"..é sinal que amei demais!"

"TALVEZ AiNDA FAÇA UM MONTE DE GENTE FELiZ!"
..é a idéia!

quero mas não quero...

EU SOU APAiXONADA PELO HORÁRiO DE VERÃO!!!

ocupar a mente! assim que se faz!

lembro de estar apaixonada desde que eu tenho uns 3 anos.. meu namoradinho da escola era tão* apaixonado que me dava presente TODA SEMANA! quando a gente cresce sim a gente descobre que presentes não são provas, mas quando a gente é criança eles valem e MUiTO!
porém foi apenas aos 15 que o raio do amor veio a se concretizar em reciprocidade (antes disso eu tatuei uma inicial no pulso, mas ele namorava.. de platônicos sempre fui cheia mas to contando com os que chegaram ao "EU TAMBÉM" depois do "eu te amo"!)... e ele apareceu!
eu o quis tanto que nem acreditei quando aconteceu! e aconteceu por um booooom tempo! na verdade, acontece até hoje mas a idéia do post não é uma declaração então vamos ao ponto..
quando terminamos (pelo menos pensávamos que conseguiriamos nos desligar) eu sofri MUiTO!.. mas sofri RÁPiDO!
percebi que o sofrimento só aparecia quando eu dava chance e isso virou um MEGA TRUQUE pra mim!

logo depois uma amigona minha terminou com amor dela também mas eles tinham uma história muito maior que a minha.. acho que coisa de 5 anos (pra quem tem uns 17, história de 5 anos é ENORME!)... e eu tentei de todas as formas ensina-la a minimizar a dor do jeito que eu fazia! não dando chance pra saudade bater e nem oportunidade do coração apertar!
de jeito nenhum ela aprendia mas eu não desistia de tentar cada vez mais!
lembro muito disso pq nós estavamos um tanto quanto separadas então nossas conversas eram por e-mail... e era uma coisa que eu não usava muito na época... conversar por e-mail... e esses foram e-mails ENOOOORMES de explicações e exemplos pra tentar fazê-la resolver tudo tão* "facilmente" e racionalmente quanto eu estava fazendo!

descobri, hoje, que desde essa época eu venho fazendo dessa válvula o meu escape nas piores horas!
frequentemente quando uma dor está me incomodando eu tiro o foco dela e invisto em qualquer outra coisa, por mais fraca e superficial que seja, pra parar de sentir dor e conseguir continuar "normal"...

escutei, semana passada, o Márcio dizer que hoje em dia a gente nem se deixa mais sentir a dor! que a gente passa a vida querendo nos poupar das sensações ruins e esquecemos que elas são também necessárias de serem vividas!

tentei até!
mas não aprendi, ainda!
pra eu viver a dor, eu me afundo! me perco e me abandono num poço que ainda não sei como sair!
acredito, sim, que preciso MESMO aprender isso... é necessário pro amadurecimento e pra vida!
mas hoje foi ÓTiMO ter obrigações pra ocupar a mente... só lembrei das dores agora que sentei aqui e li um e-mail... podia não ter sentado e sentei consciente que talvez voltasse a sentir... mas já estou pondo pra fora (cuspindo ou vomitando) aqui e assim que clicar em "Publicar postagem" vou levantar e continuar com as obrigações que, ainda bem, são MUiTAS!

pra quem quer saber..
amanhã tem EPA no Célia!
estou fazendo quiiiilos de chocolate e brigadeiro pra vender e além disso teremos uma barraca do beijo... TUDO EM NOME DA FORMATURA!

..quem quiser colaborar, apareça! vale a pena!


beijos! vou ocupar o tempo pra esquecer da dor! até o dia que eu aprender outro truque melhor!

no silêncio da noite...

irmão: vamos então terça que vem! você pode chamar um amigo ou uma amiga...

eu: não.. tudo bem!

irmão: pq não?

eu: acho que não quero chamar ninguém!

irmão: algum daqueles que veio na sua festa também não? pode chamar!

eu: acho que não... depois vejo isso!

irmão: tá brigada é?

eu: não.. to sozinha!

irmão: mas pq? brigou?

eu: não! só to sozinha!

irmão: mas tá tudo bem?

eu: to bem assim!

irmão: ... ?

eu: a princípio vamos eu e você, só! se eu quiser no dia, chamo alguém mais!

irmão: vc que sabe!

