MAiS DA MESMA

"Ei mãe, eu tenho uma guitarra elétrica!"

2012-02-06T05:29:00.008-02:00

Olá mãe.

Já que as coisas entre nós não andam sendo ditas e sim apenas lidas e (in)compreendidas pela metade ou não, aqui vai um pouco do que eu tenho (ou teria) pra te dizer hoje.

Como é triste estar decepcionada com a senhora.

JAMAiS* pensei em toda minha vida que fosse sentir o que estou sentindo nesse momento pela sua pessoa, é quase um desprezo. De tão ruim, é quase nada.

Você mesmo vive dizendo por aí que as pessoas só conhecem seus maridos\esposas quando vão se divorciar... Que triste exemplo tivemos hoje a noite, de repente sinto que conheci a minha verdadeira mãe e que toda aquela pessoa que eu admirava não passou de uma ilusão... Sim, uma ilusão pode durar 21 anos, é claro... Poderia durar até a vida inteira! Mas que sorte não ser assim. Que sorte eu ter conhecido e visto a senhora pisar em cima dos valores que eu achava que tinha aprendido através dos seus ensinamentos. Que sorte a minha ter a chance de vê-la caindo na maior contradição de toda a sua vida e, num momento IRREVERSÍVEL, ferir o coração da sua própria filha. É como se a partir de hoje eu tivesse decidido, é o divórcio que eu quero! E enquanto ele não sai, o que eu quero é a maior distancia possível!

A partir de hoje não dividiremos mais a mesma cama. Vou dormir na minha cama mesmo que eu ache que você está se sentindo sozinha... Ou vou no sofá se estiver com preguiça de arrumar a minha cama!

Você sabia que eu costumava te admirar? Você sabia que eu costumava ter orgulho ao falar sobre a senhora?

Que triste vai ser a minha vida a partir dessa noite, não sei mais quem é a minha verdadeira mãe e nunca, JAMAIS, vou esquecer as coisas que me disse com o único e exclusivo propósito de me ofender.

Dizem que amor de mãe é incondicional, mas agora, pela primeira vez, eu sinto que amor de filha TAMBÉM É! A mágoa que eu sinto nesse momento no meu coração traduz o quão intenso e grande é o meu amor pela senhora. Como é triste descobrir que alguém que nós amamos e admiramos é capaz de nos machucar com tamanha intensidade. (E olha que a senhora é a SEGUNDA* pessoa a me fazer sentir essa dor nessa semana. Mas a ÚLTIMA que eu imaginaria que iria me fazer senti-la!)

Desulpe por ser seu maior projeto e falhar!

Porém a vida é quem dita os nossos caminhos e eu NUNCA* IMAGINEI que poderia te fazer sofrer... Já a senhora, deve ao menos ter imaginado o quanto poderia machucar (e machucou!) com as suas palavras... Perdão algum vai me fazer esquece-las, pode ter certeza.

É um texto cheio de mágoa.

Eu espero, de coração, que o tempo diminua o tamanho da decepção que você me causou hoje... Porém acho difícil que ele me faça ESQUECE-LA!

Pode ser que eu te perdoe um dia... Pode ser até que doa menos lembrar de tudo que você me disse... Mas hoje, nesse momento, só o que eu quero é ficar longe da senhora e parar de sentir a vergonha que eu sinto!

Boa noite.

(Essa música era moda entre os meus amigos quando eu tinha entre 13 e 14 anos... Nunca imaginei que ela viria a fazer sentido na minha vida com VINTE E UM anos! Soa tão adolescente esse tipo de clamor, mas ela traduz exatamente o que eu sinto nesse momento.)

Happy 2012!!!

2012-01-11T16:41:00.004-02:00

Olá Novo Ano!

Não houve um post denominado "último do ano" pois os últimos tempos do ano foram realmente corridos e cheios de explosões de sentimentos e afazeres!
Então aqui vai um "primeiro post do ano"!
Com um apanhado de coisas e textos e palavras e tudo mais que eu ando grifando e querendo postar!

Tudo junto e misturado!

Assim como foram feitos os meus pedidos de Ano Novo enquanto eu pulava as 7 ondinhas tentando não perder a conta e não esquecer nenhum pedido e pedir sem perder ondinhas e lembrar que ele estava lá, daquele jeito, tão perto e tão longe.

Chegamos no ponto.

Tudo é ele!
E tudo anda sendo ele por todos esses últimos e primeiros dias!
E todo o tempo!
Eu não sei se ele lê ou já leu tudo que eu escrevi pra ele durante todo esse tempo. O fato é que foram muitas coisas e que, agora, já é quase impossível ler ou escrever algo que não me lembre ou não queira significar algo a ver com ele! Ele me disse ontem que escrever é mais fácil que dizer. Mas não, escrever é sublime, é tirado da alma. Às vezes o simples "dizer" é tirado da boca e tão facilmente não vem do coração.
Já o escrever, pelo menos o meu, vem de dentro, de tudo que me toma cabeça, coração e espírito.
E nesse momento tudo é ele.
Dito sem medo pois tudo que é meu eu já o entreguei. E se era pra ser estrago, já está feito.
E me deixe assim enquanto eu posso.

"Faço TUDO* pra chamar sua atenção, de vez em quando eu meto os pés pelas mãos. Engulo a seco o ciúme quando alguma apaixonada quer tirar de mim sua atenção!" (Henrique Cerqueira - Pensando em Você)

"Sim, doutor, eu sofro demais, choro demais, sinto demais, sou intensa demais, diferente demais." (Mallu Magalhães - Gloss Outubro 2011)

"Eu seria mais feliz se eu não me achasse melhor do que a minha vizinha. Mas eu sou infinitamente melhor que ela. Eu e minhas crises de ansiedade somos seres solitários, arrogantes e multiplicados por megalomanias. São mil vezes cem anos de análise e nada. Eu continuo me achando melhor que o amor igual e idiota que se oferece por ai. Melhor do que os casais e seus dilemas de festas de finais de ano e seus sonhos de vestidos brancos e seus cachorros e sacadas de predinhos neoclássicos e planos médicos familiares. Chato, chato, chato." (Meninos de costas - Tati Bernardi)

"Há muito tempo, conta Aristófanes, havia deuses no céu e seres humanos na terra. Mas nós, seres humanos, não éramos como somos hoje. Tinhámos duas cabeças, quatro pernas e quatro braços: em outras palavras, éramos a fusão perfeita de duas pessoas, unidas de forma inteiriça num único ser. Havia três variações sexuais possíveis: fusões macho/fêmea, fusões macho/macho e fusões fêmea/fêmea, dependendo do que combinasse melhor com cada criatura. Como já tinhámos o parceiro perfeito costurado no próprio tecido do nosso ser, éramos todos felizes. Assim, todos nós, criaturas de duas cabeças e oito membros, perfeitamente satisfeitas, percorríamos a terra como os planetas viajam pelo céu: sonhadores, ordeiros, sem sobressaltos. Não sentíamos falta de nada; não tinhámos necessidades desatendidas, não queríamos ninguém. Não havia conflito nem caos. Éramos inteiros.
Mas, em nossa inteireza, ficamos excessivamente orgulhosos. E com esse orgulho, deixamos de adorar os deuses. O poderoso Zeus nos puniu pela negligência cortando ao meio todos os seres humanos de duas cabeças, oito membros e total satisfação, criando assim um mundo de criaturas sofredoras e cruelmente separadas, com uma cabeça, dois braços e duas pernas. Nesse momento de amputação em massa, Zeus impôs à humanidade a mais dolorosa condição humana: a sensação surda e constante de que não somos inteiros. Pelo resto da eternidade, os seres humanos nasceriam sentindo que faltava alguma coisa - a metade perdida, que quase amamos mais do que a nós mesmos - e que essa parte que faltava estava por aí, em algum lugar, girando pelo universo na forma de outra pessoa. Também nasceríamos acreditando que, se procurássemos sem parar, talvez um dia encontrássemos aquela metade sumida, aquela outra alma. Pela união com o outro, voltaríamos a completar a nossa forma original e nunca mais sentiríamos a solidão.
Essa é a fantasia singular da intimidade humana: um mais um, de certa forma, algum dia, será igual a um.
Mas Aristófanes avisou que a realização desse sonho de completude pelo amor é impossível. Como espécie, estamos despedaçados demais para algum dia nos consertarmos com uma simples união. As metades originais dos octópodes humanos cortados e separados se espalharam demais para que algum de nós consiga encontrar de novo a metade que falta. A união sexual pode fazer alguém se sentir temporariamente completo e saciado (Aristófanes conjecturou que Zeus deu aos seres humanos o dom do orgasmo por pena, especificamente para que pudéssemos nos sentir unidos de novo por algum tempo e não morrêssemos de depressão e desespero), mas, no fim das contas, ficaremos sozinhos. Assim, a solidão continua, o que nos leva a várias uniões com as pessoas erradas em busca da união perfeita. Às vezes, podemos até acreditar que achamos a outra metade, mas o mais provável é que tenhamos achado alguém em busca da sua metade, alguém igualmente desesperado para acreditar que encontrou em nós a completude." (Liz Gilbert - Comprometida)

"Então você não é real!" (Ele - Ontem no carro)

Tá bagunçado é?!
Tenta imaginar a minha vida então!
2012 acabou de começar eu já tive uma noite do maior amor do mundo e uma crise da maior TPM do mundo. Já quis a minha demissão do Outback e no dia seguinte não queria ir embora mesmo depois de dobrar e passar o dia inteiro por lá. Já comi hamburguer com batata recheada e batata frita com queijo e bacon antes de ir pra cama dormir e no dia seguinte não acordei pra primeira aula de ballet do ano!
Tudo está paradoxal!
Será que isso é o MEU 2012?

Sei de nada!
Só sei que tem Vai Vai em Fevereiro e que em Junho (ou em Agosto, se não der em Junho) quero estar lá visitando meu baby brother e fazendo todas as compras que eu tenho direito em território norte americano.
E só o que eu sei do meu ano é isso.
E que eu preciso pagar o IPVA!

...Eu acordei brava por causa de 333 Kinder Ovo's e ele brigou comigo por 333 ciúmes!!!

A VERDADE..

2011-12-03T05:28:00.003-02:00

..é que NiNGUÉM* sabe o que há entre nós dois!

SÓ A GENTE SABE!
SÓ A GENTE ENTENDE!

"Todos os homens num só, e ele é MEU*!"

2011-11-22T15:10:00.002-02:00

"Meu demonio mais secreto e eu juro que ele é deus!"

Feriado 2/11

2011-11-02T23:19:00.004-02:00

Quando é dia dos namorados eu invento de comemorar o Dia do Amor (leia o post!)..
Hoje que é Finados, eu inventei de comemorar o Dia dos VIVOS*!

É claro que sim!
Quantas pessoas estão VIVAS e pior, próximas e nós não conseguimos homenagear nem nos esforçamos pra estar junto com elas?

É um dia triste mesmo, mas, no meu mundo, ele serve pra lembrar com carinho das pessoas que amamos porém estão distantes por motivos que podemos mudar ou não. Pensar em formas de acabarmos com essa distancia ou em soluções pra, pelo menos, diminuirmos a tal!

Eu não vejo meu pai há 6 anos. O último encontro foi quando eu fiz 15 e, antes disso, não o via há 5 anos.. Quer dizer.. Somando vão-se 11 anos de distancia e eu morro de medo que eles virem eternos, sabe essas coisas que a gente não sabe sobre a vida?!

Ele está longe.. Infelizmente talvez a minha preocupação com esse risco seja maior que a dele pelas nossas posições, eu de filha ele de pai.. Mas isso não muda o fato de que ele perde/perdeu boa parte da minha vida.. E vejo que alguns pais estão tão próximos de suas bailarinas e talvez mesmo assim não façam o possível pra ve-las..

O mesmo acontece entre irmãos, amigos, tios, parentes.. E como é triste!
Quando alguém morre tudo vira dor e saudade, mas como é possível que a, estando vivos, não nos comprometamos a estar com as pessoas amadas e queridas o máximo de tempo que pudermos?
O pior é que não é nossa culpa..

A vida distrai a gente!

Essa é a verdade!
Estamos sempre cheio de compromissos com trabalho e estudos e só paramos REALMENTE de pensar e viver todo o nosso próprio caos quando uma fatalidade acontece com alguém querido e nos OBRiGA*, da forma mais cruel, a valorizar a presença dessa pessoa.. Tarde demais!

Hoje é dia de Finados!
Eu perdi duas pessoas GiGANTEMENTE importantes que eu me lembre e que me doa.. A minha linda Avó Yone e o meu querido amigo Cauê!
E não é que no dia de hoje eu não tenha pensado e nem sentido falta deles aqui perto.. Eu senti e essa saudade doeu sim.. Mas doeu EXATAMENTE igual dói TODOS* os dias da minha vida!
Hoje não foi diferente!
Apesar disso, hoje foi um dia excepcional por ter recebido essa foto por e-mail:

Esse é meu irmão mais novo.
Eu me sinto responsável por não conhece-lo pessoalmente ainda, e me sinto pior por pensar que ele sabe que tem uma irmã e nunca pôde abracá-la nem beijá-la nem sentir seu cheiro..
Hoje é Finados.. Mas mais que homenagear aos mortos, resolvi focar nos VIVOS*!
Meu irmão está vivo e está ENORME!
Hoje nasceu meu próximo objetivo: Assim que puder marcar minhas férias vou fazer o possível e impossível para que eu consiga passar um mês com esse gostoso vestido de Luigi na foto.
Não posso deixar que o tempo passe e eu seja uma lenda pra ele! Quero que ele pelo menos me conheça, me admire, me adore, dance e pinte comigo e se vista de Luigi quando eu estiver por lá!
É esse meu próximo objetivo.
E eu não vou deixar que a vida me distraia dele!

Boa noite a todos!

Arte!

2011-10-22T05:32:00.003-02:00

Théâtre du Soleil me encheu de esperança com relação à arte e ao mundo!
Que espetáculo de espetáculo!
Queria fazer parte, queria estar junto, queria ver 10 vezes!

Queria mais que estudar e trabalhar com ela, queria escutá-la por uns 10 anos! Todos os dias! Aquela mulher deve ser um POÇO de sabedoria, ensinamentos e sensibilidade!

Minha eterna gratidão e admiração à ela, Ariane Mnouchkine, e a todos atores e artistas envolvidos no espetáculo! Meu sonho era poder trabalhar assim, sendo não só atriz, mas ARTiSTA, CRiADORA! É disso que eu to falando! É em busca disso que eu vivo.
Que delícia saber que existe!

Boa noite!

eu lhe gosto.

2011-10-18T01:41:00.006-02:00

ele abusa de mim e eu deixo.
eu lhe gosto.

ele apronta, apronta e eu perdoo.
eu lhe gosto.

ele dá em cima de muitas e no fim vem dizendo no meu ouvidinho baixinho que eu sou a melhor de todas, que comigo é diferente, que é de verdade.. mesmo não querendo, eu acredito.
pq eu lhe gosto.

ele aparece bebado, cheirando cerveja, me chama de amor e eu reelevo o resto.
eu lhe gosto.

ele me tem quando quer. e quando não quer me mata de saudades.
eu lhe gosto.

eu passo por cima do meu feminismo, da minha auto-suficiencia, da minha independencia..
pq eu lhe gosto.

eu vomito minha raiva num sms e depois me arrependo pela falta de resposta.
mas eu lhe gosto.

eu o faço dormir com carinho, massagem, conchinha, cobertor, beijinhos..
eu lhe gosto DEMAiS*!

ele demonstra ciúmes, eu dou risada e me justifico, mesmo sabendo que são pseudo-ciúmes..
eu lhe gosto..

ele me leva pra sua cama e faz eu me sentir dona dela.
eu lhe gosto.

eu lhe encho de presentes e amor o quanto posso.
eu lhe gosto.

eu lhe divido com outras tantas e mesmo assim fico completa com o pouquinho dele que me resta.
eu lhe gosto.

eu já arrumei a casa dele, já passei uniforme pra ele, já fiz comida pra ele..
eu lhe gosto MESMO!

eu lhe espero com toda paciencia do mundo após seus sumiços e cobro carinho e amor que ele deixou de me dar.
eu lhe gosto..

eu o quero há 8 meses. e o tenho há 6. e o desejo eternamente.
eu lhe gosto.

eu odeio lhe gostar. e odeio tanto que não passo um dia sequer sem pensar nele.
eu lhe gosto TANTO.. e COMO* gosto!

Boas noites s2!

2011-10-10T18:37:00.002-03:00

"Eu já sei a solução das nossas vidas."
ele disse.

"Noites iguais a essa todas as noites!"
ela pensou.

(acordei cheia das marcas do nosso amor.)

Novo ano!

2011-10-02T00:44:00.002-03:00

To com 21 anos.

To indo pra balada com meu próprio carro.
Fui pro primeiro Rock In Rio da minha vida. E foi a viagem mais Rock'n'Roll da minha vida.
To apaixonada de novo.
Só faltam 5 quilos pra chegar ao meu peso ideal! (E uns 15 cm a menos!)

ESSAS SÃO AS NOViDADES!

Exercitando a paciencia, a calma, o tempo, zZzzzZzz

2011-09-28T03:26:00.003-03:00

O sofrimento não vai embora mais rápido quando temos uma pessoa incrível por perto?

