31 de maio de 2011

Sarau Mudando as Estações

A escola onde eu estudo é um dos prédios onde antigamente, num passado não tão antigo, funcionava o presídio do Carandiru.. A região total virou um parque chamado Parque da Juventude e dois dos prédios tornaram-se escolas técnicas, uma de ensino médio e uma só de artes.
PENSE SOBRE iSSO:
Era um lugar sombrio, cheio de histórias tristes e agora é um local de estudo de arte e sentimento.
Fizeram um Sarau sobre isso sexta feira, infelizmente eu não pude ir pois estava trabalhando, porém pude ver uma exposição de fotos comparativas da época do presídio com agora o mesmo local, funcionando como escola e foi uma sensação que eu não posso explicar.
Quanta alegria e quanto mistério.
O mesmo teto e o mesmo chão abrigarem duas situações TÃO* diferentes em tão pouco tempo é uma coisa alegre e ao mesmo tempo sensível..
Me faz pensar como tudo no universo é mutável.
Claro que algumas coisas não são tão fáceis quanto um prédio de se reformarem e começarem do zero com um novo motivo de ser... Mas vale a pena pensar sobre...

MUDANÇAS!
Essa é a palavra do post....

Boa noite a todos!

21 de maio de 2011

pq é tão difícil que essa dor pare de doer?

pq eu simplesmente não posso aceitar que nem todas as pessoas são boas?
pq eu não consigo entender que o esforço que eu faço para que o universo funcione cada dia melhor, não faz parte do dia a dia de todos?
pq eu não consigo me acostumar com a ideia de ser atacada?
o que me faz tão fraca que não aceito que posso sim* incomodar e ativar a inveja de alguém?
qual é o problema de eu tentar ser cada dia melhor? pq eu não me aquieto e deixo que as coisas se movam da maneira com que devem se mover sem tanta ansiedade, desespero, pressa e iNSEGURANÇA?
quando eu vou me convencer que existem pessoas que NUNCA* vão deixar de jogar lixo no chão? e outras que NUNCA* vão aprender a ter respeito e educação? que tem gente no mundo que simplesmente não entende que TODOS* são seres humanos aqui, portanto, iguais?PQ EU NÃO ENTENDO?
o que me faz inquita?
pq isso não pára de me corroer?
o que eu devo fazer?
pq eu não me convenço, de uma vez por todas, e aceito?
pq eu não me CONFORMO?
pq eu detesto TANTO* esse verbo: "conformar"?
pq eu sinto que nunca devo me "conformar" com nada pq isso significa aceitar algo que não deve ser?
pq eu não me aquieto!
pq?
pq?
pq?
pq?


DÓI SER ASSIM!

19 de maio de 2011

(mais) um dia cinza!

eu juro... normalmente não sou tão feia assim... é que hoje eu estou muito triste!

17 de maio de 2011

7:20 da manhã, e eu já...

toda minha força,
toda minha pose,
toda minha certeza de mulher durona,
toda minha mania de controlar os sentimentos,
toda minha frieza ao lidar com nosso relacionamento,
toda minha consciência,
todo meu pé no chão,
todos os meus cálculos,
toda minha sobriedade,
todas as minhas previsões,
toda minha calma,
toda minha experiência,
todo meu cuidado,
todas as minhas opiniões formadas,
toda minha resistência,
todo meu auto controle,
todo meu feminismo barato
e
TODA MiNHA SEGURANÇA
vão embora pra bem longe quando meu pescocinho nota a chegada da sua barba taurina quase por fazer e começa a implorar pra ser devorado por ela!






(e eu fico pensando se, algum dia, além de B, eu vou me tornar também seu plano C,D,E,F...e todas as outras letras seguintes!)

16 de maio de 2011

overdose!

"Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos[...]"

(Tati Bernardi.. de novo e sempre!)

Tati, de novo!

"Toda pessoa de cabelo cheio que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas cacheadas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas."

(ninguém diz mais sobre mim do que ela, Tati Bernardi)

15 de maio de 2011

ela, Tati, eu!

puta que pariu!
ela escreve pq é mulher.
e escreve sendo mulher.
sou eu, mais rica e daqui alguns anos!
eu amo o que ela escreve, eu amo lê-la!



"Como é que fica o mundo quando destranco minha bolha? Sofrer é de uma arrogância egocêntrica sem limites. Tenho medo de dobrar a esquina de casa. Tenho medo de fazer aniversários. Tenho medo de ser mulher. Tenho medo que me magoem. Tenho medo de estarem rindo do quanto eu sou feliz quando alguém me abraça e eu me largo um pouco.[...]Alguém por favor só me segura um pouquinho? Tenho medo de acordar. Tenho medo quando acaba a bateria do meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem maluco.[...]Eu quero minha mãe. Eu não sou essa mulher que eu sou. Eu sou, mas às vezes não. É foda manter isso aí que sou o tempo todo."



precisa dizer mais ?

eu sou um cara de sorte!