Não acabem com meu dia ensolarado!

Pra voltar do Célia eu tenho inúmeras possibilidades.
Carona até a Radial + um ônibus, carona até algum metrô + uma caminhada, ônibus até o metrô + passarela + metrô + caminhada, enfim...
Por eu ter infinita preguiça de andar os 4 ou 5 quarteirões do metrô até aqui e também por ter uma puta mania de economizar dinheiro em tudo mesmo que seja nos 1,27 do metrô a mais, resolvi de um bom tempo pra cá vir do jeito mais barato e mais demorado: dois ônibus!
é lindo! eu desço de um dentro do terminal e pego outro exatamente NA FRENTE de onde desço...são no máximo uns 5 ou 6 passos... e desço aqui na esquina de casa... quando eu desço e avisto o prédio assim tão* pertinho é quase um êxtasy! contrário de quando saio do metrô que o prédio parece caminhar cada vez pra mais e mais longe!

o problema é: (sempre tem que ter um problema?) eu tenho que descer no ponto entre o metrô tatuapé e o metrô carrão! na radial mesmo... acontece que esse ponto NÃO EXiSTE do outro lado... ou seja, pra quem tá indo pra centro, ou desce no carrão ou no tatuapé, não tem meio termo! então quando estão indo sentido ZL, as pessoas cismam em dar o sinal logo que passa o tatuapé, sem saber que existe o abençoado ponto da serra de japi com seus lindos prédios e tudo mais... e quando o motorista pára elas avisam que não é ali que querem descer e sim no carrão... resultado: meu pontinho querido perde TOTALMENTE a credibilidade!

to com uma fome desgraçada... dormi no Bruno e lá sempre acabo ficando sem café da manhã e nem tempo pra padaria... a preguiça hoje parecia maior que sempre...
nem pensei em pedir carona até a radial oq sempre me adianta uns bons 30 minutos.. mas fui direto pro ponto! virei a esquina e vi que ele estava um pouco a frente do ponto, mas estava lá ainda! ... se o farol abrisse, ele iria andar e eu ia ter que esperar mais uns bom 30 minutos e ia pegar exatamente o horário de almoço da nove de julho iNTEiRA e chegaria aqui por volta das 3 da tarde, como quase sempre!

