"mas não é medo?"

post triste

eis que meus sonhos andam virando pesadelos! as mesmas pessoas, as mesmas situações, os mesmos desejos, tudo ao contrário!

eis que o que me deixava leve, agora pesa! e o que era querido, agora é estranho!

é a clara sensação..

de se olhar ao redor e perguntar: "o que raios eu estou fazendo da minha vida?"

virosinha maledita!

Gigi Vomitinho, a nova boneca da Estrela!!!
Faça você também como a Ana Laura adquira JÁ* a sua!!

novas experiencias!

o primeiro encostou de leve no meu rosto, eu ri, de olhos fechados, querendo acreditar que não viria mais nenhum! pensei: "era exatamente isso que eu queria agora!"
então veio o segundo, eu comecei a me preocupar: "será que vem mais? não sei se estou preparada!"
o terceiro, o quarto e o quinto vieram juntos.. aí sim eu estava preocupada, pois sabia que viriam muitos outros, mas algo me impediu de resistir.. na verdade eu estava gostando!
vários começaram e me tocar.. cada um chegava em uma parte diferente do meu corpo e eu, ainda de olhos fechados, nada fiz.. eu estava adorando!
decidi que não abriria os olhos independentemente de quantos viessem! sabia que os olhares de reprovação das pessoas que não estavam participando daquele meu momento iriam me fazer tomar alguma atitude e acabar com tudo aquilo... sabia que ninguém entenderia o QUANTO* eu estava precisando daquilo tudo em mim... sabia que pra ninguém aquilo era tão agradável ou tão importante quanto pra mim... eu estava feliz de estar ali, exposta a aquilo!
depois de alguns minutos, tudo em mim estava molhado.. eu já não conseguia calcular a quanto tempo estava ali, aproveitando aquele deleite e vivendo aquilo que parecia loucura ou ousadia demais, aos olhos alheios!
depois de sentir aquilo escorrer por todo meu corpo, comecei a me tocar, precisava sentir meu corpo, aquela sensação boa que me tomou inteira precisava ser aproveitada ao máximo.
tudo estava muito bom, eu estava exatamente onde queria estar.
passei a mão pelo corpo inteiro e percebi as partes que estavam mais atingidas e mais arrepiadas, comecei a rir sozinha.
finalmente, os olhos resolveram abrir.. lentamente, como se não quisessem assumir que o êxtase já tinha terminado e que agora era hora de preparar tudo para que eu pudesse ir embora..
olhei pela janela, fora dali, o caos da cidade era inversamente proporcional à calmaria que havia me tomado, pós tão prazerosa experiencia.
dei o sinal, desci e pensei: "nossa, nunca mais vou fechar a janela do ônibus quando começar a chover!" - abri o guarda chuva, e andei até minha casa.

te enganei, não?!

cena x!

1: você sentiu saudade?
2: senti sim... (silencio) e você?
1: eu o quê?
2: sentiu saudade?
1: eu vivo dela!

é a tradução! desses dias! é a trilha!

traduza, você pode!



"Cause everytime you hold me in your arms I'm comfortable enough to feel your warmth.."
que dias!

"o que dizer" (sem interrogação!)

no meu mundo, tem vários mundos!

eu consigo claramente compreende-los e separa-los!
o problema de ter vários mundo é simples: as melhores coisas de mundos diferentes, facilmente tornam-se as piores coisas da sua ViDA* se unidas num mesmo momento.
aquilo que a gente aprende na escola, em matemática, e quase nunca usa na vida, sobre conjuntos..
algo do tipo:
m pertence a e, c pertence a a tal que e intercecção com a igual a conjunto vazio! (*econfusãobabadoegritarianacerta!)

entendeu?!
não?!
melhor assim!

é uma confusão bem libriana isso de querer separar tudo, mas olha, a vida é TÃO* mais fácil quando cada coisa permanece em seu devido lugar sem avançar o espaço de mais nada que não lhe tenha sido destinado!
vo te falar!

a coisa complicou!
e eu acho uma delícia isso de complicar, na verdade!
o meu fluxo criativo vai a mil e logo logo eu já trago umas 4 cenas novas da minha peça que logo logo já terá título e nada além de dois personagens! (gosto mto disso de protagonista, mocinho, vilão, etcmeucu não.. por isso DOiS* personagens são suficientes pra minha pecinha! que já taí, por aí, pra quem quiser ler/entender/viver/sentir...)

mil posts atrasados. logo logo vem o mincoxanamicros que é o novo bordão e marca uma nova fase no meu novo emprego!

beijos, boa noite!
(pode ter sido um post um tanto quanto enrolado, até pq não será relido e é de cunho urgente! hoje* eu precisava postar! e são inúmeros os motivos! beijos pra quem entender!)

pois é, nega!

só eu sei o quanto faria bem pra minh'alma conseguir morar sozinha num cantinho só meu!

ponha pra fora!

diz a minha mãe que quando eu era MENOR, criancinha, bem novinha (pra não dizer quando eu era pequena pq aí não podia ser no passado!) se eu ficasse doente e vomitasse uma vez, todo mundo já se preparava pq isso significava certamente uma madrugada inteira, no mínimo, de vomitos incansáveis!
quando adolescentinha, eu comecei com uma de chorar toda vez que vomitava. toda vez eu chorava. ficava triste de estar vomitando e começava a chorar! lembro de uma vez que vomitei na rua depois da escola indo embora pra casa com uns amigos e chorei até chegar em casa de vergonha e tristeza.

de 2007 pra cá, mais precisamente a partir de quando eu comecei o curso de teatro, vomitar pra mim virou sinonimo de colocar pra fora algo que esteja doendo dentro de mim.. não físico, mas psicológico! meu corpo inventou que agora toda tristeza tem de ser vomitada e isso é cada vez mais constante na minha vida!

eu nunca tive indícios de bulimia, porém vomitar virou uma constante no meu dia a dia.. se eu tenho um dia ruim, passo nervoso o dia todo, ou tenho um stress muito grande por algum motivo, vem tudo pra fora e aquela fragilidade toda volta!

eu estou treinando isso de ser forte, isso de saber lidar, isso de perder o medo, isso tudo! porém, ao menor sinal de fraqueza BLÉÉÉ! vai tudo descarga abaixo!

esquisito isso de o corpo entender e sentir a alma, não?!

pois é!

eu quero parar com isso e vou me esforçar pra voltar a escrever mais! é um bom jeito, no meu mundo, de colocar as dores pra fora e, geralmente, me acalma bastante..
pode parecer uma terapia.. e que seja, se for assim! mas alguma coisa eu preciso tentar pra isso mudar. não quero mais ser tão vulnerável e deixar que as dores me dominem contra minha vontade.

é um pequeno passo. é mais um.
e eu espero que funcione!