Tá, lembrei, ok... Tenho que ter calma... Tenho que esperar, JÁ SEI!!!

Aniversários Giovanna*!

2011-09-20T23:42:00.002-03:00

Ok.. Mais um ano se foi, mais um ano chegou! E eu quero convidar TODOS* pra comemorarem (BASTANTE) junto comigo!

Domingo - 25/09
*Fradique (Rua dos Pinheiros 877, Pinheiros) - só um esquenta!
*Gambiarra (Rua Henrique Schaumann 794, Pinheiros) - pra dançar até de manhã!

..e pra quem não puder em nenhum dos dois, tem mais!!

Segunda-feira - 26/09
*Garuda Bar (Rua Serra de Bragança 584, Tatuapé)

Espero que todos que são fofos e queridos apareçam!!
Beijos!!

Duvidinhas!

2011-09-16T02:50:00.005-03:00

Preciso de um comentário!
Há anos ninguém comenta e isso está realmente me incomodando e me fazendo pensar se o problema sou eu, se a minha fase esquisita está refletindo no meu blog e, para resolver tal questão, vou escrever um post só de perguntas! Espero que, pelo menos pra alguma delas, alguém me dê uma resposta!

~*~*~*~

Podem ANSiEDADE e LERDEZA andarem juntas no mesmo um metro e meio?
Posso querer algum sinal de alguém que não viu sinal ALGUM meu?
Como fazer alguém perceber que está rolando um ENORME interesse sem assustar a pessoa?
Uma nova paixão, uma nova descoberta, uma nova pessoa, uma nova possibilidade, uma nova alegria não serão suficientes pra tornar velha uma decepção vivida?
Qual o caminho correto pra conquistar alguém que não quer se deixar ser conquistado?
E sobre conquistar: uma pessoa que está acostumada a SOMENTE ser conquistada é capaz de aprender a conquistar rapidamente, por querer muito ter um certo alguém?
E se o jogo da conquista parece não caminhar? Desiste, acalma ou apressa?
Se seus sinais são fracos e os da pessoa são confusos, pode haver alguma certeza?
Como trazer pra perto alguém que não cruza quase em momento algum com nosso caminho?
Precisa-se esperar a pessoa sofrer toda sua dor para começar a tentar ajudá-la?
E ajudar alguém que está sofrendo é correr o risco de sofrer também?
Se só você percebeu o QUANTO* pode dar certo, a pessoa é desligada ou não está tão interessada quanto?
Se não for pra ser um romance, vale a pena apenas tentar pra mais um passatempo?

POR QUE TOURO E LiBRA?

POR QUE TOURO E LiBRA?? DE NOVO E SEMPRE? POR QUE UM ENCAiXE TÃO PREViSíVEL? POR QUE EU JÁ NEM ME SURPREENDO QUANDO DESCUBRO? PQ EU ADORO TANTO O CHEiRO, O TOQUE, A PELE? POR QUE SEMPRE TOURO E LiBRA? PQ TÃO DELiCiOSAMENTE SiNTONiZADOS? POR QUE DE NOVO? POR QUE MAiS TOURO DELiCiA NA MiNHA ViDA?
(pra dizer a verdade já nem sei mais se é sorte ou azar!)

~*~*~*~

Por hoje é só!
Espero que a tática pra atrair comentários funcione..
Mas espero, mais ainda, que o próximo post venha com novidades boas!
Como diz Lailinha: "Esperar não faz bem!"
Boa noite a todos!
Boa sexta feira!
Ótimo fim de semana!

paixão é isso aí!

2011-09-11T21:05:00.005-03:00

eu jurei que o último post triste que eu escrevi (entitulado carinhosamente "PORRA!") seria o último post triste que eu escreveria sobre você.. seria meu último desabafo triste sobre você.. seria a última citação sobre a tristeza que havia em mim pela sua falta...

mas eu não jurei nada sobre posts alegres!

O Nellson postou esses dias: "acordar e perceber que a pessoa que vc gosta estava te olhando dormir... #bomdia"
..e hoje eu complemento: acordar sentindo o cheiro da pessoa que você gosta impregnado na sua fronha e toalha! e buscar o cheiro antes de dormir pra não morrer de saudades!
isso é gostar! isso é querer bem! isso é...#boanoite !

86 inferno astral

2011-09-10T05:27:00.001-03:00

esse ano não vou deixar!
vou virar mulher de verdade, preciso conseguir controlar!

e por incrível que pareça, o destino tá tratando de mudar os rumos pra mim! e pra melhor!
rezando forte pra que continue assim..
amém!

Horóscopo Personalizado

2011-09-03T21:15:00.001-03:00

Vênus em conjunção com Vênus natal

DE: 03/09 (Hoje) , 22h45
ATÉ: 16/09 , 0h45
Ocorrido anteriormente em: julho/2010

Atenção, Gigi:

Entre os dias 03/09 (Hoje) e 16/09, você estará vivendo o seu aniversário de Vênus! Trata-se de um momento especial, em que o planeta Vênus completa um ciclo revolutivo em torno do Sol. A qualidade deste momento envolve você se perceber mais atraente, como se irradiasse mais beleza. Este também é um momento de renovação da sua vida afetiva, em que você repensará suas prioridades e seus valores no que tange às suas relações. O momento também é propício para cuidar do visual, fazer coisas que lhe dão prazer. O aniversário de Vênus é uma fase em que percebemos quemerecemos prazer em nossas vidas. Usufrua!

Me rendi a ela!

2011-08-31T19:16:00.010-03:00

Adele!

Tradução:

*Alguém como você*

Eu ouvi dizer que você está estabilizado
Que você encontrou uma garota e está casado agora
Eu ouvi dizer que os seus sonhos se realizaram
Acho que ela lhe deu coisas que eu não dei

Velho amigo, porque você está tão tímido?
Não é do seu feitio se refrear ou se esconder da luz
Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar

Eu tinha esperança de que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou

[Refrão] Deixe para lá, eu vou achar alguém como você
Não desejo nada além do melhor para vocês dois
Não se esqueça de mim, eu imploro
Vou lembrar de você dizer:
"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere em vez disso"
Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere em vez disso, yeah

Você saberia como o tempo voa
Ontem foi o momento de nossas vidas
Nós nascemos e fomos criados numa neblina de verão
Unidos pela surpresa dos nossos dias de glória

Eu odeio aparecer do nada sem ser convidada
Mas eu não pude ficar longe, não consegui evitar
Eu esperava que você veria meu rosto
E que você se lembraria
De que pra mim não acabou

[Refrão]

Nada se compara, nenhuma preocupação ou cuidado
Arrependimentos e erros, são feitos de memórias
Quem poderia ter adivinhado o gosto agridoce
Que isso teria?

(me rendi a ela! eu posso sentir minha dor cantada! eu posso sentir a emoção em cada nota perfeita dela! eu me rendo!)

PORRA!

2011-08-21T23:38:00.002-03:00

como é difícil assumir alguma coisa pra si mesmo!

eu ASSUMO!

assumo que estou, toda hora, todo dia, olhando o relógio e o celular.. o relógio e o celular!
assumo que coloquei minha felicidade de novo nas mãos de alguém e que, mais uma vez (a mesma praça..) estou pagando pelo meu erro!
assumo que estou colhendo o que eu mesma plantei.. sempre soube dos riscos e mesmo assim quis inventar que era mulher, que era forte, que era macho, ou que era capaz de fazer vc ser diferente, apenas comigo.. pq de verdade, a minha burrice MAiOR* foi acreditar que seria e só eu sei o QUANTO* acreditei!
assumo que acreditei em cada palavra, em cada atitude que demonstrava um risquinho que fosse de sentimento, em cada mensagem ou abraço seguido de "que saudades!" que você soltava e, meudeus, como eu queria que fosse verdade.. como eu queria que você sentisse, ao menos por um minuto, o quanto dói ter saudades.. o quanto essa dor é FíSiCA* e aperta o peito toda vez que eu acordo de manhã na esperança de que seja esse o dia que você vai voltar a me dar um pouquinho, só um pouquinho de carinho e atenção.. e que mendiga eu sou.. estaria satisfeita com tão* pouquinho que nem seria suficiente muito tempo..
assumo que estou fingindo o tempo inteiro! fingindo não ligar, fingindo ser forte, fingindo até estar apaixonada ou interessada em outras pessoas sendo que é TUDO* fingimento! ninguém mais passou por mim desde você.. nem arrisco uma tentativa pois sei o quanto seria POUCO* qualquer outro beijo que não fosse o seu ou qualquer outro corpo que não fosse o seu ou qualquer outro cheiro.. eu, fatalmente, iria me decepcionar! eu finjo o tempo todo! finjo não ligar pros batimentos acelerados do meu coração cada vez que vc chega perto ou encosta em mim.. finjo não estar me maquiando, me penteando, me vestindo, me banhando o tempo iNTEiRO* pensando na chance de te encontrar.. finjo que talvez eu seja até mais forte que você e esteja mais feliz que você apesar de estar morrendo de solidão e saudades suas e apodrecendo por dentro! finjo que ter carro e emagrecer vai me deixar mais segura e aí sim terei forças pra pisar em você! imagine só.. eu pisando em você! logo eu, que não piso nem em quem merece e em quem implora pra ser pisado! imagine se justo em você eu seria capaz de pisar!

mentira!

o máximo que eu conseguiria fazer é dizer sim! e enxer sua cabeça de cafuné até você dormir do meu lado.

pqp, que saudades da sua cama!

não é fácil.. é estranho!

2011-08-21T01:39:00.000-03:00

to tão estranha que nem sei o que eu quero postar!
queria postar Caio Fernando, queria postar uma música, queria postar um p* texto..
e agora, de repente..
só quero dormir!

de medo e de estranhismos!

ei mãe..

2011-08-10T17:46:00.000-03:00

antigamente, eu sabia exatamente o que fazer!
na verdade, nunca soube!

Carta de Despedida

2011-08-05T02:52:00.003-03:00

"Meu querido Gilmar...

Não podia partir sem despedir-me! Sei que não é o correto que isso seja feito através de uma carta, porém não seria capaz de fazê-lo pessoalmente, eu não aguentaria então aqui vão algumas das coisas que eu quero dizer-lhe:
Estou partindo, dessa vez o universo pregou-me uma boa peça e eis que agora me encontro em situação sem escolha. Parto e deixo contigo todo meu carinho e todos os beijos que demos e também, principalmente, os que deixamos de dar.
Nossa paixão foi uma das coisas mais loucas que houve em minha vida. Você sabe o quanto te desejei e eu sei o quanto te torturei. Tudo sempre foi delicioso em nossos pensamentos e tocar-te era sempre uma alegria, uma explosão, enfim...
Agora que estou indo embora, preciso te lembrar bem de uma coisa: certo dia você me contou sobre uma história que o tempo te trouxe de volta.. Me falou sobre a sua teoria de que, quando as coisas são para acontecer, elas acontecem, mesmo que isso demore demais.. Eu estou partindo, estamos na metade de 2011 e pouca coisa entre nós está resolvida.. Eu te deixo com uma certeza: EU VOU VOLTAR PRA SUA ViDA!
Mais cedo ou mais tarde, eu sei disso e você também sabe! O destino há de nos unir e tornar toda essa vontade e essa loucura que criamos em uma realidade!
Por favor, me procure algumas vezes para que eu me lembre o que é sentir frio na barriga e tremores internos.. Você me manterá viva e assim sua lembrança nunca estará ausente!

Fique aqui com meu beijo, com meu carinho e, principalmente, com o meu "até logo"!!!

Da sua, sempre e toda sua,
Mariana!"

hoje não dá!

2011-08-01T03:11:00.000-03:00

SURTADA! SURTANDO!

2011-07-30T20:35:00.004-03:00

talvez eu precise ir pra Limeira City..
passar uns dias na casa azul, pensando em nada além de comer e dormir e livro e piscina e sorvete de milho..
talvez eu precise pegar minha folga dessa semana, entrar num onibuzinho daqueles que eu adorava há uns anos atrás e me mandar pra praia, passar um dia no mar de Iemanjá pedindo pra ela me ajudar a clarear minhas idéias..
talvez eu precise de férias das pessoas, da hostilidade do mundo, porra, eu tenho 20 anos e ainda não me conformei que a maioria das pessoas, se tiver uma oportunidade de ser cruel, será!
talvez eu precise mesmo de um cantinho só meu, de um conjunto de pratos comprado por mim mesma, de um cobertor e filme e livro sem nada tocando nem ninguém questionando..
talvez eu precise rever TUDO e pensar em TUDO e talvez mudar TUDO pra aí sim, pensar em começar TUDO de novo e por algum outro lado..
talvez eu não precise de um coração novo, apenas de uma nova chance pra fazer o meu voltar a bater!

talvez seja nada disso!

é destino... vc me pregou uma peça!

2011-07-27T03:39:00.001-03:00

mudar os rumos!
esse é o momento!
a Gloss estava certa!
não é desistir do objetivo, é mudar o caminho!

adeus, etec.. foi bom!

quem sabe?

2011-07-26T15:10:00.001-03:00

quem sabe o que é ter sem querer pra si?

libra com ascendente em libra

2011-07-25T17:35:00.003-03:00

eu me apaixono TODOS* os dias!
sempre foi assim!
não é um mau, nem uma sina.. é só o jeito que eu sou e que, tive que aprender a lidar durante o decorrer dos meus 20 aninhos.

no último ano descobri uma nova mania: adoro* me enfiar em encrencas!! é sério, não gosto de estar envolvida com nada muito fácil pois acaba meu interesse rápido demais!
e eis o que eu ando fazendo da vida: caçando encrencas!
me enfiei nas maiores encrencas amorosas e, quando me vi numa situação que não tinha NADA* pra ser encrenca, fugi correndo dela com medo do marasmo e da simplicidade do amor tranquilo!

e agora estou vivendo a segunda maior encrenca da minha vida!

eu escolhi.
eu quis vivê-la!
eu quis que começasse, quis que desse certo, planejei os mínimos detalhes e cada movimento pra que as coisas acontecessem como eu queria!
eis que, quando tudo finalmente deu certo, eu entendi pq quis tudo aquilo.
eu percebi o feeling que tive, o quanto meu instinto feminino sabia que aquela história tinha tudo pra ser deliciosamente bem aproveitada e o quanto meu corpo precisava daquela aventura pra se sentir vivo e em movimento!

e agora, hoje, nesse momento, com a hipótese que está correndo pela minha cabeça, eu penso: eu estou REALMENTE numa encrenca!
eu controlei tudo!
dirigi a situação do modo como me foi (deliciosamente) conveniente!
claro que nada teria dado certo se não fosse a p* sintonia que rolou, e essa era imprevisível.. porém, agora, eu ando pensando.. em que momento eu perdi o controle da situação?!

semana passada eu achei a fita!
achar a maldita da fita me fez pensar que, talvez o destino tivesse desejado que ela sumisse.. pior, tivesse FEiTO ela sumir exatamente pras coisas darem errado pra mim do jeito que deram e, naquele dia, na minha ausencia, uma bomba explodisse!
uma bombinha, nada demais, perto do que viria depois!
a saudade que ando sentindo, o espaço de sobra na minha cama e tudo que vinha junto com você nela, isso sim é maior que qualquer palavra ou atitude errada que tenham ocorrido naquele dia!

porém.. e sim, há um GRANDE porém..
em algum lugar do caminho você desistiu da nossa loucura! desistiu da nossa aventura que dava tão certo e parou de querer vive-la.. sem nem me explicar o pq!

agora, pensando na situação que anda rondando meus pesadelos e me corroendo o coração, eu penso: "PQ NÃO? talvez eu possa aceitar as coisas dessa maneira, talvez elas não sejam tão dolorosas se eu simplesmente der risada e viver, mesmo desse modo doido, sem me deixar maxucar ou sofrer por egoísmo ou orgulho de alguma coisa que nem a pena vale! pode ser bom, apesar de ser doído, pensar em aceitar as coisas NESSA* situação!"

só que esse meu pensamento, você não sabe!
não sabe o quanto, de tão leve que eu sou e você bem sabe, posso sorrir até disso! até da minha própria dor, da minha própria infelicidade e até de você ter me deixado pra trás, eu posso rir!

logo você vai saber!
e logo você vai se surpreender.. de novo e de novo!

circuladô de fulô, da sua primeira noite aqui, e de uma das letras que mais faz sentido!

boa noite!
desabei!

A Volta ao Lar

2011-07-23T21:47:00.003-03:00

"Tudo quanto é objeto comum durante o dia, de noite muda. De dia não fazem mal nenhum. Mas de noite todos eles começam a soltar um tique. Durante o dia você pode olhar - pode mesmo - para qualquer um deles e não tem nada fora do comum. São uns ratinhos mansos, durante o dia. De modo que... todas as coisas sendo iguais..."(...)
(A volta ao lar, Harold Pinter)

é preciso ler com sensibilidade.

NetShoes

2011-07-21T05:43:00.001-03:00

todomeucarinhoestádepositadoemumacaixadepapelão
queeuaindanemabri

eeuestoupensando:
seráqueéumdesperdícioouuminvestimento?
nãoseimais!

nuncaquistantoqueumaliquidaçãoacabasse,queumamemóriapifasseouqueotempovoltasse!

nessemomento,meucoraçãoésósaudade!