odeio correr! por uma fração de segundos pensei em não correr... mas aí ele podia demorar um tempão pra andar e eu iria me arrepender pro resto da vida!
corri!
alcancei!
ele abriu!
que bom!
subi e sentei num encaixe entre dois bancos assim não ia precisar ficar olhando se alguém que precisasse mais que eu entrasse no ônibus, afinal, ninguém iria precisar mais que eu daquele buraco!
vim tão enfiada no livro da Tati Bernardi que eu resolvi devorar hoje que em exatos 5 minutos estava no ponto e nem percebi! foi tão rápido que pensei: hoje realmente DEVE ser o meu dia de sorte!
desci e subi no segundo que magicamente não tinha fila nenhuma, a cadeira do lado da porta que eu tanto gosto estava vazia e assim que me ajeitei na cadeira ele partiu, sem nem me dar chance de pensar em reclamar!
a rapidez foi a mesma senão maior que a do primeiro... quando percebi já estava no tatuapé e como não ia dar tempo de começar uma história nova fechei o livro e dei o sinal... levantei e percebi o quanto o dia está lindo! sol de piscina! isso! vou pra piscina assim que chegar em casa! nem preciso mais comer! a fome passou!
foi em meio à toda essa felicidade que eu vi!
o ponto estava logo ali e ele estava rápido demais!
ele não ia conseguir parar!
pior: ele não ia nem TENTAR parar!
apertei o botãozinho sem objetivo algum... ele não toca mais de uma vez...
com 19 anos de transporte público eu não consigo aprender a necessidade de uns gritos "VAi DESCER MOTÔ!!!!"
se fosse no horário de pico, eu gritava isso e ecoaria pelo ônibus inteiro até chegar ao ouvido do motorista e ái dele se não parasse... ia escutar até o ponto final! mas não... o corredor estava vazio e bastava eu falar pra ele ouvir e eu fiquei quieta! no máximo uma bufadinha ou uma carinha feia (se é que sai uma carinha feia de trás do meu óculos rosa!)e mais nada! fui obrigada a descer no carrão e ANDAR até mais que eu andaria se tivesse vindo de metrô e descesse no tatuapé!
pq raios ele pensa que eu dobro o tempo de percurso? pra andar mais ainda embaixo desse sol todo? ódio! corno, viado, desgraçado! eu podia estraçalha-lo enquanto andava suando e com o estomago roncando! e se a minha pressão caísse? nem plano de saúde eu tenho!
rapidinho o sol tão lindo passou a ser infernal e toda chance de uma linda tarde tinha desmoronado e agora só o que eu queria era chegar em casa pra me entuxar de comer tudo que tivesse no armario! to cagando pras banhas e pro verão constragedor na praia!
passei na frente de uma das melhores padarias do tatuapé e me lembrei que podia acabar com o pouco que ainda existia no meu cartão!
passei na frente da feira e ainda tinha pastel e morri de vontade de pastel!
lembrei que um garoto que estudou comigo trabalha naquela feira bem naquela barraquinha de pastel que eu ia passar do lado... "talvez ele me deixe comer um pastel e pagar depois"... avistei... ele estava conversando com um garoto que mesmo comendo pastel eu conseguia imaginar na janela do meu palácio rosa! lindo demais!
sorri pro meu amigo!
ele não viu!
o garoto lindo de morrer viu e pensou: "que raios essa louca tá sorrindo e falando oi pra mim?"
ódio do mundo!

passei pelo porteiro que é meu melhor amigo sem saber sem responder o "tudo bem?" dele... saiu um oi no máximoe bem esmagado entre os dentes que ainda mordiam tudo de raiva!
"vou beber uma água geladinha pra me acalmar"... gosto mais da água do bebedouro do prédio do que da da minha casa!
bebedouro desligado... eles estão limpando tudo essa hora!

raios!
não quero mais nada!
quero apenas comer!
comer até explodir e esquecer do dia lindo que está lá fora e das mil possibilidades de vida que existem nele!
e eu estou fechando a janela pra não ve-las!













(o período menstrual da mulher é uma coisa realmente MUiTO interessante!)

teatro*! [3]

"Não há melhor lugar para estar do que estar contente.
Só percebi isso tarde demais, apesar de ainda ser muito novo.
Um dia eu fui para o pólo mais frio por causa do calor e lá não me senti bem.
Num outro dia fui para o pólo mais quente por causa do frio e também lá não me senti bem.
Decidi, então, deixar de andar de um lado para o outro.
É preferível a angústia nos momentos em que estamos parados do que quando viajamos.
Quando estamos parados a angústia é mais lenta.
Decidi, então, resolver todas as coisas relativas a temperatura
do corpo dentro do meu próprio corpo.
Não me mexo para lado nenhum, e sentado no sofá de mim mesmo, dou as ordens ao corpo:
-Agora frio
-Agora calor

Ele as vezes não obedece, mas eu não me queixo.
Todos temos as nossas manias.
Os nossos pequenos vícios.

Não há melhor lugar para estar do que estar contente.
Esta é uma grande verdade.
Não há melhor lugar para estar do que estar contente."



