipe dessa era incrível... Infelizmente no Youtube foi desativada a incorporação de todos (ou os que eu tive saco de procurar) os que postaram o clipe, mas eu achei um video com uma versão boa de ouvir, apesar de sem nada passando!


Essa eu decidi postar agora... É mais ou menos da mesma época e é pra não parecer que eu só gostava das de mocinhas e das fofinhas ou algo assim... Fui louca por essa música por muito tempo... Era uma das trilhas sonoras do meu primeiro namoro...


Enfim... Espero que quem entre e compartilhe (ou não) de alguma dessas opiniões minhas comente e me fale o que achou!
Beijos!

25 de setembro de 2009

eu tenho 19 primas!

chegou a primavera!
e junto com ela, o meu aniversário!

eu adoro setembro!

22 de setembro de 2009

overdose de overdoses!

eu quero que seus beijos sejam intermináveis, até porque, meus melhores beijos serão seus!

18 de setembro de 2009

teatro*! [2]

Virada teatral ?!
A gente vê por aqui ;)!

[Quero e preciso de mais Ana Laura nos meus fins de semana! É sério!]

17 de setembro de 2009

perdão por isso!

perdão por não te deixar entrar no meu mundo rosa!
perdão por continuar imersa no meu mundo rosa enquanto você cisma em querer ou me por pra fora dele ou entrar nele só pra ficar ao meu lado!
perdão por insistir em manter você longe dele a qualquer custo.. isso é um capricho pura e simplesmente pelo fato de eu saber o resultado caso eu deixe você fazer parte dele!
você vai me abandonar!
você vai parar de imaginar tudo de lindo que dá dentro dele e ver como ele é realmente!
enquanto você imagina tanta coisa bonita, eu me divirto rindo da sua criatividade e da sua capaciade de se iludir tão fácil, afinal, eu não te disse que ele era tudo isso!
eu te mostrei um pedaço!
e você, como uma criança curiosa, criou um mundo em cima dele ( e de mim ! ) que, infelizmente, eu não posso te mostrar pq não EXiSTE!

perdão por não te mostrar tudo!
eu não deixo ninguém ver tudo!
eu deixo na imaginação das pessoas!
eu deixo no mistério!
eu preciso da curiosidade das pessoas pra continuar existindo, e criando!
eu vivo dessa criação alheia!

acredite, eu moro no meu mundo rosa, sozinha, afinal!

boa noite!

15 de setembro de 2009

bem vinda ao lar, dona do lar...

o terminal, o ponto na esquina, o caminhão do morango, o velhinho triste, os mauricinhos com seus carrões e sonzões, o hall reformado riquíssimo, o elevador reformado riquíssimo, o mundo rosa de novo, o papel higienico de best quality, as frutas que apodrecem, os detalhes, os papéis, as aparentemente tralhas, o cheirinho de aromatizador, o bolacha no chão limpo, os lugares de cada coisa que não deve sair do lugar, as coisas mais ou menos quebradas ou mais ou menos remendadas, o box que tranca por dentro, a cara da dona, e tudo mais que há de novo, de novo!
pois é.. sou eu de volta pra onde sempre há volta!

12 de setembro de 2009

rumo?

não vou deixar o inferno astral chegar!
não vou deixar o inferno astral chegar!
não vou deixar o inferno astral chegar!
não vou deixar o inferno astral chegar!
não vou deixar o inferno astral chegar!

2 de setembro de 2009

31 de agosto de 2009

viciados anonimos!

olá, meu nome é Giovanna e eu estou há duas semanas sem Gambiarra e hoje só por hoje eu NÃO* vou gambiarrar!

e paro pra pensar:
não é da Gambiarra que eu sinto falta..

