30 de julho de 2011

SURTADA! SURTANDO!

talvez eu precise ir pra Limeira City..
passar uns dias na casa azul, pensando em nada além de comer e dormir e livro e piscina e sorvete de milho..
talvez eu precise pegar minha folga dessa semana, entrar num onibuzinho daqueles que eu adorava há uns anos atrás e me mandar pra praia, passar um dia no mar de Iemanjá pedindo pra ela me ajudar a clarear minhas idéias..
talvez eu precise de férias das pessoas, da hostilidade do mundo, porra, eu tenho 20 anos e ainda não me conformei que a maioria das pessoas, se tiver uma oportunidade de ser cruel, será!
talvez eu precise mesmo de um cantinho só meu, de um conjunto de pratos comprado por mim mesma, de um cobertor e filme e livro sem nada tocando nem ninguém questionando..
talvez eu precise rever TUDO e pensar em TUDO e talvez mudar TUDO pra aí sim, pensar em começar TUDO de novo e por algum outro lado..
talvez eu não precise de um coração novo, apenas de uma nova chance pra fazer o meu voltar a bater!

talvez seja nada disso!

27 de julho de 2011

é destino... vc me pregou uma peça!

mudar os rumos!
esse é o momento!
a Gloss estava certa!
não é desistir do objetivo, é mudar o caminho!

adeus, etec.. foi bom!

26 de julho de 2011

quem sabe?



quem sabe o que é ter sem querer pra si?

25 de julho de 2011

libra com ascendente em libra

eu me apaixono TODOS* os dias!
sempre foi assim!
não é um mau, nem uma sina.. é só o jeito que eu sou e que, tive que aprender a lidar durante o decorrer dos meus 20 aninhos.

no último ano descobri uma nova mania: adoro* me enfiar em encrencas!! é sério, não gosto de estar envolvida com nada muito fácil pois acaba meu interesse rápido demais!
e eis o que eu ando fazendo da vida: caçando encrencas!
me enfiei nas maiores encrencas amorosas e, quando me vi numa situação que não tinha NADA* pra ser encrenca, fugi correndo dela com medo do marasmo e da simplicidade do amor tranquilo!

e agora estou vivendo a segunda maior encrenca da minha vida!

eu escolhi.
eu quis vivê-la!
eu quis que começasse, quis que desse certo, planejei os mínimos detalhes e cada movimento pra que as coisas acontecessem como eu queria!
eis que, quando tudo finalmente deu certo, eu entendi pq quis tudo aquilo.
eu percebi o feeling que tive, o quanto meu instinto feminino sabia que aquela história tinha tudo pra ser deliciosamente bem aproveitada e o quanto meu corpo precisava daquela aventura pra se sentir vivo e em movimento!

e agora, hoje, nesse momento, com a hipótese que está correndo pela minha cabeça, eu penso: eu estou REALMENTE numa encrenca!
eu controlei tudo!
dirigi a situação do modo como me foi (deliciosamente) conveniente!
claro que nada teria dado certo se não fosse a p* sintonia que rolou, e essa era imprevisível.. porém, agora, eu ando pensando.. em que momento eu perdi o controle da situação?!

semana passada eu achei a fita!
achar a maldita da fita me fez pensar que, talvez o destino tivesse desejado que ela sumisse.. pior, tivesse FEiTO ela sumir exatamente pras coisas darem errado pra mim do jeito que deram e, naquele dia, na minha ausencia, uma bomba explodisse!
uma bombinha, nada demais, perto do que viria depois!
a saudade que ando sentindo, o espaço de sobra na minha cama e tudo que vinha junto com você nela, isso sim é maior que qualquer palavra ou atitude errada que tenham ocorrido naquele dia!

porém.. e sim, há um GRANDE porém..
em algum lugar do caminho você desistiu da nossa loucura! desistiu da nossa aventura que dava tão certo e parou de querer vive-la.. sem nem me explicar o pq!

agora, pensando na situação que anda rondando meus pesadelos e me corroendo o coração, eu penso: "PQ NÃO? talvez eu possa aceitar as coisas dessa maneira, talvez elas não sejam tão dolorosas se eu simplesmente der risada e viver, mesmo desse modo doido, sem me deixar maxucar ou sofrer por egoísmo ou orgulho de alguma coisa que nem a pena vale! pode ser bom, apesar de ser doído, pensar em aceitar as coisas NESSA* situação!"

só que esse meu pensamento, você não sabe!
não sabe o quanto, de tão leve que eu sou e você bem sabe, posso sorrir até disso! até da minha própria dor, da minha própria infelicidade e até de você ter me deixado pra trás, eu posso rir!

logo você vai saber!
e logo você vai se surpreender.. de novo e de novo!


circuladô de fulô, da sua primeira noite aqui, e de uma das letras que mais faz sentido!

boa noite!
desabei!