O assunto de hoje é... OUTBACK*!

2011-07-19T04:34:00.007-03:00

O primeiro post sobre o Outback que eu escrevi foi EXATAMENTE um dia antes de eu começar a trabalhar, eu estava APAVORADA e isso é o que saiu do meu momento de desespero e último dia de unhas verdes e laranjas:
"oi mundo adulto!" (clique e leia!)

O segundo post em que eu cito o Outback é o de fim de ano de 2010! Nada ainda compreendido dentro de mim, porém uma coisa SÁBiA eu já havia percebido e escrevi: era um MUNDO* novo! No maior sentido da expressão "mundo"!
"fim de ano" (clique e leia!)

O terceiro post eu estava com um mês de Outback, na verdade COMEÇANDO a entender como funcionava e descobrindo como tornar aquilo tudo sempre diferente (e divertido!):
"trabalho" (clique e leia!)

O quarto post eu já tinha 4 meses e tudo estava confuso e doloroso. As coisas tornavam-se grandes demais e eu, ainda não sabia lidar e, claro, sofria:
"é um fato." (clique e leia!)

Tudo isso foi uma introdução pra dizer que esse, o quinto post, é na verdade o PRiMEiRO* post! Pois outros já foram escritos sobre o assunto, porém esse tem uma diferença: esse post será escrito POR UMA OUTBACKER! (e não está em caixa alta a toa, não.. está dito com muito orgulho e de boca cheia!)

Hoje é segunda feira, eu acabei de chegar do postinho, são 4:30 da manhã, e eu estou quebrada de uma deliciosa Gambiarra na noite anterior.. Porém isso TEM* que ser escrito AGORA, antes que eu durma, pois esse foi o postinho mais cheio que eu vivi, e o dia que eu realmente entendi que SOU uma Outbacker!

O Out não é meu primeiro trabalho, porém é com CERTEZA o lugar em que eu mais me senti e sinto desafiada e ao mesmo tempo evoluindo! Sentir essas duas coisas misturadas é obviamente motivante pra uma pessoa como eu, que precisa estar em movimento o tempo inteiro.
Completo logo 8 meses, e agora sim posso dizer: sei exatamente TUDO* que devo fazer e tento todos os dias faze-lo com a maior segurança e excelencia! Nenhum dia deixei de dar meu melhor, posso ter falhado muitas vezes, porém usei todas a meu favor como ENSiNAMENTO! E agora me sinto maior!

Hoje foi a primeira triste despedida que vivenciei.. Começo a pensar sobre os AMIGOS que já conquistei, sobre as novas pessoas que o Out trouxe pra minha vida e sobre como algumas delas me fazem feliz e mudam minha vida, um pouquinho por dia!
Déinha está indo embora, e como ela logo muitos também irão.. Sabe AQUELA* dificuldade libriana de lidar com desapego? Pois é! Está claro que hoje, ainda não entendi e nem senti como será chato sem ela.. Mas só eu sei o quanto vou sorrir de lembrar de cada plantão de GARGALHADAS que passamos, o quanto nos entendemos bem e trabalhamos em sintonia juntas.. Chato quando alguém assim parte, ainda mais sendo alguém que se gosta não só profissionalmente, afinal, ela virou uma p* amiga!
Feliz eu fico só de pensar que será uma nova fase pra ela, que tanto precisa disso nesse momento.. Vai brilhar e crescer mais ainda e isso eu tenho certeza! Desejo toda a sorte do mundo pra ela e sei que assim será!

Porém, já preciso me conformar que sentirei falta mesmo, que as coisas vão ser complicadas mesmo e que meu grande coração vai ter que se acostumar com essa dor pois cada pessoa conquistada vai levar um pedacinho de mim quando partir.. E assim também eu levarei quando o destino quiser mudar meus planos..

Que confusão deliciosa é essa Australia! A gente passa 6 horas sofrendo num plantão de domingão almoço e quando vaza só o que queremos é sentar no bar e tomar uma caipirinha pra continuar vivendo aquele lugar doido, deve ser triste trabalhar num lugar que se quer logo ir embora pra casa!

Só sei que eu aprendi a AMAR* essa vida doida! É uma correria, é stress, é briga, é confusão, é babado, é atolação, é cliente doido pra lá e pra cá, são 3 horas de espera e a gente se matando pra que todo mundo saia feliz e satisfeito, na medida do possível!
Eu adoro estar ali, eu adoro estar com aquelas pessoas!
Eu espero adorar por muito tempo, espero ainda conquistar mais e mais pessoas queridas e as não tão queridas, lidar!

É um post um tanto quando apaixonada, um tanto quanto sensível.. Porém, tudo o que foi escrito é sincero!

Minha Australia louca de cada dia, ainda passaremos por poucas e boas!
E Vaaaaaaam'bora!

CHOCADA !com o tanto que escrevi

s2*!

2011-07-17T20:10:00.003-03:00

saudade?
um pouquinho. um pouquinho o tempo todo!

amor!

2011-07-12T19:14:00.002-03:00

a vida inteira foi isso.
há 20 anos eu me apaixono, eu me entrego, eu dou a melhor parte de mim nas mãos de alguém sem me preocupar em pensar na possibilidade dessa pessoa não ter tanto cuidado quanto a melhor parte de mim merece!
e a vida inteira eu sofri por isso..

custo a acreditar que algum dia isso vai ser diferente!

2011-07-05T23:54:00.001-03:00

nesse momento,
nessa situação,
eu não quero,
eu não posso
ter dúvida!

pq dá dúvida vem o medo,
do medo...
já viu né?!

Olha só.. acabou junho!!!

2011-07-02T21:51:00.002-03:00

Acabo de entrar no meu blog e perceber uma coisa que realmente me assustou: não posto desde o dia 31 de maio! Justamente.. Hoje, 2 de julho, volto a postar pensando pq talvez eu tenha simplesmente ABANDONADO o blog justo no mês do amor, justo no começo do inverno, justo no meio do ano...

Sei lá!

Talvez Freud explique.. pq eu não! Juro que queria que o post sobre o dia do amor (12 de junho) de dois anos atrás tivesse um novo capítulo por ano, mas eu simplesmente esqueço de escrever post nesse dia ou talvez me force a esquecer!

Btw, venho hoje com um texto DELiCiOSAMENTE retirado do blog de uma das GRANDES* paixões da minha vida! Eu li o texto e ri, é CLARO que é uma das paixões da minha vida, afinal, como não ser louca por alguém que posta um texto desses??

Deliciem-se com o meu, o seu, o nosso modo de pensar! E reflitam:

"O grande segredo da vida é estar sempre apaixonado

(Psicodramatista, escritor argentino e Gestalt-terapeuta nascido em Buenos Aires em 1949 em uma família modesta no bairro da Floresta, ele se formou como médico em 1973 na Universidade de Buenos Aires, especializado em doenças mentais no serviço de ligação do hospital Pirovano, de Buenos Aires e da clínica Santa Mônica. É psicoterapeuta de casais e adultos e atualmente, seu trabalho como ajuda profissional, como ele define, é dividido entre as suas conferências de ensino terapêutico, que emite vários anos viajando pelo mundo, e da divulgação de seus livros em ferramentas terapêuticas do autor.)

"Amante é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!.."

Quem é o seu amante?
(Jorge Bucay – Psicólogo)

Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um.
Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.
Geralmente, são essas últimas que vêm ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.
Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.
Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.
Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.
Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!
É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.
Há as que pensam:
“Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas?!"
Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.
Para aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:
AMANTE é aquilo que nos apaixona; é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono; é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.
O nosso “AMANTE ” é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.
É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.
Às vezes encontramos o nosso ”AMANTE” em nosso parceiro.
Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto…
Enfim, é “alguém” ou “algo” que nos faz “namorar a vida” e nos afasta do triste destino de ir levando.
E o que é “ir levando”?
Ir levando é ter medo de viver. É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.
Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão de que talvez possamos realizar algo amanhã.
Por favor, não se contente com “ir levando”… Seja também um amante e um protagonista DA SUA VIDA!

Acredite:
O trágico não é morrer; afinal a morte tem boa memória e nunca se esqueceu de ninguém.
O trágico é desistir de viver…
Por isso, e sem mais delongas, procure algo para amar…
A psicologia, após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:
PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ, É PRECISO NAMORAR A VIDA."

Como me delicia esse pensamento!

"Namorar a vida!"

Já imaginou se todos namorassem mais a vida? Quão mais fácil seria de se viver nesse mundo?

Hoje de manhã eu saí de casa namorando a vida! Namorei meus muffins de café da manhã, namorei um Kit Kat numa barraquinha no metro (novidade!!), namorei meus novos cabelos enquanto o vento embaraçava-os, namorei todos que trabalham comigo e todos os clientes também! Namorei meu dia ao máximo que pude.. Agora, vou tratar de namorar a minha noite, seja qual for o destino que ela irá tomar!

Beijos, boa noite!

Sarau Mudando as Estações

2011-05-31T20:34:00.002-03:00

A escola onde eu estudo é um dos prédios onde antigamente, num passado não tão antigo, funcionava o presídio do Carandiru.. A região total virou um parque chamado Parque da Juventude e dois dos prédios tornaram-se escolas técnicas, uma de ensino médio e uma só de artes.
PENSE SOBRE iSSO:
Era um lugar sombrio, cheio de histórias tristes e agora é um local de estudo de arte e sentimento.
Fizeram um Sarau sobre isso sexta feira, infelizmente eu não pude ir pois estava trabalhando, porém pude ver uma exposição de fotos comparativas da época do presídio com agora o mesmo local, funcionando como escola e foi uma sensação que eu não posso explicar.
Quanta alegria e quanto mistério.
O mesmo teto e o mesmo chão abrigarem duas situações TÃO* diferentes em tão pouco tempo é uma coisa alegre e ao mesmo tempo sensível..
Me faz pensar como tudo no universo é mutável.
Claro que algumas coisas não são tão fáceis quanto um prédio de se reformarem e começarem do zero com um novo motivo de ser... Mas vale a pena pensar sobre...

MUDANÇAS!
Essa é a palavra do post....

Boa noite a todos!

2011-05-21T22:29:00.002-03:00

pq é tão difícil que essa dor pare de doer?

pq eu simplesmente não posso aceitar que nem todas as pessoas são boas?
pq eu não consigo entender que o esforço que eu faço para que o universo funcione cada dia melhor, não faz parte do dia a dia de todos?
pq eu não consigo me acostumar com a ideia de ser atacada?
o que me faz tão fraca que não aceito que posso sim* incomodar e ativar a inveja de alguém?
qual é o problema de eu tentar ser cada dia melhor? pq eu não me aquieto e deixo que as coisas se movam da maneira com que devem se mover sem tanta ansiedade, desespero, pressa e iNSEGURANÇA?
quando eu vou me convencer que existem pessoas que NUNCA* vão deixar de jogar lixo no chão? e outras que NUNCA* vão aprender a ter respeito e educação? que tem gente no mundo que simplesmente não entende que TODOS* são seres humanos aqui, portanto, iguais?PQ EU NÃO ENTENDO?
o que me faz inquita?
pq isso não pára de me corroer?
o que eu devo fazer?
pq eu não me convenço, de uma vez por todas, e aceito?
pq eu não me CONFORMO?
pq eu detesto TANTO* esse verbo: "conformar"?
pq eu sinto que nunca devo me "conformar" com nada pq isso significa aceitar algo que não deve ser?
pq eu não me aquieto!
pq?
pq?
pq?
pq?

DÓI SER ASSIM!

(mais) um dia cinza!

2011-05-19T21:03:00.002-03:00

eu juro... normalmente não sou tão feia assim... é que hoje eu estou muito triste!

7:20 da manhã, e eu já...

2011-05-17T07:21:00.004-03:00

toda minha força,
toda minha pose,
toda minha certeza de mulher durona,
toda minha mania de controlar os sentimentos,
toda minha frieza ao lidar com nosso relacionamento,
toda minha consciência,
todo meu pé no chão,
todos os meus cálculos,
toda minha sobriedade,
todas as minhas previsões,
toda minha calma,
toda minha experiência,
todo meu cuidado,
todas as minhas opiniões formadas,
toda minha resistência,
todo meu auto controle,
todo meu feminismo barato
e
TODA MiNHA SEGURANÇA
vão embora pra bem longe quando meu pescocinho nota a chegada da sua barba taurina quase por fazer e começa a implorar pra ser devorado por ela!

(e eu fico pensando se, algum dia, além de B, eu vou me tornar também seu plano C,D,E,F...e todas as outras letras seguintes!)

overdose!

2011-05-16T15:08:00.001-03:00

"Eu sou apenas a garota angustiada, de cabeça metralhadora, de tremedeira na existência, de maxilares travados de tanto que dói gostar tanto de tudo. Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos[...]"

(Tati Bernardi.. de novo e sempre!)

Tati, de novo!

2011-05-16T14:57:00.002-03:00

"Toda pessoa de cabelo cheio que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas cacheadas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas."

(ninguém diz mais sobre mim do que ela, Tati Bernardi)

ela, Tati, eu!

2011-05-15T05:11:00.002-03:00

puta que pariu!
ela escreve pq é mulher.
e escreve sendo mulher.
sou eu, mais rica e daqui alguns anos!
eu amo o que ela escreve, eu amo lê-la!

"Como é que fica o mundo quando destranco minha bolha? Sofrer é de uma arrogância egocêntrica sem limites. Tenho medo de dobrar a esquina de casa. Tenho medo de fazer aniversários. Tenho medo de ser mulher. Tenho medo que me magoem. Tenho medo de estarem rindo do quanto eu sou feliz quando alguém me abraça e eu me largo um pouco.[...]Alguém por favor só me segura um pouquinho? Tenho medo de acordar. Tenho medo quando acaba a bateria do meu Iphone porque mexer nele me distrai de pensar como tudo é bem maluco.[...]Eu quero minha mãe. Eu não sou essa mulher que eu sou. Eu sou, mas às vezes não. É foda manter isso aí que sou o tempo todo."

precisa dizer mais ?

eu sou um cara de sorte!

2011-05-15T04:06:00.006-03:00

4 da manhã de um sábado em casa é sempre uma deixa para reflexões sobre os mais diversos aspectos da minha vida!
neste momento, como em tantos outros, parei pra refletir sobre o amor!

ultimamente tenho que admitir, ando tendo muita sorte no amor!
entendam: ter sorte no amor não necessariamente significa que eu esteja APROVEiTANDO essa sorte..e, na real, eu (quase) não estou.. mas esse é o momento que eu assumo: estou cercada de boas pessoas pra se amar!

com toda minha birra com anos ímpares, esse pelo menos começou leve*..(ando usando/ouvindo bastante essa palavra!).. com aquele amor arrebatador que, apesar de não ter sido TÃO* aproveitado quanto deveria, foi com certeza uma das experiências mais concretas do que eu entendo por "amor"..
eu fugi dele, é claro.. como sempre fujo de todas as boas possibilidades que aparecem na minha frente, por uma clara questão de covardia! sim, eu tenho medo de amar! eu tenho medo do exato momento que a paixão se transforma em amor! eu tenho PÂNiCO*! ando fugindo mesmo e isso é consciente! (assistam "sexo sem compromisso" se quiserem ver meu desespero registrado na tela!)
eu fugi.
depois, logo depois, vieram aquelas mil paixões que tinham/tem TUDO* pra virar amor e eu simplesmente fugi e fujo! sem parar!
teve ele, há tanto tempo está ali, tão pertinho, todo dia.. causando borboletas! que sempre soube o quanto eu sou louca por ele e, sempre demonstrou o mesmo.
também teve ele, que se declarou e escutou meu mais sincero desabafo: "eu gosto tanto de você que não posso deixar isso acontecer: não se apaixone por mim! por favor, fuja de mim!"
também teve ela, que também ouviu minha sinceridade quase que desesperada: "eu sou um problema! ninguém passa imune ao medo ao sentir a aproximação de um problema!"
agora tem ele, que eu sinto que está caindo, aos poucos, de um jeito que eu NUNCA* imaginei que aconteceria..

TODAS* essas pessoas que estão ao meu redor seriam ÓTiMOS amores!
eu tenho plena consciencia disso!
isso me faz pensar o quanto eu sou um cara de sorte! (toda vez que eu vou dizer que sou uma pessoa de sorte eu uso o termo "um cara" pq acho que não inventaram ainda nenhuma expressão que substitua "cara" no feminino!)
sim, de sorte.. por ter ao meu redor diversas possibilidades de amores bons! quem não quer amores bons na vida? ok, eu não quero! mas não quero pq quero fugir da rotina chata que vem junto com a concretização do amor.. e isso não me impede de ficar feliz somente por saber que essas pessoas EXiSTEM! e estão aqui, tão pertinho de mim o tempo inteiro pra eu poder abraça-las e aperta-las o quanto eu quiser!
(ou aproveitar enquanto o amor ainda não veio e existe somente a paixão!)

apesar disso, eu sou um metro e meio de puro amor! só o que eu quero é fazer cafuné em alguém até nós pegarmos no sono.. e quando não existe esse alguém na minha cama, eu faço em mim mesma, pra lembrar o quanto é gostoso amar e ser amado tbm!

paradoxal, não?!

boa noite a todos!
vcs podiam comentar, né!?

eu me rendo!