(Gonçalo M. Tavares: "O homem ou é tonto ou é mulher")

declara, vai !

ok.. lá venho, de novo, usar esse espaço pra um desabafo que talvez nunca chegue aos ouvidos (ou melhor, aos olhos) de quem é destinado... mas agora vale mais meu grito sair da garganta do que chegar aos ouvidos de alguém! então lá vai!

um tempo atrás eu conheci uma pessoa, que aqui eu vou chamar de pessoa C ( C pq X é uma incógnita muito batida, e eu sou contra clichês!).
a pessoa C apareceu na minha vida, assim como a maioria das pessoas que eu vivo hoje, na Gambiarra... mas, diferente do resto, eu descobri C num domingo, e no domingo seguinte C já começou a ser parte da minha vida! rápido assim, intenso assim!

o que aconteceu foi que C, logo em sua segunda aparição, já me questionou sobre algo que, geralmente, eu detesto ser questionada... motivo que me faria facilmente não querer trazer C pra minha vida... porém foi diferente, DE NOVO, e eu, estranhamente gostei! e fui querendo entender mais sobre C e querer C perto de mim... mesmo sem saber exatamente o pq!

rapidinho C passou a fazer parte das minhas noites e dos meus pensamentos.. uns bons, uns maldosos (e bons tbm), e sempre uns misteriosos... de partes que C não me deixava entender...

C plantou em mim uma coisa que eu nunca contei, com todas as letras, mas que cresceu e ainda existe enraizada aqui, dentro de mim... se mostrou uma pessoa apaixonante, me fez descobrir que sou mais louca por cheiros do que eu pensava (o de C mais ainda, sinto de LOOOOOONGE) e, magicamente, me fez parar pra pensar sobre uma possibilidade que nunca me foi necessário pensar... C não sabe, mas é a ÚNiCA pessoa pela qual me submeteria a algo que sempre evitei criar e viver! nunca consegui dizer isso, claramente a C, mas juro que, pelas entrelinhas, EU TENTEi ! mesmo que pouco... por mais fácil que seja pra mim escrever isso, dizer é e sempre foi MUiTO difícil... beirando o impossível... mas se C estiver lendo, sei que vai se descobrir C e aí talvez questione e aí talvez eu conte!

uma vez, C me fez pensar ter sido tratada como plano B (será que inconscientemente por causa disso eu resolvi denominar C de Ce não de A???) e depois desse dia nunca mais consegui enxergar C com a mesma pureza de antes... C começou a me passar uma insegurançazinha, mínima, quase uma pulga, mas que sempre existia e coçava exatamente nas horas que não devia!

o tempo fez C se afastar aos poucos... eu demorei pra entender e aceitar... mas fui tendo que seguir quase sem C ou com bem pouquinho, cada vez menos... e me fez ir aprendendo que, se eu quisesse ainda C na minha vida, tinha que me acostumar com aquele pouquinho! eu entendi, mas nunca aceitei!

tenho tentado, incansavelmente, trazer C pra perto de mim... sinto que nossas vidas seriam imensamente mais leves e prazerosas, caso dividíssemos elas e sinto falta de ter seu cheiro por perto e até de tê-lo impregnado em mim e em minha roupa, como tive por um bom tempo depois da última noite em que ficamos pertinho antes de C começar a sumir do alcance da minha vista, das minhas mãos e do meu nariz!

ultimamente, sinto C um pouquinho, quase nada, mais perto... e isso me deixa muito* feliz mesmo! as vezes parece que é um começo, as vezes parece que é o máximo.. mas independente do que seja, já é melhor que ter C longe e inalcançável!

se C ler até aqui, vai saber que é C.. e vai saber também o pq de eu ter escrito esse texto exatamente no dia de hoje! foi uma surpresa agradável no meio de uma aula beirando a monotonia... e C me fez soltar um sorriso largo de quem é lembrado por alguém querido!

escrevi aqui, C, pra te lembrar que, como sempre, de você tenho as tais "saudades de alma" que eu sempre tento explicar pro Marlon mas ele nunca entende, mas que na primeira vez que eu te contei delas vc já traduziu muito melhor que eu faria e me fez descobrir que esse sentimento é mais recíproco que eu imaginava! todo ele!

eu sinto sua falta, C... eu fico feliz de poder estar perto de você as vezes, por menor que seja o tempo!
de verdade!




e se C não ler, fica meu suspiro aliviado por ter dividido toda essa história que nunca teve começo nem fim demarcados!

beijos a todos, boa noite... esquentem-se!