23 de julho de 2011

A Volta ao Lar

"Tudo quanto é objeto comum durante o dia, de noite muda. De dia não fazem mal nenhum. Mas de noite todos eles começam a soltar um tique. Durante o dia você pode olhar - pode mesmo - para qualquer um deles e não tem nada fora do comum. São uns ratinhos mansos, durante o dia. De modo que... todas as coisas sendo iguais..."(...)
(A volta ao lar, Harold Pinter)



é preciso ler com sensibilidade.

21 de julho de 2011

NetShoes

todomeucarinhoestádepositadoemumacaixadepapelão
queeuaindanemabri

eeuestoupensando:
seráqueéumdesperdícioouuminvestimento?
nãoseimais!

nuncaquistantoqueumaliquidaçãoacabasse,queumamemóriapifasseouqueotempovoltasse!

nessemomento,meucoraçãoésósaudade!

19 de julho de 2011

O assunto de hoje é... OUTBACK*!

O primeiro post sobre o Outback que eu escrevi foi EXATAMENTE um dia antes de eu começar a trabalhar, eu estava APAVORADA e isso é o que saiu do meu momento de desespero e último dia de unhas verdes e laranjas:
"oi mundo adulto!" (clique e leia!)

O segundo post em que eu cito o Outback é o de fim de ano de 2010! Nada ainda compreendido dentro de mim, porém uma coisa SÁBiA eu já havia percebido e escrevi: era um MUNDO* novo! No maior sentido da expressão "mundo"!
"fim de ano" (clique e leia!)

O terceiro post eu estava com um mês de Outback, na verdade COMEÇANDO a entender como funcionava e descobrindo como tornar aquilo tudo sempre diferente (e divertido!):
"trabalho" (clique e leia!)

O quarto post eu já tinha 4 meses e tudo estava confuso e doloroso. As coisas tornavam-se grandes demais e eu, ainda não sabia lidar e, claro, sofria:
"é um fato." (clique e leia!)

Tudo isso foi uma introdução pra dizer que esse, o quinto post, é na verdade o PRiMEiRO* post! Pois outros já foram escritos sobre o assunto, porém esse tem uma diferença: esse post será escrito POR UMA OUTBACKER! (e não está em caixa alta a toa, não.. está dito com muito orgulho e de boca cheia!)

Hoje é segunda feira, eu acabei de chegar do postinho, são 4:30 da manhã, e eu estou quebrada de uma deliciosa Gambiarra na noite anterior.. Porém isso TEM* que ser escrito AGORA, antes que eu durma, pois esse foi o postinho mais cheio que eu vivi, e o dia que eu realmente entendi que SOU uma Outbacker!

O Out não é meu primeiro trabalho, porém é com CERTEZA o lugar em que eu mais me senti e sinto desafiada e ao mesmo tempo evoluindo! Sentir essas duas coisas misturadas é obviamente motivante pra uma pessoa como eu, que precisa estar em movimento o tempo inteiro.
Completo logo 8 meses, e agora sim posso dizer: sei exatamente TUDO* que devo fazer e tento todos os dias faze-lo com a maior segurança e excelencia! Nenhum dia deixei de dar meu melhor, posso ter falhado muitas vezes, porém usei todas a meu favor como ENSiNAMENTO! E agora me sinto maior!

Hoje foi a primeira triste despedida que vivenciei.. Começo a pensar sobre os AMIGOS que já conquistei, sobre as novas pessoas que o Out trouxe pra minha vida e sobre como algumas delas me fazem feliz e mudam minha vida, um pouquinho por dia!
Déinha está indo embora, e como ela logo muitos também irão.. Sabe AQUELA* dificuldade libriana de lidar com desapego? Pois é! Está claro que hoje, ainda não entendi e nem senti como será chato sem ela.. Mas só eu sei o quanto vou sorrir de lembrar de cada plantão de GARGALHADAS que passamos, o quanto nos entendemos bem e trabalhamos em sintonia juntas.. Chato quando alguém assim parte, ainda mais sendo alguém que se gosta não só profissionalmente, afinal, ela virou uma p* amiga!
Feliz eu fico só de pensar que será uma nova fase pra ela, que tanto precisa disso nesse momento.. Vai brilhar e crescer mais ainda e isso eu tenho certeza! Desejo toda a sorte do mundo pra ela e sei que assim será!

Porém, já preciso me conformar que sentirei falta mesmo, que as coisas vão ser complicadas mesmo e que meu grande coração vai ter que se acostumar com essa dor pois cada pessoa conquistada vai levar um pedacinho de mim quando partir.. E assim também eu levarei quando o destino quiser mudar meus planos..