2011-05-01T04:13:00.003-03:00

eu me rendo a um post 04:14 da madrugada de sábado pra domingo, único dia essa semana q eu estou em casa esse horário, e justo um sábado, e justo antecedendo a folguinha dominincal sempre tão esperada!
eu me rendo a uma saudade que não pára de apertar de ver suas fotos e querer te puxar do computador direto aqui pra minha cama, quentinha, conchinham encaixe.
eu me rendo à minha vontade de que vc me ligasse as vezes, pra convidar pra almoçar, pra virada cultural, pra passear no ibirinha, pra me contar sobre tudo* que vai começar a mudar na sua vida agora ou só pra me deixar sorrindo de ver seu nome na tela da chamada recebida sem, talvez, nem atender.
eu me rendo à minha falta de compostura em deixar-me cair em outros braços por aí, tão desejados e nada comparados aos seus abraços.
eu me rendo ao meu ciúmes pelas suas tentativas de me causar ciúmes ou pior, suas demonstrações de afeto por esse mundo virtual do qual eu também gostaria de conseguir parar de fuçar em busca de qualquer coisa que, provavelmente, só vai me irritar.
eu me rendo ao arrependimento do distanciamento inevitavel que houve entre nós.
eu me rendo ao quanto eu fico triste por não ter mais seu toc agora que temos uma saboneteira de verdade na pia do banheiro e ela é cheia de mini sabonetes e eles são os mais cheirosos do mundo e você com certeza adoraria!
eu me rendo a saudade que eu sinto de me impressionar com a sua infinita paciencia comigo!
eu me rendo a você, nesse momento, talvez só nesse. mas MUiTO! assim, bem forte! quase ligando, sabe como é, né?! ah não, vc não sabe?!

eu me rendo à minha imaturidade para lidar com o amor.
eu me rendo a um post só pra você!
eu me rendo à saudade.
eu me rendo ao amor.

2011-04-25T21:33:00.002-03:00

como podem os astros não admitirem tal perfeição que há no encaixe entre libra e touro?
como podem os astrologos não enxergarem tal combinação?!

nenhum homem cuida tão bem de uma mulher quanto um taurino.

é uma perfeição de beijo e toque inexplicáveis!

e eu caí.. pela 5555ª vez!
e adorei, pela 5555ª vez, é claro!

mais uma.. de LÁ*

2011-04-13T00:40:00.002-03:00

"ela é livre e ser livre a faz brilhar!"

2011-04-08T21:59:00.003-03:00

hoje eu andei um pouquinho a pé, da manicure até aqui.. era fim de tarde, ventava nos meus cabelos e eu lembrei o quanto adoro* passear a pé por aí..
sabe o que eu queria pra essa noite?
caminhar na minha Paulista!
e só!

é um fato.

2011-04-05T17:19:00.002-03:00

eu estou perdida.
estou presa num círculo vicioso negativo e ninguém pode/consegue/quer me ajudar.
eu quero acordar cedo e algo no meu corpo me nega esse direito.
eu quero estudar e algo no meu livre arbitrio me tira esse poder.
eu quero ler meus livros e algo na minha alma me impede!
eu quero estar com os meus amigos e algo no tempo me impede de estar!

eu adoro* estar no Outback.. mas não posso deixa-lo consumir tudo que há de melhor na minha vida!

eu preciso de ajuda!

fases!

2011-03-28T01:26:00.003-03:00

desde que a minha camera quebrou eu não tenho mais registrado os bons momentos da vida em fotos..
e eis que, depois de tanto tempo, uma foto minha que gostei, é da Gambiarra de sexta feira passada, quem tirou foi o meu querido Witch Mor logo que me encontrou..
to com medo de ficar esquecida no tempo, por falta de registros fotograficos, preciso colocar uma camera nova na lista de coisas tecnológicas a serem compradas com urgencia, junto com um ipod e uma pen drive !

beijos, boa noite!

dos homens que por mim passaram!

2011-03-22T18:43:00.002-03:00

de todos que eu tive.
de todos que me encostaram, me beijaram, me tocaram.
os que mais ficaram foram os que pouco fizeram!

eu devo ser realmente MUiTO* mimada!
pra querer com mais força tudo que não posso ter!

é algum erro de genética, algum defeito na essência, algum trauma de infância!
o fato é claro: mais ficaram em mim os que pouco (ou nada) fizeram!
aqueles da incerteza, aqueles da vontade, aqueles da dúvida.. aqueles da inveja e do ciumes por SEMPRE* aparecerem com outra(s)..

e a vontade de tê-los, quanto mais o tempo passa, mais aumenta!
já a dos que possuí, logo se foi.. ficou o amor, ficou a saudade, ficaram as boas recordações.. mas a vontade, os pensamentos maldosos, o desejo.. partiram!

não consigo entender o que me faz querer tanto assim!
uma tonta, num comentário de um tonto, escreveu que é assim quem é "mulher de malandro".. julgamento dela! eu sou bem romântica e gosto muito de dar e receber carinho.. mas não é essa a questão.. é uma questão esquisita!

"deixe pra lá, meu bem..
logo vem Gilmar, com todo seu charme e toda sua segurança.. e te deixa bobinha bobinha sorrindo, de novo.. logo vem o geminianinho, que agora voltou praí.. logo vem o taurino, com quem você não cansa de sonhar... logo eles chegam! e te enchem a cabeça de vontade e ideias!
e os outros?! ah, os outros estão ali, guardadinhos, quietos, no coração!"

Gigi Gêmea [3]!

2011-03-13T03:17:00.003-03:00

preciso voltar a ser mulher.
e todo dia, não só 3 vezes por semana!

post 200!

2011-03-10T01:52:00.003-03:00

ninguém se suicida por um amor ruim.
a pessoa se suicida de tão bom que foi o amor.
o amor é assim.
quanto maior, mais dói.
mais ódio vira.
mais mentiras a gente inventa pra se convencer.
eu vou sentir sua falta em várias noites frias como a de hoje.
em várias noites quentes.
em várias noites.
você vai ter pesadelos comigo quando for gozar com outras mulheres.
vai ter pesadelos comigo quando for gozar.
vai ter pesadelos comigo.
nós vamos pensar em nós, pensar em saídas, pensar em não pensar.
e nada vai adiantar!
não acharemos ninguém tão igual, tão sintonizado.
é sempre assim.
quanto maior o amor, maior a dor quando ele acaba.
o amor é assim.
ele vem com prazo de validade.
nasce, cresce, a gente cultiva e ele morre.
e vira saudade boa.
depois de muito tempo.

(ps: as flores murcharam, mas a carta e o cartão estão aqui.)

4 meses*!

2011-03-07T12:51:00.003-03:00

planos que ficarão pairando sobre o universo:

- uma viagem
- aulas de dança de salão
- uma noite fria
- fotos

deve ser como que um prazo de validade, as coisas boas vem, mas elas vem com um tempo pré determinado de duração! a gente aproveita bem.. enquanto há sintonia, paixão e paciencia! então elas vão embora.. sem motivo aparente e perdão pela dor!
e a gente deixa o que sobra solto pelo universo.. pensando se talvez um dia recuperaremos tudo, ou se por lá vai ficar, eternamente.. até que alguma outra pessoa pegue, por acidente, no ápice do começo de uma relação!

#libriana eu, #libriano o Nellson!
juntos começamos.. e juntos chegaram nossos finais!
ou virgulas!

beijos!

"mas não é medo?"

2011-02-25T01:36:00.001-03:00

post triste

2011-02-25T01:29:00.001-03:00

eis que meus sonhos andam virando pesadelos! as mesmas pessoas, as mesmas situações, os mesmos desejos, tudo ao contrário!

eis que o que me deixava leve, agora pesa! e o que era querido, agora é estranho!

é a clara sensação..

2011-02-19T19:17:00.002-02:00

de se olhar ao redor e perguntar: "o que raios eu estou fazendo da minha vida?"

virosinha maledita!

2011-02-18T04:22:00.001-02:00

Gigi Vomitinho, a nova boneca da Estrela!!!
Faça você também como a Ana Laura adquira JÁ* a sua!!

2011-02-11T21:09:00.001-02:00

novas experiencias!

2011-02-11T18:14:00.003-02:00

o primeiro encostou de leve no meu rosto, eu ri, de olhos fechados, querendo acreditar que não viria mais nenhum! pensei: "era exatamente isso que eu queria agora!"
então veio o segundo, eu comecei a me preocupar: "será que vem mais? não sei se estou preparada!"
o terceiro, o quarto e o quinto vieram juntos.. aí sim eu estava preocupada, pois sabia que viriam muitos outros, mas algo me impediu de resistir.. na verdade eu estava gostando!
vários começaram e me tocar.. cada um chegava em uma parte diferente do meu corpo e eu, ainda de olhos fechados, nada fiz.. eu estava adorando!
decidi que não abriria os olhos independentemente de quantos viessem! sabia que os olhares de reprovação das pessoas que não estavam participando daquele meu momento iriam me fazer tomar alguma atitude e acabar com tudo aquilo... sabia que ninguém entenderia o QUANTO* eu estava precisando daquilo tudo em mim... sabia que pra ninguém aquilo era tão agradável ou tão importante quanto pra mim... eu estava feliz de estar ali, exposta a aquilo!
depois de alguns minutos, tudo em mim estava molhado.. eu já não conseguia calcular a quanto tempo estava ali, aproveitando aquele deleite e vivendo aquilo que parecia loucura ou ousadia demais, aos olhos alheios!
depois de sentir aquilo escorrer por todo meu corpo, comecei a me tocar, precisava sentir meu corpo, aquela sensação boa que me tomou inteira precisava ser aproveitada ao máximo.
tudo estava muito bom, eu estava exatamente onde queria estar.
passei a mão pelo corpo inteiro e percebi as partes que estavam mais atingidas e mais arrepiadas, comecei a rir sozinha.
finalmente, os olhos resolveram abrir.. lentamente, como se não quisessem assumir que o êxtase já tinha terminado e que agora era hora de preparar tudo para que eu pudesse ir embora..
olhei pela janela, fora dali, o caos da cidade era inversamente proporcional à calmaria que havia me tomado, pós tão prazerosa experiencia.
dei o sinal, desci e pensei: "nossa, nunca mais vou fechar a janela do ônibus quando começar a chover!" - abri o guarda chuva, e andei até minha casa.

te enganei, não?!

cena x!

2011-02-10T00:37:00.000-02:00

1: você sentiu saudade?
2: senti sim... (silencio) e você?
1: eu o quê?
2: sentiu saudade?
1: eu vivo dela!

é a tradução! desses dias! é a trilha!

2011-02-09T01:04:00.001-02:00

traduza, você pode!

"Cause everytime you hold me in your arms I'm comfortable enough to feel your warmth.."
que dias!

"o que dizer" (sem interrogação!)

2011-02-07T22:19:00.003-02:00

no meu mundo, tem vários mundos!

eu consigo claramente compreende-los e separa-los!
o problema de ter vários mundo é simples: as melhores coisas de mundos diferentes, facilmente tornam-se as piores coisas da sua ViDA* se unidas num mesmo momento.
aquilo que a gente aprende na escola, em matemática, e quase nunca usa na vida, sobre conjuntos..
algo do tipo:
m pertence a e, c pertence a a tal que e intercecção com a igual a conjunto vazio! (*econfusãobabadoegritarianacerta!)

entendeu?!
não?!
melhor assim!

é uma confusão bem libriana isso de querer separar tudo, mas olha, a vida é TÃO* mais fácil quando cada coisa permanece em seu devido lugar sem avançar o espaço de mais nada que não lhe tenha sido destinado!
vo te falar!

a coisa complicou!
e eu acho uma delícia isso de complicar, na verdade!
o meu fluxo criativo vai a mil e logo logo eu já trago umas 4 cenas novas da minha peça que logo logo já terá título e nada além de dois personagens! (gosto mto disso de protagonista, mocinho, vilão, etcmeucu não.. por isso DOiS* personagens são suficientes pra minha pecinha! que já taí, por aí, pra quem quiser ler/entender/viver/sentir...)

mil posts atrasados. logo logo vem o mincoxanamicros que é o novo bordão e marca uma nova fase no meu novo emprego!

beijos, boa noite!
(pode ter sido um post um tanto quanto enrolado, até pq não será relido e é de cunho urgente! hoje* eu precisava postar! e são inúmeros os motivos! beijos pra quem entender!)

pois é, nega!

2011-02-05T12:40:00.000-02:00

só eu sei o quanto faria bem pra minh'alma conseguir morar sozinha num cantinho só meu!

ponha pra fora!

2011-02-02T22:03:00.002-02:00

diz a minha mãe que quando eu era MENOR, criancinha, bem novinha (pra não dizer quando eu era pequena pq aí não podia ser no passado!) se eu ficasse doente e vomitasse uma vez, todo mundo já se preparava pq isso significava certamente uma madrugada inteira, no mínimo, de vomitos incansáveis!
quando adolescentinha, eu comecei com uma de chorar toda vez que vomitava. toda vez eu chorava. ficava triste de estar vomitando e começava a chorar! lembro de uma vez que vomitei na rua depois da escola indo embora pra casa com uns amigos e chorei até chegar em casa de vergonha e tristeza.

de 2007 pra cá, mais precisamente a partir de quando eu comecei o curso de teatro, vomitar pra mim virou sinonimo de colocar pra fora algo que esteja doendo dentro de mim.. não físico, mas psicológico! meu corpo inventou que agora toda tristeza tem de ser vomitada e isso é cada vez mais constante na minha vida!

eu nunca tive indícios de bulimia, porém vomitar virou uma constante no meu dia a dia.. se eu tenho um dia ruim, passo nervoso o dia todo, ou tenho um stress muito grande por algum motivo, vem tudo pra fora e aquela fragilidade toda volta!

eu estou treinando isso de ser forte, isso de saber lidar, isso de perder o medo, isso tudo! porém, ao menor sinal de fraqueza BLÉÉÉ! vai tudo descarga abaixo!

esquisito isso de o corpo entender e sentir a alma, não?!

pois é!

eu quero parar com isso e vou me esforçar pra voltar a escrever mais! é um bom jeito, no meu mundo, de colocar as dores pra fora e, geralmente, me acalma bastante..
pode parecer uma terapia.. e que seja, se for assim! mas alguma coisa eu preciso tentar pra isso mudar. não quero mais ser tão vulnerável e deixar que as dores me dominem contra minha vontade.

é um pequeno passo. é mais um.
e eu espero que funcione!

"eu não respondo perguntas sobre a minha vida pessoal!"

2011-01-31T10:14:00.004-02:00

essa aí, sou eu:

http://www.facebook.com/connect/uiserver.php?app_id=18120686907&next=%3Ftoolbarid%3Dd151ac75-dab9-3e16-bab6-897baae21065&display=page&locale=pt_BR&canvas=1&legacy_return=1&method=permissions.request#!/permalink.php?story_fbid=190409760988786&id=709067826

pós gambiarra, pós um domingo de dilemas librianos da vida!

eis aqui, o que ficou sozinho!

2011-01-30T03:51:00.003-02:00

esse é o meu limite.
esse é o meu preço.

esse é o meu máximo.

aceite, perdoe e entenda!
porém, é necessario que eu não te esconda:

Sampa City!

2011-01-25T23:35:00.005-02:00

é. eu acho brega. isso de dar parabéns pra cidade. afinal, ela não escuta, não é mesmo?! mas tão brega quanto aquilo de post de fim de ano e eu o fiz, não?! então aqui vai minha pequena homenagem pra minha grande terra natal e eterna!

São Paulo é a cidade que eu escolheria, se eu pudesse e precisasse ter escolhido. mas afinal, ela me escolheu. nasci naquela avenida, como é mesmo o nome?! PAULiSTA! pois é. ali nasci e ali me acho, mais que em qualquer outro lugar, mais que em qualquer outra paisagem.

o meu amor pela cidade pode ser facilmente compreendido traduzindo essa foto, tirada da janela do meu quarto no começo de 2009:

se você prestar atenção, tem várias coisas numa mesma foto:
-céu limpo e claro, de dia bonito no canto superior direito
-sol de fim de tarde ao centro
-céu pronto pra tempestade de verão na margem esquerda
-paisagem de arvores (não sei se dá pra enxergar, é a parte escura central da foto!)
-paisagem de prédios

são movimentos diferentes numa mesma foto, num mesmo local, num mesmo horário. se eu fosse definir a metropolezinha em uma palavra seria essa: mistura!
o fato é esse: são paulo é TÃO* grande que tem espaço pra tudo!
pra tudo MESMO!
num mesmo cenário!

tem espaço pra lugares como a Casa das Rosas e a Praça do Por do Sol, ao mesmo tempo que tem espaço para lugares como o Carandiru e a Febem.
tem espaço pra chuvas e tempestades ao mesmo tempo que tem espaço pra dias de verão de sol até 9 da noite.
tem espaço pra gente que faz arte na rua ao mesmo tempo que tem espaço pra quem precisa de 2 horas pra chegar em seu escritório na Berrini.
tem espaço pra fazer Parada Gay na mesma avenida da Marcha pra Jesus e na mesma, ainda, que se é agredido gratuitamente sem qualquer motivo.
tem espaço pra amar, desamar, viver, trabalhar, morrer, rezar, dançar.. ok, tem espaço pra isso em qualquer cidade, eu sei.. mas não com TANTAS* opções pra cada uma dessas coisas da vida!

consigo enxergar, claramente, o quanto as pessoas que tem a cidade no coração são feitas, materialmente e espiritualmente, dessa grande mistura!
todos temos parentes vindos de todo canto, hábitos diferentes, objetivos, e o que é mais incrível, cabe TODO MUNDO aqui dentro. a cidade nunca fica pequena demais pra ninguém. a não ser pra quem é pequeno demais por si só.
entendo que algumas pessoas não gostem daqui, a minha mãe mesmo vive reclamando e querendo ir embora pra Limeira City, mas é uma clara questão de movimento. você precisa entender a cidade, precisa sentir que o caos está também dentro de você e que, talvez, seja realmente necessário que você pegue o metro na Sé as 18:30 pra entender que no mundo, cada um tem seu espaço AO MESMO TEMPO que há espaço pra cada um!

eu vivo isso.
essa cidade pulsa em mim.
eu adoro a praia, mas jamais trocaria a minha cidade.
talvez até soubesse ser feliz em outros lugares, mas não ssaberia não sentir falta de tudo, até das coisas chamadas "ruins" como o barulho, a massa, o medo, o transito.. eu sou terrivelmente apaixonada pela dificuldade que é viver num lugar como aqui.
e não entendo quem não me entende!
ao invés de Parabéns, vou dizer Obrigada hoje à minha cidade! por me fazer feliz em qualquer momento que eu esteja solta por ti. Rodar-te sem rumo, é um dos privilégios inigualáveis que só quem tem alma metropolitana e sensibilidade suficiente entende!