[PS: Marlon sabia desde o começo quem era C ???]

um beijo?

o que é um beijo?

um beijo pode ser tudo pra uma pessoa e nada pra outra!
naquele livro importante tá escrito que um homem importante traiu outro homem importante com um beijo... e isso ainda acontece o tempo todo!
as pessoas traem as outras e a si próprias com beijos todos os dias!
beijos que não queriam dar,
beijos que não precisavam dar,
beijos sem porquê!
beijos com porquês mesquinhos!

pra mim, um beijo é uma demonstração de carinho!
eu não beijo uma pessoa que eu não tenha carinho, eu dou a mão!
eu não quero beijos de pessoas que não tenham carinho por mim, eu dispenso!
quero beijos dos meus amigos, dos meus amores, dos meus queridos, desses sim!
beijos tristes me machucam! me corroem! me ofendem!
eu to cheia deles!

um caráter não pode ser julgado pelo número de beijos que uma pessoa dá!
descubra se ela está banalizando sentimentos ou distribuindo seu bem querer!
pra depois pensar em julgar!

recebi um beijo bom e um beijo ruim ontem, um seguidinho do outro, e o ruim quase* dissipou a felicidade do bom.
por pouco não deixei isso acontecer!
e aí quis vim aliviar isso por aqui ;)!

beijos bons pra vocês!!

feriadiiiim ! [3]

ficar sozinha em casa me faz lembrar o quanto eu detesto fazer o serviço doméstico... lavar louça, tirar lixo, fazer comida (ok.. eu não tive que fazer a comida!).. e o quanto eu não posso morar sozinha enquanto não tiver dinheiro pra pagar alguém pra fazer essas coisas por mim!

dormir sozinha também me fez lembrar o quanto eu ADORO* ter alguém pra durmir de conchinha... digo alguém não necessariamente namorado ou afim... pode ser só alguém querido... mas tem que ser de conchinha MESMO... pq as vezes quando durmo na segunda casa divido a cama de casal com meu amigão Tiagon e é a mesma coisa que durmir sozinha pq ele ODEiA durmir de conchinha... e eu fico sem entender como alguém pode ter alguém em sua cama sem querer abraçar e apertar a noite toda que nem ursinho... enfim... ainda bem que a minha cama é CHEiA de ursinhos pra essas horas!

só pq ontem eu exaltei aqui o fato de adorar o dvd ao pé da cama adivinha só?! ele pifou! ficou sem audio e eu tive que assistir no da sala... mas sem drama, foi uma delícia também!

agora vou tomar um banho quentinho e sair pra fazer as primeiras compras com meu cartão de banco...
pois é... inevitavelmente a gente cresce!

bom sábado pra todos!

feriadiiiim ! [2]

o feriado chegou e junto com ele a frente fria, a frente quente (segundo o climatempo frio: hoje e amanhã + calor: domingo e segunda.. acho válido agradar todos os gostos!), os milhares de quilometros de congestionamento e os milhares de reais gastos que normalmente seriam economizados se não* fosse o tal feriado!

uns 15 minutos atrás todos aqui de casa e da família viajaram..
todos MESMO*!
até o meu irmão que nunca faz nada junto com a gente foi!
mãe com o marido, irmão com a mulher, tio com a mulher, tia com o filho, vô com a mulher e eu fiquei aqui!
afinal, num frio desses, só vale a pena viajar pra quem tem com quem durmir de conchinha!
eu que não tenho, prefiri ficar por aqui mesmo!
e fiquei sozinha!
e ficar sozinha aqui, só por 15 minutos, já me fez lembrar o quanto eu gosto de ficar sozinha aqui!
e o quanto eu tenho medo de ficar sozinha!
e o quanto eu adoro o fato de o meu quarto novo ter me dado dvd ao pé da cama, pc ao lado e liberdade suficiente para não precisar sair dele quase pra nada!