Que confusão deliciosa é essa Australia! A gente passa 6 horas sofrendo num plantão de domingão almoço e quando vaza só o que queremos é sentar no bar e tomar uma caipirinha pra continuar vivendo aquele lugar doido, deve ser triste trabalhar num lugar que se quer logo ir embora pra casa!

Só sei que eu aprendi a AMAR* essa vida doida! É uma correria, é stress, é briga, é confusão, é babado, é atolação, é cliente doido pra lá e pra cá, são 3 horas de espera e a gente se matando pra que todo mundo saia feliz e satisfeito, na medida do possível!
Eu adoro estar ali, eu adoro estar com aquelas pessoas!
Eu espero adorar por muito tempo, espero ainda conquistar mais e mais pessoas queridas e as não tão queridas, lidar!

É um post um tanto quando apaixonada, um tanto quanto sensível.. Porém, tudo o que foi escrito é sincero!

Minha Australia louca de cada dia, ainda passaremos por poucas e boas!
E Vaaaaaaam'bora!





CHOCADA !com o tanto que escrevi

17 de julho de 2011

s2*!



saudade?
um pouquinho. um pouquinho o tempo todo!

12 de julho de 2011

amor!

a vida inteira foi isso.
há 20 anos eu me apaixono, eu me entrego, eu dou a melhor parte de mim nas mãos de alguém sem me preocupar em pensar na possibilidade dessa pessoa não ter tanto cuidado quanto a melhor parte de mim merece!
e a vida inteira eu sofri por isso..

custo a acreditar que algum dia isso vai ser diferente!

5 de julho de 2011

nesse momento,
nessa situação,
eu não quero,
eu não posso
ter dúvida!

pq dá dúvida vem o medo,
do medo...
já viu né?!

2 de julho de 2011

Olha só.. acabou junho!!!

Acabo de entrar no meu blog e perceber uma coisa que realmente me assustou: não posto desde o dia 31 de maio! Justamente.. Hoje, 2 de julho, volto a postar pensando pq talvez eu tenha simplesmente ABANDONADO o blog justo no mês do amor, justo no começo do inverno, justo no meio do ano...
Sei lá!
Talvez Freud explique.. pq eu não! Juro que queria que o post sobre o dia do amor (12 de junho) de dois anos atrás tivesse um novo capítulo por ano, mas eu simplesmente esqueço de escrever post nesse dia ou talvez me force a esquecer!

Btw, venho hoje com um texto DELiCiOSAMENTE retirado do blog de uma das GRANDES* paixões da minha vida! Eu li o texto e ri, é CLARO que é uma das paixões da minha vida, afinal, como não ser louca por alguém que posta um texto desses??

Deliciem-se com o meu, o seu, o nosso modo de pensar! E reflitam:


"O grande segredo da vida é estar sempre apaixonado

(Psicodramatista, escritor argentino e Gestalt-terapeuta nascido em Buenos Aires em 1949 em uma família modesta no bairro da Floresta, ele se formou como médico em 1973 na Universidade de Buenos Aires, especializado em doenças mentais no serviço de ligação do hospital Pirovano, de Buenos Aires e da clínica Santa Mônica. É psicoterapeuta de casais e adultos e atualmente, seu trabalho como ajuda profissional, como ele define, é dividido entre as suas conferências de ensino terapêutico, que emite vários anos viajando pelo mundo, e da divulgação de seus livros em ferramentas terapêuticas do autor.)

"Amante é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!.."


Quem é o seu amante?
(Jorge Bucay – Psicólogo)

Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um.
Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.
Geralmente, são essas últimas que vêm ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.
Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.
Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.
Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.
Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!
É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.
Há as que pensam:
Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas?!"
Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.
Para aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:
AMANTE é aquilo que nos apaixona; é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono; é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso “AMANTE ” é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso ”AMANTE” em nosso parceiro.
Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…
Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de ir levando.
E o que é “ir levando”?
Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.
Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contente com “ir levando”… Seja também um amante e um protagonista DA SUA VIDA!

Acredite:
O trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver…
Por isso, e sem mais delongas, procure algo para amar…
A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA."


Como me delicia esse pensamento!
"Namorar a vida!"
Já imaginou se todos namorassem mais a vida? Quão mais fácil seria de se viver nesse mundo?
Hoje de manhã eu saí de casa namorando a vida! Namorei meus muffins de café da manhã, namorei um Kit Kat numa barraquinha no metro (novidade!!), namorei meus novos cabelos enquanto o vento embaraçava-os, namorei todos que trabalham comigo e todos os clientes também! Namorei meu dia ao máximo que pude.. Agora, vou tratar de namorar a minha noite, seja qual for o destino que ela irá tomar!

Beijos, boa noite!