Obrigada!

(foto tirada de um dos meus lugares favoritos, uma das minhas vistas favoritas, da minha segunda casa favorita, das duas avenidas que marcam tantas das minhas lembranças favoritas. um dos pontos que eu ainda espero morar só* pra poder aproveitar-te, São Paulo, ao máximo que puder!)

Feliz Aniversário, minha cidadezinha!

beleza!

2011-01-20T00:52:00.004-02:00

moça?
me desculpe!
é que eu te vi, e não pude deixar de vir te dizer!
és a mais bela, moça, de todas as moças que por aqui já passaram!
as flores que trazes, moça, são apenas detalhes! elas apenas florescem o que já aí está! flor no cabelo, flor no sapato, e essa flor na mão, moça, só fazem completar toda beleza que contigo trazes!
o sol batendo em ti, moça, só complementa. de tão linda que a paisagem fica quando passas, moça, o sol vira apenas um detalhe! algo que facilmente seria considerado segundo plano.
o sorriso que trazes, moça, só te faz ainda mais brilhante e dá em nós TODOS, moça, vontade de também sorrir!
eu sorri, moça, te olhando passar. mas achei injusto de minha parte que não viesse aqui, moça, compartilhar contigo todo o encanto desse momento. encanto esse causado somente pela sua presença, moça, pela sua passagem!
desculpe moça, nem me apresentei. ah, desculpe, nem precisa, claro.. você deve estar com pressa, né moça?! eu entendo!
mas moça, espere!
não vá antes que eu registre, moça, perdão.. mas não posso deixa-la ir! és das mais belas criaturas que meus olhos já captaram, que não por fotografias.. eu preciso, moça, faça favor, que você caminhe agora, sorrindo! entenda, é importante que você sorria.. mais alguns segundos do seu sorriso, moça, e eu posso continuar vivendo por anos! e sorrindo! enquanto eu puder lembrar, poderei também sorrir. e será suficiente, moça, eu juro! não me leve a mal não, moça.. sou só rapaz sensível, não pude deixar de me encantar!
pode ir, moça.. se vá! mas não se esqueça.. se vá sorrindo! ainda que eu não tenha alegrias nem companhias na vida, terei a memória desse seu sorriso, nesse lindo dia, durante esse passeio. e ela me será suficiente.

obrigado, moça.. obrigado!

esperança!

2011-01-07T01:20:00.002-02:00

é todo amor do mundo, todo MESMO!
a capacidade infinita do meu coração me fez agora inventar que eu quero ter um filho!
que eu quero MUiTO* ter um filho!
e não agora, não de verdade, não da minha barriga... não que eu saiba explicar como!

a questão é que, trabalhando, cada vez que passa um carrinho com um bebê dentro é como se meu mundo parasse inteiro e eu me desconcentrasse de qualquer coisa que eu esteja fazendo!
TUDO PÁRA!
pára pra eu poder olhar o bebê, pára pra eu poder sorrir, pára pra eu observar o quanto de luz ele traz em torno de si, pára pra eu olhar os peitos da mãe e ficar tentando adivinhar se ela tem bastante leite pra ele ou não... PÁRA TUDO PRA EU ViVER O AMOR!

e quem estiver precisando de mim, que espere!

é complicado tentar explicar essa sensação, não é que eu queira AGORA* fazer um filho até pq, só se eu fosse muito burra eu o faria, coitadinho, afinal eu não teria o mínimo de condições de criar um filho agora.. mas a questão é que eu estou TRANSBORDANDO amor pra todo lado que eu olho e penso que, se eu tirando uma parte tão grande de mim pra dar pra outro ser, esse amor pudesse ser dividido, de alguma maneira positiva!
sinto que toda vez que eu tento distribuir esse amor bom que há dentro de mim, acabo machucando as pessoas ou afastando-as de mim... um bebê é o único que não te julga por dar amor! é o único que recebe-o, sem cobrar, sem esperar, sem desmerecer e, ao contrário, te agradece das formas mais simples e sublimes no mundo!

aí eu lembro que a minha priminha nova nasce daqui 15 dias...

...e me alegro, pois pra ela sim, poderei dar todo amor do mundo, e sem precisar limpar fraldinha!

boa noite!

Segundo Ato!

2011-01-05T13:10:00.004-02:00

Gilmar: Alô?

Mariana: Oi.. Você tá me ouvindo? Desculpa te ligar tão cedo assim... É que eu não to aguentando de saudades e não conseguia mais esperar pra te ver... Desculpa, eu nem perguntei se você pode falar... Você pode falar agora? Se não puder, tudo bem...

Gilmar: Posso sim... Eu posso!

Mariana: Então.. É que eu precisava te dizer.. O quanto esse tempo longe de você tá me matando! O quanto eu to sentindo sua falta e falta de tudo que me lembra você! Nem sonhar mais com você eu consigo... O último dia que eu sonhei com você foi o dia que eu te mandei aquele sms, no natal, você recebeu meu sms???

Gilmar: Recebi...

Mariana: Então.. Aquele dia eu acordei do sonho e te mandei a mensagem! Eu não podia contar do sonho pela mensagem por isso eu só escrevi feliz natal.. Mas tinha meu sonho e minhas saudades intrinsecas naquela mensagem... Eu sonhei que estávamos na praia, mas não juntos... Aí você fugia pro mar pra me encontrar e eu ia atrás de você... Mas quando eu entrava no mar eu não te achava e começava a me afogar... Aí vinha um homem por trás de mim e me abraçava tentando me ajudar, quando eu olhei pra trás não era você!! Eu fiquei desesperada e vinham ondas pra me afogar mais ainda e você sumiu de mim... Consegue imaginar o desespero que eu acordei???

Gilmar: Consigo...

Mariana: Então.. Aí eu te mandei a mensagem e acho que as saudades diminuiram... Porque eu sabia que você me sentiria perto de você quando lesse... Mas hoje, hoje não aguentei... Ontem eu nem durmi de tantas saudades... Eu ando sentindo seu perfume em quase todos os homens que passam por perto de mim... As vezes eu estou anotando alguma coisa no trabalho e escuto uma voz rouquinha falando comigo... Eu levanto olhos bem devagarzinho, na esperança de que, quando chegar em cima, seja o seu rosto na minha frente! E que, mesmo que eu não possa te agarrar e te beijar inteiro ali mesmo, eu te veja e te toque e isso já baste! MAS NUNCA É VOCÊ! Eu subo meus olhos e me deparo com uma realidade triste de que você não está perto de mim e é outro qualquer ali, parado, na minha frente, e meu coração paralisa, gela, de perceber que é um qualquer e não você... ah, nunca é você...

Gilmar: Entenda, eu também estou sentindo saudades...

Mariana: Mas não é só saudade! É tudo! Tudo é a sua falta! Eu sinto sua barba no meu pescoço quando eu deito. Eu ouço você falando, baixinho, rouquinho, no meu ouvido.. E me arrepio só de imaginar! Eu sinto falta de você sentindo minha lingerie, me dizendo o quanto eu to gostosa, sinto falta das suas costas, de te apertar, nossa! De tudo! Do seu cabelo! Você acredita que eu sinto seu cabelo na minha mão enquanto eu durmo... Já te contei isso uma vez, né?!

Gilmar: Já sim!

Mariana: E o e-mail então?! Nossa, eu abro o e-mail 3, 4 vezes seguidas esperando que apareça um seu! Abro o msn, fico ali, parada, esperando que venha uma mensagem off sua.. As vezes até a sua janelinha eu abro.. De saudades ao menos de ler você! Mas nada... Você não me manda nem um sinal! E aí imagina só as besteiras que eu fico pensando.. Tentando convencer meu coração de que você também deve estar sentindo a minha falta apesar das circunstancias não demonstrarem...

Gilmar: Eu estou sim, acredita em mim! Só não ando tendo...

Mariana (cortando) : Pois é... Era isso que eu tinha pra dizer! Era isso e muito mais, na verdade.. Mas é melhor a gente desligar agora! Porque eu entendo que você não deva poder falar muito... E eu também não! Eu já tenho que entrar pra trabalhar! Só liguei pra dizer isso! E pra você já se preparar... Que quando eu te ver eu VOU* te enxer de beijos! Já fica avisado!

Gilmar: Ok, entendido!

Mariana: Um beijo pra você!

Gilmar: Tchau!

(Mariana encosta na parede, fecha os olhos e passa a mão pelos cabelos e na nuca! Sorri, lembrando da mão de Gilmar quando por ali passa! A outra mão deixa o celular cair no chão! Ela "acorda" de sua imaginação, abaixa pra pegar o celular e olha o relógio. Percebe que já passaram dois minutos do seu horário. Desliga o celular e entra pra trabalhar.)

trabalho...

2011-01-04T03:42:00.001-02:00

todo trabalho repetitivo torna-se emburrecedor se você não se esforçar em renova-lo, de todas as maneiras que puder!

(primeiro post do ano, um mês de Outback!)

bye bye 2010!

2010-12-31T03:45:00.005-02:00

detesto isso de fim de ano, retrospectivas! pra mim funciona assim, vc vai dormir, vai acordar, e vai ser um novo dia... afinal, não é assim sempre? pq tanto bla bla ba???

ok, caí nessa tbm!

não consigo resistir (apesar da minha opinião de pessoa chata!) a escrever um post denominado "o último do ano".. então vamos lá!

estudar teatro foi a coisa que fez com que eu mais me conhecesse na vida! nunca pensei que, no primeiro ano sem ele, eu iria continuar aprendendo, cada dia mais, sobre mim! esse foi o ano pra isso de auto compreensão, auto conhecimento, auto qualquer coisa que signifique que eu entendo todas as minhas reações, medos, inseguranças e pontos fortes ou fracos! talvez seja a tal da maturidade, talvez seja a virada de década, não sei dizer! mas o caso é que, cada vez mais aprendo um pouco mais sobre esse ser esquisito e multifacetado belamente denominado Giovanna! (não que isso faça com que seja mais fácil lidar, que fique claro!)

2010 vai embora com uma estranha sensação: eu não consigo dizer se foi um ano bom ou ruim! excesso de equilíbrio libriano, talvez!

o ano começou com um fim.

a formatura no teatro veio e me trouxe maturidade no palco! Marcio Mehiel me apresentou uma nova possibilidade de atuação que me encantou, porém, só fez com que eu sofresse durante o resto do ano por não poder explora-la por falta de verba!
hoje, pensando que é o último dia do ano, ainda não consigo me conformar com o fato de que não nos encontramos, um dia sequer, a turma toda, nem parte dela, depois da formatura! eu realmente preciso aprender a lidar com essas separações obrigatórias da vida, pq ainda é algo que me faz sofrer! os dias eram mais fáceis com eles*, apesar de.

logo em seguida veio uma volta.

o ballet pôde, finalmente, voltar a fazer parte do meu dia-a-dia! sinto que isso é uma daquelas coisas que se eu não fizesse, iria pra sempre me arrepender! como a frustração é um dos meus maiores medos, só me dá alegria pensar que pude voltar a dançar! cada conquista que tive nesse quase um ano de aula, foi digna de comemoração.. a flexibilidade e a força que foram, tão duramente, conquistadas.. cada sotieval que apareceu.. TUDO* foi motivo de alegria e a isso eu devo agradecer, unica e exclusivamente, à pessoa que, com MUiTO* carinho e excelência, me fez além de voltar a dançar, voltar a ter GOSTO pela dança: minha grande mestra Alexa Gomes! à você, todo meu amor e gratidão!

ao mesmo tempo, chegou uma nova escola, um novo porto seguro.

a Operária tomou o posto do Célia, e me deu a segurança de um lugar pra estudos! além de ser repleta de mestres e exemplos a serem seguidos, está me ensinando a ter humildade, dedicação e, claro, trouxe minhas duas irmãs gemeas que não vivo mais sem: Jana Monteiro e Barbara Baiocchinha!
Moulin Rouge foi a minha primeira experiência com teatro musical, que só me fez enxergar o QUANTO* eu ainda preciso estudar e o quão difícil é o seguimento que eu penso em seguir! ao mesmo tempo me fez sentir prazer em poder juntar minhas artes preferidas num só espetáculo! depois veio Sarau de Inverno, Mudança de Hábito.. e tudo só está me fazendo querer, cada dia mais, estar perto daquelas pessoas e estudar, estudar, estudar...

a Operária me trouxe a necessidade do canto, a necessidade do canto me levou à Etec.

mais uma escola, mais mestres, mais amigos! um irmão capricorniano e cheio de talento: Will Lopes! estudar canto é o que mais me anda cutucando a alma! é uma dificuldade com a qual eu ainda não consigo lidar, uma disciplina que eu ainda não consigo ter, e tudo isso trazendo uma constante falta de estímulo! apesar de amar a teoria e estudar muito, não vejo avanço na prática e isso me deixa assaz irritada, ao passo que, me autosaboto o tempo todo, julgando-me incapaz e desistindo do estudo! (talvez aqui esteja uma grande meta pra 2011, já que é o ano que eu me "formo" cantora!)

a Etec me trouxe o Will, o Will me trouxe o Cid*s2!

sabe aquela época que você vive resmungando a falta de um alguém* especial! eu nunca tinha passado por ela!
o fato de me apaixonar todos os dias, várias vezes por dia, sempre me deu um certo comodismo, nessas épocas de solteirice.. uma sensação de que, tendo várias pessoas no coração, eu realmente não precisava de uma grande suficiente pra ocupa-lo inteiro.. doce ilusão!
Will me disse que arrumaria alguém e, como todo capricorniano, cumpriu! mas mal pensava eu que essa alguém* que ele ia trazer iria se encaixar TÃO BEM na minha necessidade de alguém que não fosse só mais alguém.. mas sim alguém*! (conseguem notar a diferença entre o primeiro e o segundo "alguém"? com estrelinha e negrito? pois é!)
Cid Ferraz me lembrou que existe carinho, existe cumplicidade, existe SiNTONiA, existe prazer, existe sentimento... enfim! me fez voltar a acreditar em relacionamento a dois.. e fez isso de um modo LEVE, sem cobrança, sem grandes pretenções, sem complicações, SEM BRiGAS... só com um medinho de leve, mas super normal no meu mundo! quase dois meses me aturando pra mim já é algo digno de aplauso e ao Will eu só devo meus sinceros agradecimentos por ter trazido uma pessoa boa pra terminar bem o meu ano estranho, sentimentalmente falando!

no meio dessa bagunça de segundo semestre, veio um trabalho!

o ano inteiro eu quis trabalho de atriz! o fato é que eu não fui ATRÁS de trabalho de atriz e eles, definitivamente, não caem do céu no começo da carreira! eu não fui atrás pelo simples quesito falta de grana! pois é! o mundo é complicado quando vc é uma pessoa formada que precisa de dinheiro pra começar a trabalhar e precisa de trabalho pra começar a ter dinheiro! e isso me fez pensar numa nova possiblidade!
Rossana, se eu não me engano, foi a primeira pessoa a me dar essa idéia e eu arrisquei.. entrei no site e vi que podia preencher uma ficha qualquer semana e apareci lá, na caruda, sem ninguém me indicar nem nada, de currículo na mãozinha e sorriso no rosto!
tempos depois me ligaram e, na época mais confusa e corrida DO ANO eu comecei a trabalhar. 3 de dezembro entrei pro mundo do Outback! e eu não disse mundo brincando.. disse mundo pq lá realmente é um MUNDO novo! do qual eu, como de todos os outros, tenho medo e adoro!
ver um registro na minha carteira de trabalho que já tinha 3 anos e nenhum rabisco, foi um momento mega excitante do meu fim de ano, não posso ainda dizer, com certeza, se foi uma escolha inteligente.. TODOS OS DiAS* eu penso se isso está me afastando do meu foco (ARTE!) e sofro quando penso que sim, está! porém.. é o meio, pelo menos no momento, que eu encontrei.. vou tentar juntar o máximo de dinheiro por lá que conseguir, pra poder investi-lo por completo, em aulas e estudos pra me aperfeiçoar naquilo que eu realmente quero pra vida!
porém, devo ser grata ao universo por tudo ter dado certo de uma maneira tão fácil e uma oportunidade tão boa ter aparecido pra mim!