mas vai ser bom!
sinto que estando aqui, só, ficarei mais perto de mim! tenho um livro no finalzinho pra acabar, um no comecinho pra devorar e um novinho pra começar, tenho o filme que pedi pro meu padrasto baixar pra mim, tenho um texto pra escrever pra peça, tenho barras e barras de chocolate, tenho 6 cds da Gambiarra e tenho uma crocs rosa novinha pra estreiar domingo na Gambiarra na Pachá de Dia das Crianças!
sinto que vai ser proveitoso!

com certeza não vou ficar muito tempo aqui sozinha já que tenho aquela* segunda casa pra ir visitar e matar as saudades de alguns dos moradores dela que ficaram fora por uma infinidade de tempo.. mas isso só amanhã!

ou só domingo!

hoje eu fui fazer a unha e voltei a pé congelando só com uma blusa fininha e pensando: "como eu quero meu chuveiro quentinho LOGO!"... antes disso tinha pensado em sair, ver uma peça ou jantar fora... mas agora que estou aqui não consigo pensar em nenhuma roupa que não seja pijama, nenhum lugar que não seja cama e nenhum companheiro que não seja o edredom!
é normal sentir isso em noites como essa?!

se é não sei, sei que já desisti de todos os planos e vou JÁ* pro chuveiro e começar a maratona de Gigi-fazendo-as-coisas-que-ela-mais-gosta-de-fazer-quando-está-sozinha-em-casa: ver filme, ler, comer chocolate e aquela outra que a gente faz quando fica sozinho! (por incrível que pareça o computador não faz parte dessa lista, acho que ele é mais uma fuga das pessoas que vivem aqui, quando fico sozinha gosto menos dele!)

Marlon me ligou AGORA e disse que chegaram da viagem! disse pra eu ir pra lá que eles estão pensando em ir pra Roosevelt.. uma puta proposta... eu adoro e queria muito*! "but i say NO NO NO!" (respondo em inglês, já que ele entende TANTO!)

fico mesmo, por hoje!
fico mesmo só!
e fico rezando aos céus pra que não acabe a luz enquanto eu estiver acordada!

beijos e boa noite pra vocês!
cada um do seu modo, esquentem-se!

Dúvidinha!

Fui embora da Gambi ontem com uma dúvida sobre um possível sms... mas como eu não dou mais atenção do que as coisas merecem, virou só um post!


Como será que estaria certo:

"Mulheres como eu não são pra homens como você"
ou
"Homens como você não são pra mulheres como eu"
ou
"Mulheres como eu não são pra meninos como você"
ou
"Homens como você não são pra meninas como eu"
ou
"Meninas como eu não são pra homens como você"
ou
"Meninos como você não são pra mulheres como eu"


Eu pensei, pensei, e não consegui definir como estaria mais certo e mais perto da realidade...
Agora, depois de tanto pensar, acho que o mais certo seria:
"Meninas como eu e meninos como você não deveriam se encontrar nunca!"

...jáqueencontramos,deveríamosaproveitarmais?

Sobre libra e librianas!

O Marlon resolveu me mostrar uma descrição que segundo ele era a GiGi em pessoa... Deve ser pelo fato de eu ser LiBRA com ascendente em LiBRA oq me torna 100% propensa a todos* os aspectos abaixo descritos!
Pra quem conhece, ve oq acha.. Pra quem não conhece, eis um bom aviso de "Cuidado".. hahahaha... eu ADOREi !!!



Libra

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música.
Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.
O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente um ariano ou leonino ensandecidos) .

E fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime...'
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine..''
'Mas também...'
'...'
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afff , dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ela quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
É normal que casem-se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser : 'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo .


Eu AMEi*... não canso de ler e me ver em QUASE* tudo que tá escrito!
...agora entendo meu fascínio por TANTOS* taurinos!