..é das pessoas lindas que eu encontro lá e cada dia mais fazem minha vida mais linda!
..é das músicas que me fazem delirar e esquecer tudo de ruim que há lá fora no resto da semana!
..é da energia que existe naquela festa feita com maior carinho do mundo por pessoas que eu aprendi a admirar em tão pouco tempo!
..é do meus djs queridos que me fazem dançar e dançar cada vez mais e entrar em mundos paralelos quando fecho os olhos..
..é dos abraços e apertos que eu do e recebo das pessoas que eu só vejo domingo e das que eu vejo durante a semana também mas que de domingo se tornam magicamente mais radiantes que sempre!
..é dos cheiros de paixões e tremedeiras das pernas só de chegar perto daqueles que eu conquistei ou que me consquistaram alguns até sem saber disso, cada um do seu jeitinho!
..é de tudo isso junto e misturado que me faz sair de lá sem querer voltar pro mundo real e querendo mais sempre* com dores no coração na hora de ir embora..

ok.. é da Gambiarra SiM* que eu sinto falta!




agora chega que eu vou arrumar meu quarto e preparar as coisas pra aula de amanhã, que eu vou estar inteira fisicamente, mas só metade de alma!
beijos, boa noite!

24 de agosto de 2009

pessoa!

Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!

22 de agosto de 2009

inspiração!

eu preciso escrever!

..mas dessa vez, ainda bem, não é aqui !

14 de agosto de 2009

é o que tem!

hoje eu queria silêncio!
..mas o dia todo estão me dando barulho!

11 de agosto de 2009

enxergar pelo menos o óbvio!

tinha que vir um post sobre a palhaçada de ontem na gambiarra! mas como eu já esgotei minha revolta e minha capacidade de transformar a revolta em palavras lá no GAMBiARREiROS espero que quem entre aqui atrás disso entre lá e comente por lá!


enfim..
vim pra dizer que te vi!
e que se você pensa que eu não te vi, ou que eu nem me importei em ter visto, eu vim sim! e isso mexeu e mexe comigo sim!
não sei se você entende a capacidade que tem de me tirar do maldito eixo cotidiano no qual eu vivo pensando que saio só quando eu quero..
mas não!
você chega perto e me tira dele com a facilidade que um neném tira um plug da tomada pelo fio sem saber que vai tomar um choque!
a mesma inconsciência..
pois eu sei que você não sabe que faz isso comigo!
talvez imagine!
mas não vai poder nunca saber com certeza o tamanho do estrago que faz, cada vez que simplesmente aparece na minha noite, empinadinho e cachiadinho, falando besteiras, fazendo de moço difícil pra mim mas dando mole pra qualquer uma e todas que passam, e sempre com a mesma maldita mania de me fazer sentir uma menina boba que não consegue controlar suas reações e fala/faz coisas sem querer falar/fazer !
já que você não se cansa de brincar disso e eu não me canso de deixar você se divertir às minhas custas, aqui vai um aviso mudo, pra o caso de você ler isso e saber que é de você que estou falando:
eu não sou uma menina boba!
e a menina boba que você enxerga, facilmente te transformaria num menino bobo se você desse a chance de mostrar o mulherão que mora dentro dela...
escondido!


ufa!
mais 5 quilos mais leve..
se continuar assim o gambiarreiros e o gigiandrade vão me deixar saradinha antes mesmo de chegar o verão!

boa noite!

9 de agosto de 2009

parecia uma princesa!



.. e no seu apartamento ela se ESQUECERiA de tudo!

3 de agosto de 2009

A fábula do porco-espinho

"Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.

Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor. Por isso decidiram se afastar uns dos outros e voltaram a morrer congelados, então precisavam fazer uma escolha: ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.

Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos. Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro. E assim sobreviveram."


aproveito bem poucas coisas que me mandam no e-mail.. principalmente vindo da minha mãe.. mas achei bem bonitinho e propício!

no final tinha uma "moral da história".. mas eu prefiro que cada um entenda como quiser ;)!

31 de julho de 2009

FELiZ DiA DO ORGASMO*!

Lembram de tudo que eu já tinha dito sobre ser contra a ditadura de datas?!
Esqueçam hoje!
Se jogueeeeem!