PORÉÉÉM...

estudos + relacionamento + trabalho é uma somatória que SÓ PODiA resultar em um afastamento daquela que era a minha festa, o meu descanso, o meu lugarzinho no mundo, a minha distração... detesto ter que escrever isso, mas a Gambiarra ficou abandonada! eu ia dizer "em segundo plano" mas acredito que nem lá ela esteve!
apesar de ter voltado todas as poucas vezes que foi possível, estou distante! espero que seja uma fase, espero que eu consiga conciliar as coisas no próximo ano e espero, de verdade, que as portas ainda estejam abertas pra mim.. coisas que a gente não prevê inevitavelmente nos afastam de algumas coisas que temos como hábito! a Gambiarra nunca foi uma balada qualquer pra mim, ao contrário. os amigos que eu conquistei lá são 85% do meu circulo de amizades atual! deles eu não consegui, não quero e nem VOU* me afastar.. mas que eu preciso voltar a ter minha bagaceira semanal pra conseguir levar mais leve (e ressacada!) a semana, isso eu preciso, URGENTE!

2010 foi isso aí !
em tópicos:

*DRT (que ainda não veio!)
*Ballet (Alexa!)
*Operária (Jana e Barbara!)
*Etec (Will!)
*Cid
*Outback
*GambiSaudades

espero que todos os tópicos evoluam em 2011, que as amizades conquistadas se firmem, que as conquistas aumentem, que a felicidade seja infinita, que o coração passe bem, que a alma se aquiete, que tudo seja, na medida do possível, lindo e leve!
e, se não for pedir muito, que eu consiga me atrasar menos em 2011!!!

um beijos a todos que acompanharam esse blog, que leram de vez em quando, que tiveram preguiça mas passaram o olho, que nunca comentaram, aos blogs amigos, enfim.. beijos a todos, que vocês tenham uma boa ENTRADA!

feliz todos os dias, pra vocês*!

2010 pros 3!!

2010-12-22T02:25:00.005-02:00

chega isso de fim de ano e, por mais que eu não seja fã de retrospectivas e nem tenha paciencia pra mandar e-mails de Boas Festas, é inevitável pensar no que aconteceu de bom!
não posso fechar o ano sem um post tantas vezes citado e adiado.. três pessoas MUiTO* importantes entraram na minha vida por completo esse ano e por mais que eles saibam o QUANTO* são importantes (e eu sei que eles sabem!) preciso por pra fora minha gratidão ao universo por mais essas almas encontradas que, com certeza, são ligadas à minha desde outras vidas!

o primeiro é o meu irmão gemeo da época da inquisição! a gente inventou essa em um dos dias que conversávamos e, como sempre, ficávamos assustados com o tanto de coisas em comum que temos!
a segunda é uma das virginianas da minha vida que me faz comprovar o quanto virginianos são incríveis, amáveis e deliciosos de se ter por perto!
a terceira, última e mais presente, atualmente.. é a leonina mais torta que eu já conheci! ligada a mim por uma tatuagem igual, apesar de feitas separadas, além de TODO* o resto que nunca caberia escrever!

essas 3 pessoas, como eu disse, são almas ligadas à minha por uma força do universo que é maior que eu posso explicar! eu consigo entende-los sem ao menos precisar de palavra alguma! eu consigo senti-los, perto de mim, cada vez que penso nos bons momentos que passamos juntos e em quão divertido é estar com eles!

CUMPLiCiDADE!
cheguei numa fase que não faço mais questão de ter por perto pessoas que não cultivem cumplicidade! e neles 3 eu nunca precisei me preocupar pq ela simplesmente NASCEU e é comprovada cada dia mais!

meus amigos! o post é somente de vocês 3 hoje pois vocês, talvez, tenham sido as minhas maiores conquistas de 2010! eu espero, de coração, que seja só o começo.. e preciso que vocês saibam o quão belo e leve* é viver sabendo que vocês existem no mesmo mundo que eu!

um novo ano virá, acho que não verei vocês antes disso, então aqui fica registrado o meu desejo de que em 2011 estejamos, todo o tempo que possível, mais juntos ainda.. que vocês continuem brilhando e me matando de orgulho cada vez que pisam no palco ou quando me mostram, em atitudes, o quão GRANDES seres humanos são e o quanto eu posso contar com a bondade infinita que existe dentro de vocês!!

taiguara, barbara e jana: obrigada por vocês terem conquistado meu coração!

boas comemorações pros 3 !!

façamos, nós!

2010-12-21T14:58:00.000-02:00

s2*!

2010-12-16T03:48:00.003-02:00

...e depois falam mal de pagode! olha essa letra! vê se alguém traduz melhor um momento desse:

"Não sei o que fazer com tanto sentimento, quando a gente fica assim não é coisa de momento!
Me olhe nos meus olhos que você vai ver paixão.. Quando tem carinho depois do prazer não é ilusão!

Me deixa ficar na vida com você.. Me deixa mostrar o que eu não sei dizer..
Gostoso é amar sem tempo pra acabar sem ter que ir embora!!

Me deixa sonhar dormindo com você, depois acordar com sonhos pra dizer!
Gostoso é passar o tempo devagar te amando a toda hora!!"

pqp!
é ele!
dominando todos os meus pensamentos!
que feliz eu sou por ter encontrado uma pessoa tão* diferente do resto, daquele resto que eu tanto andava fugindo!
tão diferentemente parecida comigo! tão encaixado nos meus sonhos mais exigentes!
OBRiGADA UNiVERSO!
é ele*!
s2*!

ai coração!

2010-12-05T10:25:00.001-02:00

ele está aqui, deitadinho, dormindinho, na minha caminha rosa..
(eu já não sei se é real, ou se na verdade quem está dormindo e, claro, tendo um sonho maravilhoso, na verdade sou eu..)

oi mundo adulto!

2010-12-02T22:23:00.002-02:00

o post de hoje era, de verdade JURO, pra falar sobre duas pessoas:
*a pessoa que eu mais ando admirando na ViDA*: Jana Monteiro
e
*a pessoa que eu mais ando sentindo falta na ViDA*: Barbara Baiocchi

poréééééém!
acabei de receber um telefonema que há muito temia! começo a trabalhar amanhã!!!
isso!
trabalhar!!
de verdadinha assim, que nem gente grande!
não deveria ser aterrorizante assim pra uma pessoa que ganhou o primeiro salário da vida com 13 anos, mas ESTÁ SENDO!
está aterrorizando-me devido ao fato de ter DETALHEZiNHOS* como um registro na carteira de trabalho, escala de horários, folgas programadas, treinamento, BRONCAS e mais milhares* de coisas que eu NUNCA* tive contato na vida e, como toda nova coisa, estão me PARALiSANDO de medo!
ontem eu escutei a pessoa mais incrível que apareceu na minha vida no último mês dizer que não tem mais medo de nada! e eu pensei sobre isso! é uma das coisas que eu tenho a aprender com ele! hoje mesmo, com ele mesmo, já paralisei de medo logo de manhã! e agora, é a segunda vez em 24 horas!
não sei ainda como lidar!
não sei ainda como sumir com as 3333 questões que vêm à minha cabeça inevitavelmente e que me fazem ter essa coisa da qual eu quero me livrar: ME-DO!
eu tenho MEDO!
constantemente!
sou uma mulher cagona!
assumida!

mas quero melhorar!

não sei como será, se vai ser bom, se vai durar, sei que começa amanhã e, por hora, só tenho a torcer!
espero logo trazer novidades por aqui sobre o assunto!
espero gostar de ser uma Outbacker!

beijos, boa noite!

prima distante!

2010-11-26T20:01:00.004-02:00

não importa o quanto o dia seja de sol e as coisas pareçam em seus devidos lugares.
ela sempre dá um jeito de ser lembrada.

não importa o quanto a pessoa que esteja te acompanhando seja incrível e te faça não querer separar-se mais.
ela sempre te toma por algum lado não arrepiado.

não adianta que as novidades sejam boas, nem ótimas.
ela sempre vem, de mansinho, te lembrar do medo e da angustia que é viver, sempre, com chance de erro.

não importa o quanto as pessoas pareçam te entender e ajudar, conversando e te querendo bem.
ela sempre te pega, num minuto de solidão, e acaba com o porto que você achava que era seguro.

não importa o quanto você insista em ignora-la, esquece-la, afasta-la..
ela sempre aparece, te toma, quando você menos espera! por um lado despreparado, te faz fraquejar e voltar ao ponto mínimo em que se pode estar.

só quem a conhece sabe como ela é cruel. como ela insiste num objetivo quando a intenção é ruim e como ela consegue, sozinha, acabar com toda força que você acha que tem quando esquece que ela existe!

é ela.
doendo.
essa noite.
em plena sexta.
que descuido meu... =/

2010-11-26T01:23:00.002-02:00

post triste de dia 25!
(já as 1:23 do 26!)

o ciclo é sempre esse:
eu faço eles se apaixonarem, mostro um terço somente de cada uma das GiGi's que em mim habitam pra evitar que eles se cansem logo e tudo se torne monótono!
eles caem!
eu fico convencida demais!
me acomodo!
canso!
e mostro logo que não é nada daquilo e que eu sou só pouca coisa de chatice e mimos e nada mais há para ser descoberto!
eles se assustam!
e vão embora, sentindo-se enganados!

é um jogo CHATO do qual eu estou CANSADA de jogar (Y)!

boa noite!
(só um desabafo!)

corpo estranho!

2010-11-16T16:47:00.002-02:00

eis que hoje, terça chuvosa, pós feriado, o meu corpo resolve me lembrar que eu sou a dona dele! resolve me contrariar a respeito de tudo que eu pensei/fiz o feriado inteiro e me culpar por voltar a faze-lo depois de tanto tempo, tremer e remexer inteiro por dentro motivada por fatores externos!

o corpo humano é realmente esquisito!
e parece que ele vai contra as vontades da mente e do coração, como se tivesse ordem própria!
e eu repito pra ele: VOCÊ NÃO TEM!

..porém, aqui estou! de cama desde as 6 da manhã (agora, 5 da tarde) com milhares de coisas pra fazer na rua!

a mesma palavra que anda me martelando em algumas situações se mostra presente, de novo, nessa: "vunerabilidade"!

- desculpe corpo! por achar que sei o que é melhor pra nós! sou compreensiva à sua reclamação... estávamos em déficit de sensações reais ha algum tempo já, não é mesmo?!
mas agora já fica o aviso: hoje eu vou te dar essa deixa! to aqui, quietinha e vendo toda a programação da tv aberta entre um cochilo e outro! mas você já pode se preparar, não vou abrir mão disso que anda ganhando a minha alma à toda força! você tem tido toda atenção nos últimos 2 anos, agora é hora de eu pensar nela também!!

beijos, sua dona!

livre adaptação!

2010-11-14T22:40:00.002-02:00

eu
estou
de
saco
cheio
de
posts
curtos!
.
quantos
dias
faltam
pro
dia
25?
.
pra
eu
poder
voltar
a
escrever
sobre
a
única
coisa
que
anda
borbulhando
dentro
de
mim
...

news*!

2010-11-10T00:08:00.001-02:00

cada grande mudança exige uma pitada extra de coragem!
e é nela que eu to investindo no momento!!!!

domingo de sol*!

2010-11-07T23:20:00.001-02:00

"algo aconteceu...!"

(a melhor fala pra descrever esse domingo!)

tentativa e erro!

2010-11-07T12:59:00.003-02:00

sinto que eu estou
tentando..
tomar as decisões certas..
pra fugir das erradas!

(mas que é difícil, isso sim!)

censurado!

2010-11-05T19:23:00.002-02:00

escrevi um post sobre um assunto que surgiu hoje na saída da Etec, sobre o qual eu tenho milhares de pensamentos e teorias... mas percebi que não posso publica-lo pq a minha mãe entra aqui sempre e lê tudo.. ou seja, CENSUREi!! (um dia se eu tiver um blog secreto - se é que eu consigo ter ALGUMA* coisa secreta - eu posto sobre isso!)

pra não perder viagem..

as pessoas sempre dizem que "tal música lembra tal pessoa!" e comigo não é diferente.. tem música que traz alguma pessoa pra perto de mim só de começar a tocar!
maaaaaaaaaas... como estamos em mês de abstinencia de sentimentalismos (no blog!!) resolvi postar uma música que eu lembro de ninguém mais ninguém menos que EU* MESMO!
óbvio.. é uma fase de construção de auto-estima que não pode ser ignorada! e essa música é uma das que eu sempre esperei que alguém cantasse pra mim.. COMO AGORA EU JÁ NÃO ESPERO TANTO DAS PESSOAS QUANTO DE MiM, resolvi posta-la assim mesmo: eu postando em minha homenagem! rhycka eu né?!

na minha humilde e ignorante cabecinha, era uma música do Charlie Brown Jr.. mas quando eu fui pesquisar o video descobri que é do Jorge BenJor.. e fiquei feliz com a descoberta da versão original... coisa bem a ver com o momento!
vou postar o video que nem tem video nem nada, mas o audio tá legal então..

Beijoooooooooooos!

Freud*!

2010-11-03T22:25:00.005-02:00

Clarinha é uma criança carinhosa, brincalhona e MUiTO* inteligente!
Uma das suas traquinagens favoritas é pegar Paty, a boneca da sua irmã mais velha, e brincar escondida com ela sempre que a irmã não está por perto!
Paty é a única boneca que ainda existe no quarto da irmã de Clarinha. Por ser mais velha, já se desfez das outras e guardou apenas essa que pra ela é muito especial e claro, a mais bonita de todas que ela já teve. Já no quarto de Clarinha há muitas bonecas, ela brinca muito com todas e cuida bem delas. Porém nenhum momento é tão emocionante quanto quando ela pode brincar com Paty! Ela dá banho, toma chá, conversa, coloca pra dormir, arruma seus cabelos e as vezes até passeia com ela sempre que a irmã não está por perto.
Certo dia, num aniversário de Clarinha, a irmã resolveu embrulhar a Paty e dar de presente pra menina, já que sabia que não tinha mais idade pra brincar e já havia percebido a admiração da irmã pela boneca.
Clarinha, ao desembrulhar o presente, não disfarçou em demonstrar seu descontentamento.
"Que foi? - perguntou a irmã - Não gostou do presente?"
"Eu gosto mais da Paty que de todas as bonecas que moram no meu quarto. Mas eu acho que o que a torna especial é o fato de ela ser sua e de, toda vez que eu quero brincar com ela, ter que tomar cuidado e faze-lo escondidinho, só de vez em quando. Tenho medo de que, ela indo morar no meu quarto, passe a ser "mais uma" boneca, e acabe perdendo todo seu encanto. Estou feliz que você tenha me dado. Mas prefiro que ela continue morando no seu quarto e que a gente brinque que ela é sua na verdade, assim a graça não corre o risco de acabar! Tudo bem por você?"
A irmã, pensativa, sorriu e disse:
"Claro que sim! Você é uma menina muito esperta, sabia?! Não se esqueça desse pensamento nunca! Isso se chama VALOR e é muito bom que você o tenha aprendido tão cedo e de uma maneira tão simples! Vou levar a Paty de volta pro meu quarto! Eu te amo! Feliz aniversário!"
"Obrigada, eu também te amo!"
E assim, a irmã levou a boneca de volta pro lugar que ela ocupava e Clarinha continuou brincando com a boneca escondida e dando à aquela, uma atenção sempre mais especial.

"Bixiga, o Musical"

2010-10-31T00:37:00.004-02:00

"São Paulo é uma cidade com muita gente, muitas faces, muitos costumes, muito tudo. O bairro do Bexiga é quase uma mini São Paulo, possuindo a diversidade multicultural que caracteriza esta grande metrópole."
(trecho extraído do programa, texto escrito por Fabio Prado, maestro)

alguém que leu meu antepenúltimo post duvida do quanto eu estou feliz por ter ido ver essa peça?

um trabalho TÃO* rhycko ARTiSTiCAMENTE, que TODOS* que gostam de teatro e não gostam de musicais deveriam ir assistir! uma OBRA.. composta detalhadamente como deve ser uma Obra, sem esquecer de nada, sem deixar passar nada, sem errar em NADA!

"Um musical na contra mão".. preciso confessar que a primeira vez que li esse slogan me deu um pouco de preguiça... pensei logo em um espetáculo cabeça criticando os musicais e fazendo caricatices de coisas que muita gente acha que é obrigatório num musical...
ERREi TÃO* LiNDO que preciso deixar registrado!
se tem uma coisa que me deixa mais feliz que gostar de um espetáculo, é me SURPREENDER com um espetáculo! gostar de algo que a maioria das pessoas critica, ou de algo que eu mesmo vou assistir esperando pouco! Antunes com "Lamartine Babo" foi a surpresa mais recente e agora essa! estou tão feliz que nem me lembro mais do quanto fiquei irritada a tarde por ter perdido a peça do pessoal da Etec que eu também queria ter visto mas não deu tempo.. porém agora posso pensar em "qualidade" ao invés de "quantidade"... não que eu ache que o da Etec tenha sido ruim, mas querer ver 4 peças em 2 dias é um tanto quanto "guloso" de minha parte.. e agora estou feliz por ter degustado um essa noite bom suficiente pra enxer a minha alma por todos os outros que eu deixei ou vou deixar de ver esse fim de semana pra poder ir viajar!