4 da manhã de um sábado em casa é sempre uma deixa para reflexões sobre os mais diversos aspectos da minha vida!
neste momento, como em tantos outros, parei pra refletir sobre o amor!

ultimamente tenho que admitir, ando tendo muita sorte no amor!
entendam: ter sorte no amor não necessariamente significa que eu esteja APROVEiTANDO essa sorte..e, na real, eu (quase) não estou.. mas esse é o momento que eu assumo: estou cercada de boas pessoas pra se amar!

com toda minha birra com anos ímpares, esse pelo menos começou leve*..(ando usando/ouvindo bastante essa palavra!).. com aquele amor arrebatador que, apesar de não ter sido TÃO* aproveitado quanto deveria, foi com certeza uma das experiências mais concretas do que eu entendo por "amor"..
eu fugi dele, é claro.. como sempre fujo de todas as boas possibilidades que aparecem na minha frente, por uma clara questão de covardia! sim, eu tenho medo de amar! eu tenho medo do exato momento que a paixão se transforma em amor! eu tenho PÂNiCO*! ando fugindo mesmo e isso é consciente! (assistam "sexo sem compromisso" se quiserem ver meu desespero registrado na tela!)
eu fugi.
depois, logo depois, vieram aquelas mil paixões que tinham/tem TUDO* pra virar amor e eu simplesmente fugi e fujo! sem parar!
teve ele, há tanto tempo está ali, tão pertinho, todo dia.. causando borboletas! que sempre soube o quanto eu sou louca por ele e, sempre demonstrou o mesmo.
também teve ele, que se declarou e escutou meu mais sincero desabafo: "eu gosto tanto de você que não posso deixar isso acontecer: não se apaixone por mim! por favor, fuja de mim!"
também teve ela, que também ouviu minha sinceridade quase que desesperada: "eu sou um problema! ninguém passa imune ao medo ao sentir a aproximação de um problema!"
agora tem ele, que eu sinto que está caindo, aos poucos, de um jeito que eu NUNCA* imaginei que aconteceria..

TODAS* essas pessoas que estão ao meu redor seriam ÓTiMOS amores!
eu tenho plena consciencia disso!
isso me faz pensar o quanto eu sou um cara de sorte! (toda vez que eu vou dizer que sou uma pessoa de sorte eu uso o termo "um cara" pq acho que não inventaram ainda nenhuma expressão que substitua "cara" no feminino!)
sim, de sorte.. por ter ao meu redor diversas possibilidades de amores bons! quem não quer amores bons na vida? ok, eu não quero! mas não quero pq quero fugir da rotina chata que vem junto com a concretização do amor.. e isso não me impede de ficar feliz somente por saber que essas pessoas EXiSTEM! e estão aqui, tão pertinho de mim o tempo inteiro pra eu poder abraça-las e aperta-las o quanto eu quiser!
(ou aproveitar enquanto o amor ainda não veio e existe somente a paixão!)


apesar disso, eu sou um metro e meio de puro amor! só o que eu quero é fazer cafuné em alguém até nós pegarmos no sono.. e quando não existe esse alguém na minha cama, eu faço em mim mesma, pra lembrar o quanto é gostoso amar e ser amado tbm!

paradoxal, não?!



boa noite a todos!
vcs podiam comentar, né!?

1 de maio de 2011

eu me rendo!

eu me rendo a um post 04:14 da madrugada de sábado pra domingo, único dia essa semana q eu estou em casa esse horário, e justo um sábado, e justo antecedendo a folguinha dominincal sempre tão esperada!
eu me rendo a uma saudade que não pára de apertar de ver suas fotos e querer te puxar do computador direto aqui pra minha cama, quentinha, conchinham encaixe.
eu me rendo à minha vontade de que vc me ligasse as vezes, pra convidar pra almoçar, pra virada cultural, pra passear no ibirinha, pra me contar sobre tudo* que vai começar a mudar na sua vida agora ou só pra me deixar sorrindo de ver seu nome na tela da chamada recebida sem, talvez, nem atender.
eu me rendo à minha falta de compostura em deixar-me cair em outros braços por aí, tão desejados e nada comparados aos seus abraços.
eu me rendo ao meu ciúmes pelas suas tentativas de me causar ciúmes ou pior, suas demonstrações de afeto por esse mundo virtual do qual eu também gostaria de conseguir parar de fuçar em busca de qualquer coisa que, provavelmente, só vai me irritar.
eu me rendo ao arrependimento do distanciamento inevitavel que houve entre nós.
eu me rendo ao quanto eu fico triste por não ter mais seu toc agora que temos uma saboneteira de verdade na pia do banheiro e ela é cheia de mini sabonetes e eles são os mais cheirosos do mundo e você com certeza adoraria!
eu me rendo a saudade que eu sinto de me impressionar com a sua infinita paciencia comigo!
eu me rendo a você, nesse momento, talvez só nesse. mas MUiTO! assim, bem forte! quase ligando, sabe como é, né?! ah não, vc não sabe?!


eu me rendo à minha imaturidade para lidar com o amor.
eu me rendo a um post só pra você!
eu me rendo à saudade.
eu me rendo ao amor.