Parabéns a todos os envolvidos! Eu sei que foram muitos e isso é nítido na riqueza artistica do espetáculo!

Beijos, boa eleição (?), bom Halloween, bom feriado!!!

feriadiiiim ! [4]

2010-10-30T01:02:00.003-02:00

¿Limeira City Or Riviera City?
That's the question!

(both with my brother Will, of course)

Gigi Gêmea [2]!

2010-10-28T21:58:00.003-02:00

a minha irmã gêmea esses dias anda me dando muitos conselhos, saindo comigo, conversando...
estamos na fase mais parecida que já tivemos!

pra quem não a conhece, segue o link do post que eu contei sobre ela:
http://gigiandradeporgigiandrade.blogspot.com/2010/06/gigi-gemea.html

beijos a todos!!

sampa city!

2010-10-26T14:11:00.005-02:00

"somos seres humanos pequenos, que não param de encolher, numa cidade grande, que não pára de crescer!"

são paulo é um lugar realmente esquisito!

a Tuiuti, uma das ruas para qual o metro Tatuapé tem saída, é um espécie de mini 25 de março, rua de comércio popular de bairro, próxima do metro, então..
mas o engraçado é que, antes de vc chegar nos quarteirões que ficam as lojas, você passa por um que é a lateral do shopping, não tem loja, somente camelôs, vende de tudo por ali, camisetas de marca, chocolate, cadeado, relógio, milho, dvd's pornos, etc..
mas o mais engraçado é que você tem que passar por lá correndo tipo, FUGiNDO! e não é por causa dos camelôs!é pq vc tem que desviar de:
*caras entregando revistas de "brinde" que se você pega eles começam a te seguir e falar sem parar até chegar uma hora que eles dizem que vc tem que pagar uma "pequena" quantia que com certeza você não vai querer pagar pq se tratam de revistas passadas;
*ciganas que te PUXAM (eu fico MUiTO* abismada com isso!) pra ler a sua "sorte" e depois pedir uma pequena contribuição (ou roubar sua carteira da bolsa sem você perceber!)
*gente que vai te pegando pra fazer pesquisa e pára na sua frente pra você não ter como fugir deles!
*panfleteiros MiL* que ficam fazendo barulho com o papel quando você passa na esperança de, assim, chamar a sua atenção pra bobeira qualquer que eles estão vendendo! (alguém me explica essa mídia panfleto? suja a rua, pq não estamos num dos países de pessoas educadas pra jogar lixo no lixo, e assim, século 21!! temos internet e temos spans e anúncios, alguém ainda lê panfletos???)
*agora, época de eleições, pra piorar, ainda temos pessoas fazendo "campanha", entre aspas pq oq eles fazem, na verdade, não deveria se chamar campanha, deveria se chamar BAGUNÇA! e alguém no mundo vota em alguém pq vê um coitado o dia todo sacudindo uma bandeira do candidato?

é uma LOUCURA!
eu, que ODEiO* correr, passo tipo maratonista por lá com medo de ser pega por algum desses personagens esquisitos e inconvenientes!
um pouco mais à frente, numa praça de onde saem algumas linhas de lotação, vira e mexe você se depara com uma briga por causa da fila ou algo do tipo.. terça feira, numa mesinha, jogava dominó junto com os motoristas e cobradores um palhaço.. parecia coisa de filme surrealista!
na mesma terça, que foi o dia eu comecei a escrever esse post, ficamos eu e uma amiga paradas no metro da Sé conversando um tempo.. em 20 minutos que ficamos ali, aproximadamente 7 pessoas pararam pra pedir informação sobre qual o metro deveriam pegar pra chegarem ao seu destino!

as linhas do metro são confusas, as pessoas são confusas, tudo é muito barulhento e ou você se encontra no meio disso tudo.. ou se perde!

pra quem pega metro, onibus ou trem, é aperto! pra quem vai de carro, é transito! pra quem vai a pé é correria! pra quem vai de bicicleta, é só o espírito santo!

eu tinha pensado em ir pra Limeira esse feriado, já que vai fazer sol e eu to precisando muito de descanso.. mas logo lembro o silêncio que faz por lá, o tempo que o tempo demora pra passar.. e pensando bem, acho que vou ficar por aqui mesmo!
eu nasci num hospital na Avenida Paulista, de última hora pq estava muito transito pra a minha mãe conseguir chegar no que havia sido programado.. não tem como não ser loucamente apaixonada pela cidade!!!

são paulo é isso!
ou seu coração bate no ritmo da cidade, ou você é só mais um morador que não consegue enxergar a real grandiosidade e beleza da cidade!!

macro*!

2010-10-25T19:42:00.002-02:00

tanta coisa acontecendo no mundo e eu me dando ao luxo de me apaixonar?
.
.
hoje é segunda feira, 25 de outubro, até dia 25 de novembro eu vou fazer posts que NÃO* citem amor nem paixão nem sentimentos nem nenhuma das dores por eles causadas nem nada disso!
.
eu preciso pensar maior!
.
e é dos jeitos que eu estou testando!
muita coisa precisando caminhar e eu, que não tenho nos planos de vida nem casar, nem ter filhos, perdendo tempo demais com o coração, que na realidade já devia ter sido empedrado e deixado um pouquinho só de lado!
pra que o resto pudesse ser resolvido!
e é pra lá que eu vou, agora!
foco!

beijos a todos!

post sem títulozinho! [4]

2010-10-24T13:13:00.002-02:00

"eu tive um sonho ruim e acordei com medo, por isso eu te liguei!
será que você ainda pensa em mim?"

(e pesadelo desse nível depois do meu chá com leite de camomila! só Freud mesmo!)
"arranca-lo-ei de meu coração, ó sentimento ingrato que anda me pondo a sofrer!"

post sem títulozinho! [3]

2010-10-23T22:15:00.002-02:00

são eles.
os dois.
e eu devia estar aí no meio. nessa foto. nesse momento.

muito aperto num mini coração pra uma só noite.
vou subir até o pão de açúcar e comprar um chá de camomila pra tomar com leite que a vontade já tem uma semana!
e aproveitar o aperto pra ver se transborda algo desses olhinhos duros e contidos!
uma vez por mês pelo menos é bom!
evita o cancer!

um beijo, boa noite!

post sem títulozinho! [2]

2010-10-23T21:17:00.003-02:00

preciso complementar o post anterior dizendo que foi um dia incrível, só coisas boas!
e que agora a noite veio uma dor incontrolavel e eu estou querendo fugir pra qualquer lugar que seja bem longe de mim mesma e não voltar até que alguns milênios tenham se passado!

e que pra quem quer entender o quão foda é o meu irmão mais velho fica o link das fotos maravilhosas que ele anda tirando, sem nem ser fotógrafo: http://www.flickr.com/photos/putamierda

ele precisa realmente voltar logo pra poder desenhar a minha próxima tatuagem!

antes que meu corpo deixe de me pertencer.
sem mais.

post sem títulozinho!

2010-10-23T20:40:00.002-02:00

eu estou com saudades do meu irmão!
eu estou com saudades do irmão que eu ainda não conheci ao vivo!
eu estou com saudades dos irmãos que eu perdi pela vida!

quando eu fico com saudades do meu irmão, eu visto a blusa do Ludov que ele deixou pra mim pq nem gosta mais. e agora eu gosto! e eu fico escutando Ludov e entendendo o quanto aquilo tudo faz parte de mim! e o quanto tudo faz parte de mim quando eu estou assim, inteira! (ou não!)

e eu podia postar milhões de videos hoje só por não ter certeza sobre qual é o que eu mais quero postar!
mas vou postar só os dois do Ludov. pq hoje é isso. e só isso.
e agora é só dor.
e mais nada.

a verdade é que eu não passo de uma menina mimada!
que acha que pode ter tudo que quer!
e que quer com mais vontade exatamente as coisas que sabe que não pode ter!

a verdade é que eu não passo de uma menina mimada!
e nada além disso!

das mensagens que eu não pude te mandar!

2010-10-22T22:30:00.005-02:00

"todo mundo pensa em alguma coisa no momento entre deitar na cama e realmente começar a dormir! acho que é por isso que as pessoas que rezam usam muito esse horário pra fazê-lo!
tem quem pense em como resolver os problemas, tem quem pense nas coisas boas que andam acontecendo, tem quem pense em como salvar o mundo, e, claro, tem quem pense em quem se gosta!
eu penso em muitas coisas, e agora que descobri uma ferramenta chamada "Bloco de Notas" do meu celular (MA-RA-Vi-LHO-SA, por sinal.. igualzinho o bloco de notas do computador, acredite se quiser!) uso dela pra escrever sobre o que estou pensando no momento.. e colocar em palavras coisas que depois podem virar textos, mensagens, enfim..
essa semana, como você bem sabe, nada me tomou mais o pensamento que você! as coisas que aconteceram, que falamos, que pensamos em falar, etc.. e na quarta a noite, eu escrevi essa mensagem antes de dormir! fiquei surpresa na quinta, com tudo que aconteceu.. conclui que eu estava pensando e escrevendo sobre você pq você estava, no MESMO momento, pensando em mim! e eu achei aquilo tão incrível que peguei o celular querendo te mostrar a mensagem! afinal de contas, você mostrou oq fez pra mim e nada mais justo que eu mostrar também oq fiz pensando em você!
mas me faltou a coragem que te sobra!
eu peguei o celular, abri a mensagem, li pra mim mesma e fiquei pensando se devia te mostrar ou não.. as pessoas chegaram perto e eu achei que era melhor desistir!
depois repensei sobre mostrar, mas estava tão emocionada com "você sabe o quê" que não consegui.. aliás, estava tão emocionada com "você sabe o quê" que nem consegui te mostrar o quanto estava emocionada com aquilo!
e isso me corroeu um pouco!
por isso resolvi escrever essa carta! pra você ler e guardar, no seu coração, os meus pensamentos pré-sono sobre a sua linda pessoa!

" acabei de deitar e o pensamento não sai de você.. a imagem é seu rosto, com a trilha sonora que só a gente conhece e até seu cheiro eu posso sentir! é das sensações mais arrepiantes que eu já tive na vida.. eu quase posso te tocar, de tão perto que você está! aqui, dentro de mim!"

hoje eu acordei no meio da madrugada e a minha mão estava enroscada no meio do meu cabelo, no travesseiro, sem encostar na minha cabeça.. por um momento, meio sonolenta, pensei que fosse o seu cabelo na minha mão, daquele jeito que ela adora se perder nele! pensei estar em outro lugar, pensei que fosse você na cama, ao meu lado, me esquentando! em questão de segundos, percebi que os cabelos eram meus, que era a minha mãe ao meu lado na cama e que quem me esquentava, na verdade, era uma enorme pilha de travesseiros! a realidade foi cruel, mas eu voltei a dormir sorrindo por ter vivido alguns segundos dessa deliciosa ilusão!

estou feliz por poder te escrever essa carta! espero que você também fique feliz em poder ler!
vou colar uma mini foto que eu recortei pq eu sei que você vai gostar muito de poder guarda-la com você!

um beijo com muito carinho e já, saudades!
da sua, toda sua,
Mariana!"

talento X esforço

2010-10-20T21:39:00.003-02:00

sempre leio artistas discutindo a importancia de escolas especializadas em arte.. e já li vários absurdos.. como eu sempre tive uma resposta pronta pra quando fosse a minha vez de falar sobre isso e como ando numa fase em que eu não sinto que preciso mais estar no sofá do Jô pra poder publicar minhas opiniões e compartilha-las (blog bombando, êêêêê!) resolvi colocar aqui mesmo alguns pensamentos meus sobre esse quesito!

em arte o termo "ensinar" é sempre relativo! existem, claro, coisas que não têm como se aprender.. você, como artista, tem que ter dentro de si um impulso e encontrar um jeito de manifesta-lo, seja atuando, dançando, cantando, escrevendo, ou misturando todas as infinitas possibilidades que te agradarem!

o que, na verdade a escola vai fazer é te dar instrumentos que facilitem essa manifestação! ou seja, que te ajudem a melhora-la cada vez mais!

mas uma coisa me incomoda bastante nesse assunto, a história do "TALENTO"!

começo deixando claro que eu em momento ALGUM* quero dizer que ele não existe! existe SiM

e eu vejo vários exemplos ao meu redor do que pode ser considerado talento! porém, não é de sua existencia que eu venho questionar.. e sim da sua necessidade!

existe quem atue incrivelmente bem sem nunca ter estudado uma técnica?

existe!

existe quem faça música sem nunca ter aprendido a teoria?

existe!

existe quem dança divinamente sem nunca ter tomado aulas?

existe!

e daí em diante passando por todas as outras manifestações artísticas existentes, estou citando as que eu tenho contato, mas acredito que isso exista em todo tipo de arte!

mas esses casos são EXCESSÕES!

e isso é, indiscutível!

não se pode julgar um todo pela parte. isso é injusto e se fosse admissível estaríamos, agora, num

mundo bem mais atrasado do que estamos hoje!

existem pessoas iLUMiNADAS que ou nascem sabendo fazer certo ou tem extrema facilidade para algo.. mas isso não significa que uma outra, em contrária situação, não seja também capaz! só uma questão de tempo e (a minha palavra tão* esperada pra esse post!) ESFORÇO!

se você encontrar um caminho que te guie somado à pessoas que te auxiliem, você pode SiM* se tornar um artista tão bom quanto ou até melhor que os que já fazem aquilo naturalmente!

e agora me desculpem,eu não gosto de fazer isso assim, descaradamente, mas o post vai virar biográfico! afinal de contas eu tiro tudo que escrevo de dentro da minha própria alma e não da de outra pessoa e, nesse caso, não tenho como não me citar como exemplo!

eu não nasci com talento ALGUM! ao contrário, cresci num meio em que você é treinado para ser igual! não me deram bons livros pra ler, boas músicas pra escutar nem me levaram a bons espetáculos.. eu busquei a arte sem base alguma sobre ela e, no começo, me parecia sempre MUiTO distante!

comecei a estudar ARTE há 4 anos atrás! (coloquei em maiúscula pq já tinha feito uns 10 anos de ballet antes disso mas no caso não era exatamente arte o que eu fazia!) fiz um curso de teatro, terminei, comecei a dançar (agora sim!), estou estudando música e, vez ou outra me arrisco a escrever umas paradas aí, bobeirinhas!

de verdade, nada disso que eu citei veio de mão beijada! eu tive que ralar e MUiTO* pra conquistar o pouquinho que eu já conquistei! e eu não estou dizendo pouquinho por modéstia, estou dizendo pouquinho exatamente pq eu vejo pessoas talentosas ao meu redor e me miro nelas, afinal de contas, se elas estão ali, pode ser por dom natural, mas é exatamente ali que eu quero chegar! então sei que ainda é muito pouco oq eu conquistei! mas esse pouco já me dá impulso suficiente pra que eu busque mais e mais e MAiS*! pra que eu me esforce todo dia e dê risada do metro lotado quando me esmagam as costelas, sabendo que aquilo é só um degrauzinho que eu preciso subir pra continuar buscando o que eu quero!

e quer saber? eu sei que eu posso!

não nasci com nada pronto! mas cada dia eu aprendo uma coisa nova e isso SiM* é necessário!

QUALQUER PESSOA* que se esforce, se traçar uma meta, pode cumpri-la!

pode soar uma auto-ajuda barata, mas não é! é um post pra falar sobre ESFORÇO e desmistificar o talento que algumas pessoas julgam ser necessário pra arte!

talento é bom! mas ele pode corroer seu ego e faze-lo estagnar-se! ficar ali! imóvel! só escutando elogios e acreditando neles!

ao passo que se você cria a sua própria estrada e caminha por ela, cada passo que você der, por menor que seja e por mais invisivel aos olhos alheios, será uma vitória própria! e pode crer que você vai acreditar muito mais nessa sensação do que em qualquer elogio!

to tendo a clara noção de que esse post ficou um típico texto libriano daqueles enormes, que

. ninguém vai ler e que dão mil voltas pra dissertar sobre uma questão pequena!

mas enfim... precisava vomitar tudo isso e dizer que hoje, eu tive uma sensação infinitamente gratificante: eu senti que eu estava EXATAMENTE onde eu queria estar! e foi assim a manhã inteira e a tarde inteira!

eu estou feliz!

sem dinheiro, como escutava meus professores no começo falarem que ficam sempre e pensava:

"até parece que eles ficam felizes sem dinheiro só por amor à arte".. e talvez só hoje, 4 anos depois, eu esteja sentindo aqui dentro o que é essa sensação!

de alimentar a alma! com a arte!

boa noite!

conto de fadas adulto!

2010-10-18T22:32:00.009-02:00

era uma vez uma princesa.

ela tinha um castelo encantado, rosa. mas esse castelo, na verdade, era uma prisão.. apenas disfarçada de paraíso para que a princesa não acabasse ficando infeliz e tentando fuga ou suicidio!

como a maioria das outras pricesas, esperava por um príncipe que a resgatasse dali, levando-a para seu castelo encantado para serem felizes juntos!

o problema dessa história, aparentemente comum entre os contos de fadas, é que a princesa não ficava no alto da torre, chorando, sofrendo e reclamando por estar ali e ter que esperar um princípe para faze-la feliz...

ela saía, passeava, colhia flores enquanto dançava ballet, cantava lindas músicas e nadava nos laguinhos próximos ao castelo.. fazia tudo que podia para se divertir, apesar de sozinha!

porém, o que acontecia, de errado era exatamente isso!

os príncipes chegavam para resgatá-la e ela nunca estava por lá! eles ficavam confusos: "ora, como pode uma princesa que saí por aí assim, sozinha?!".. isso quando ela não os encontrava ali mesmo, do lado de fora do castelo.. nessas ocasiões ela ficava muito irritada! pois os príncipes nunca acreditavam na veracidade de sua história: "sou eu a princesa desse lindo castelo!", dizia ela, oferecendo-lhes de pronto seu puro coração tão cheio de amor e esperança! mas eles, nem um pouco se convenciam, a olhar pelos cabelos e roupas molhados de água do lago, e suas cestas de flores, julgavam tratar-se de uma pobre serviçal disfarçada tentando se aproveitar da situação.. ou de alguma bruxa pregando-lhes uma armadilha.. e assim, logo iam embora decididos a não mais voltar naquele castelo, tão estranho e nem tentar conquistar a princesa que ali habitava!

a princesa zangava-se muito com isso, mas preferia não insistir: "quando for um príncipe de verdade quem chegar, ele saberá reconhecer uma princesa! afinal é pelos olhos que se reconhece, não pelas roupas!"

por impaciencia e burrice dos príncipes, ela, que era, entre as princesas da região, a mais bela, sincera e romantica de todas, acabou não sendo resgatada!

.
.

fim!

.
.

(ps: vale pensar quem perdeu mais, se ela que continuou a dançar, cantar, nadar, colher flores e se divertir ou eles que, sedentos pela facilidade, uniram-se a princesas não tão agradáveis de se viver junto pra sempre!)

busca !

2010-10-13T23:04:00.001-03:00

ontem quando eu postei eu estava totalmente
desequilibrada!
(nem sei o que escrevi!)

hoje eu estou escrevendo pra dizer que estou totalmente
reequilibrada!

(da série: #vidalibriana )

"abstrair é o verbo!"

2010-10-12T12:15:00.003-03:00

quanto mais eu tento saber lidar com as situações mais eu sofro de enxaquecas! usei esse verbo com o Leon hoje várias vezes e acho que ando esquecendo de usar comigo mesma: "abstrair"!
como escreveu a Thai: "lembrar que eu tenho só 20 anos"! e, no meu caso, entender que pessoas de 20 anos nem sempre tem certeza de como agir! e isso não deve ser uma culpa nem um peso!

eu preciso da cena do bar do filme "As melhores coisas do mundo".. tem um diálogo da minha personagem favorito que era SÓ* o que eu queria nesse momento pra escrever aqui, no twitter, no facebook e até no orkut! mas eu não acho!

talvez, a hora que eu acordar (afinal são meio dia e vinte e eu ainda estou iNDO DORMiR!) eu vá até a Tuiuti e compre o dvd só pra procurar o texto!
talvez não!

a propósito, meu cabelo está colorido!
deu vontade, eu fui até a Tuiuti e comprei uma tinta!
se vc quiser saber que cor está precisa ver pra tirar suas próprias conclusões.. algo entre preto, vermelho e roxo!

beijos, bons sonos!

brincando de dizer verdades!

2010-10-06T22:58:00.003-03:00

(um post encomendado e ficcional.. qualquer semelhança com a realidade é mera coincidencia! - mas afinal, existem coincidencias???)

Diálogo 1:

Gilmar: Você vai destruir o meu coração desse jeito!
Mariana: Eu não destruo corações, não é da minha essência..
Gilmar: Mas as vezes não é por querer... acontece.
Mariana: Muito raro. Acho que algumas pessoas são destinadas à uma certa coisa.. E eu só sei dar amor! Já até tentei destruir alguns corações, mas nunca deu certo! O coração que acabava destruido era sempre...
(Mariana pára de falar pois se perdeu nos seus pensamentos. Gilmar cede e muda o assunto.)

Diálogo 2:

Gilmar: Você sabe tanta coisa sobre mim e eu não sei nada sobre você.. Eu não gosto de me sentir assim.. desarmado!
Mariana: Você não está desarmado.. você só não sabe as armas que tem.
(Gilmar faz cara de interrogação. Mariana cede e muda o assunto.)

Diálogo 3:

Mariana: Sabe.. eu tenho uma teoria.. que as pessoas.. se encontram no universo.. por sorte.. não por acaso.. mas por sorte! Acaso é diferente de sorte.. você não acha?! Então.. a minha teoria.. diz que devemos ser gratos ao universo.. cada vez que ele coloca alguém em nossas vidas.. e principalmente.. cada vez que a gente sabe que essa pessoa sempre fez parte da nossa vida.. nós apenas não havíamos nos encontrado.. mas quando encontram.. é sorte! O universo é muito grande.. e poderíamos estar em épocas separadas.. mas não! Você tá me entendendo? (Mariana se perde em seus pensamentos pq se lembra da parte da música que diz "Você desliga o telefone se eu ficar muito abstrato!")
Gilmar: Eu tenho uma teoria de que o que é pra ser nosso..
(Gilmar não precisa terminar a frase pq Mariana já entendeu!)

Detalhe 1:
Mariana é de um signo regido pelo AR. Gilmar é de um signo regido pela TERRA. (releia o diálogo anterior após essa informação!)

Diálogo 4:

Gilmar: Você quer dormir comigo hoje?
Mariana: Eu não trouxe uma mochila!
Gilmar: Você não respondeu a minha pergunta.
Mariana: Óbvio que eu quero dormir com você.. pq eu não iria querer?
Gilmar: Então tá bom!
Mariana: Mas e a mochila...?
Gilmar: Eu não quero você desprevenida... Vai pra sua casa agora. Quando você se sentir pronta você me liga que eu te busco.
Mariana: Eu não quero mais mochila nenhuma! Eu JÁ* estou pronta! Vam'bora!
Gilmar: Tem certeza?
Mariana: Tenho!
(Os dois entram no carro, que é dela e não dele. Seguem pra casa, que é dela e não dele.)

Detalhe 2:
Gilmar faz a melhor caipirinha de maracujá com leite condensado do mundo, do qual Mariana é terrivelmente fã. Mariana faz a melhor massagem japonesa do mundo quando já passou das 3 caipirinhas. (Essa informação substitui o Diálogo 5! E passamos direto pro 6!)

Diálogo 6:

Mariana: Eu vi fotos suas quando novinho!
Gilmar: Onde????
Mariana: Não importa! Eu vi! E eu tenho só uma consideração a fazer.
Gilmar: Ah é.. e qual é?
Mariana: Eu NÃO queria ter te conhecido naquela época!
Gilmar: Pq mesmo?
Mariana: Pq você não iria me querer naquela época! Eu era imatura e chata!
Gilmar: Você ainda é imatura e chata!!
Mariana: Pode crer que eu era muito* pior!
Gilmar: Não posso crer!
Mariana: E eu sei que eu não seria mulher suficiente pra você!
Gilmar: Mas hoje eu é que não sou homem suficiente pra você!
Mariana: Mas é assim que as coisas devem ser!
(Gilmar tira o roupão e entra na banheira. Chama Mariana. Ela não vai. Está deitada no pé da cama admirando-o.. e sorrindo!)

Detalhe 3:
Gilmar e Mariana tem vidas mais diferentes que de "Eduardo e Monica", da canção. Mas a paixão os faz conseguir um tempo, todo dia, para se encontrarem. Durante um longo tempo.

Diálogo 7:

Gilmar: Se você quer saber, eu amo você sim!
Mariana: Não.. você não me ama!
Gilmar: Você não sabe nada sobre o amor!
Mariana: Mas eu sei sobre paixão! E é paixão oq vc sente por mim. E você não deve se sentir culpado por isso! Afinal de contas eu também não amo você! Sou só loucamente apaixonada pelo seu corpo, seu sorriso, seu cheiro, suas costas, sua ...
Gilmar (interrompendo): E como é que você sabe que isso não é amor???
Mariana: Amor é diferente. Amor é seguro. Amor é calmo. Amor não explode, não mata. O que mata é a paixão. Amor não enlouquece! Olha pra mim! Eu sou uma pessoa pequena deitada nos braços de um homem enorme que pode a qualquer momento me dar um golpe e quebrar todos os ossos do meu corpo e sabe pq eu não tenho medo? Pq eu sou doentemente apaixonada por esse homem! Pq eu posso morrer nos braços dele que não vai ser sofrido. Pq eu respiro tesão o tempo todo que estou ao lado dele. Pq eu sei que posso deixa-lo de joelhos pra mim sem usar nenhum golpe. Por isso eu não tenho medo. Isso é a paixão.
Gilmar: Você é uma pessoa pequena deitada nos braços de um homem enorme que, com todo seu tamanho, consegue morrer de medo de vc assim... tão pequena!
Mariana: Eu sei.. Eu sempre soube!

Diálogo 8:

Mariana: Vamos viajar juntos?
Gilmar: Pra onde você quer ir?
Mariana: Sei lá.. pra qualquer lugarzinho calmo e quieto que a gente possa descansar um pouquinho e se amar bastante!
Gilmar: Você conjugando o verbo amar?
Mariana: Vamos ou não?!
Gilmar: Claro que sim.. A gente só precisa decidir pra onde.
Mariana: Pode ser Estados Unidos.
Gilmar: Estados Unidos? Você não disse que queria ir pra um lugar calmo?
Mariana: Avenida Estados Unidos! Eu tenho um teste lá as 20 horas e ainda são 16! Ou seja, a gente tem 4 horas pra viajar juntos, por lá.. pra descansar um pouquinho e se amar bastante!
Gilmar: Eu nunca vou me acostumar com você!!
Mariana: Essa é a idéia!

Detalhe 4:
Gilmar e Mariana não têm amigo algum em comum! Eles mantém um relacionamento afastado de amigos ou círculo social. Foi uma exigencia feita por Mariana logo no começo quando, uma vez, Gilmar ficou triste por Mariana não querer leva-lo numa festa de uma amiga. Foi, talvez, a única exigencia dela e a que mais surtiu bons efeitos aos dois!

Diálogo 9:

Mariana: Alô?
Gilmar: Oi.. oq aconteceu?
Mariana: Não sei direito.. Todos eles estavam aqui.. Aí eu peguei no sono.. Dormi.. Tive um pesadelo horroroso.. Aí eu acordei e estava com uma enxaqueca me matando de dor.. Tomei um chá.. Dormi.. Cochilei, sei lá, que horas são?.. Aí agora eu acordei de novo, tremendo de frio.. Puis cobertores em cima de mim, liguei a tv um pouco pq não conseguia dormir e o frio continuou.. Medi minha temperatura e tá quase 40 graus.. Eu to com muita febre e suando frio.. Não sei se foi alguma coisa que eu bebi.. mas eu to muito mal.. Se eu não tivesse juro que eu jamais te ligaria essa hora.. desculpa.. eu não queria te incomodar.. ai.. que horas vc disse que são mesmo???
Gilmar: Deita de novo! Eu chego aí em 15 minutos! Um beijo!
Mariana: Um beijo!
(um suspiro!)

Diálogo 10:

Mariana: Não é sua culpa, coisa mais linda da minha vida! Desenruga essa testa e me dá um beijo que eu estava morrendo de saudades e não quero preocupações nesse pouquinho tempo que vamos ter juntos.
Gilmar: Pq vc é assim?
Mariana: Pq eu sei que vc gosta que eu seja assim!
Gilmar: E agora, como vai ser?
Mariana: Ué.. vai ser como sempre foi! Quando der vontade deu, quando não der, saudades!
Gilmar: Você nunca vai mudar?
Mariana: Você quer que eu mude?
Gilmar: Não.. mas eu tenho medo!
Mariana: Eu sei! Você sempre teve! A idéia é exatamente essa!
Gilmar: É que tem umas coisas que eu não entendo...
Mariana: ..essas coisas você nem precisa entender.. eu já disse que a gente só tem um pouquinho de tempo pra ficar junto e você quer procurar respostas? Vem aqui.. Me dá um beijo bem dado que eu to morrendo de saudades e quero ainda que de tempo de passar no Mc comprar um sorvete.. Tem anos que a gente não toma sorvete juntos!
Gilmar: Nossa.. tem mesmo!
Mariana: Então vem!
(Gilmar abraça Mariana e dá um beijo. Ela pula no colo dele e enxe ele de beijos! Ele tenta segurar um sorriso!)
Mariana: E DESENRUGA ESSA TESTA!!!

Detalhe Final:
Gilmar escreve músicas, Mariana escreve textos.
Quando eles perceberam que poderiam unir as duas artes em uma só, entenderam o quanto são encaixes perfeitos um para o outro. Perceberam que do nome do Gilmar já sai o nome da Mariana e que, isso e todo resto, os faz ser sempre, complemento um do outro.
Complemento esse que é, sempre, positivo!
Positivismo esse que é, sempre, o que mantém a relação saudável!
Relação essa que é, sempre, complementar!
E assim infinitamente...

20 anos!

2010-09-28T15:48:00.005-03:00

esse aniversário, como todos os outros, eu ganhei muitas coisas..
mas uma coisa, ontem, que foi o dia pós aniversário, me fez pensar muito..

a minha mãe me deu um perfume importado!
ok, normal.. não é o primeiro perfume importado que eu ganho na vida, não teria nada demais, maaaas..
esse perfume é um que eu conheci em 2001 acho que na primeira (talvez a única) caixa que meu pai mandou dos EUA, logo que ele foi pra lá.. ele me mandou uma amostra e eu, que também tinha acabado de ganhar meu primeiro perfume importado (um Ralph Lauren azul, que acabou esses dias!) fiquei muito apaixonada!
enfim..
a amostrinha eu só usei uma vez pra não acabar (apegaaada!) mas tenho ela até hoje ainda no papelzinho que veio e tudo mais..
eis que esse ano a minha mãe voltou a falar dele por conta de alguém que ela conhecia que estava trazendo perfumes de fora e ela queria saber se eu ainda queria ganhar o perfume! eu disse que sim, é claro, afinal ainda vai demorar um tempo pra eu ter dinheiro sobrando pra comprar perfumes importados pra mim mesma..
e domingo, no bolinho da famíla, ela me deu!
eu fiquei muito feliz, claro.. descobri que o cheiro era diferente do que eu lembrava, era ainda mais gostoso!
e só ontem fui reparar num detalhe que não sabia: ele é um DiOR!
um DiOR!!!

descobrir isso me fez ter mil pensamentos sobre mim mesma e sobre fazer 20 anos..
o mais perto que eu cheguei de um Dior foi no banheiro da mãe de um menino que eu gostei muito e que colecionava perfumes importados das suas mil viagens pro exterior!
eu NUNCA* pensei que com 20 anos eu teria um Dior! desculpem se quem estiver lendo pensar que isso é uma bobagem, mas eu sou de uma família que não tem sempre chance de "extravagancias"...

e aí me lembrei de uma teoria que eu criei um tempinho atrás.. algumas coisas nós não devemos forçar que aconteçam.. algumas coisas da vida são pra serem vividas num momento CERTO!
Clarice Lispector é uma coisa que eu sempre tive vontade de ler mas achei que devia esperar cair nas minhas mãos.. e esse ano caiu! no momento CERTO! a Fê, diretorinha da Operária, criou um espetáculo em cima dela e um dos primeiros textos ela deu pra mim! e aí eu entendi! e vi que fazia sentido ter esperado! era exatamente aquele o momento que eu deveria descobrir Clarice!
outras coisas são assim comigo também!
os filmes que eu mais amo na vida eu durmi a primeira vez que vi.. alguns eu só consegui assistir inteiro na terceira ou quarta vez.. pq não estava pronta pra aquilo!

Dior foi isso!

as minhas amigas do colégio com certeza tiveram Dior a vida toda ou pelo menos, do ginásio pra frente.. mas tenho certeza* que nenhuma delas entende, como eu entendo, o que é um Dior na vida de uma mulher.. aliás.. o que é um Dior na vida de alguém que está SE TORNANDO uma mulher!

faz todo sentido pra mim!

PARABÉNS PRA MiM*!

2010-09-24T22:19:00.002-03:00

estou me arrumando pra minha primeira comemoração de aniversário!
é.. é a primeira mesmo pq afinal de contas eu sei que chega uma idade que a maioria das pessoas não gostam mais de comemorar aniversário.. então eu tenho que aproveitar enquanto eu ainda A*DO*RO (se é que as pessoas como eu deixam de gostar um dia) e comemorar o fim de semana!!

eu não quero que ninguém me irrite, brigue comigo, me faça ficar triste ou me deixe passar vontades! eu quero toda felicidade do mundo e quero que tudo que as pessoas me desejarem aconteça multiplicado por 3!! pq é o MEU* fim de semana e eu mereço ser feliz nele e em todos os que virão nessa nova casa decimal (VELHAAA!!!)

beijos, boa Gambiarra pra quem vai.. quero ver várias pessoas lindas por lá!!
fuuuuuuui !!!!